Dagbok for en nylig diagnostisert dissosiativ del 2: frykt

Hallo Holly,
Jeg er veldig takknemlig for all din hjelp og forslag. Jeg hadde blitt livredd for innlegget mitt... at det kan ha virket påtrengende. Jeg har ikke hatt det veldig bra (det føles slik, uansett). Jeg har vært veldig skjør og har en ung del som reagerer på mennesker besatt av perfeksjonisme. Jeg vil være mer oppmerksom på beroligende og trøstende aktiviteter. Jeg er veldig redd for denne unge delen som vil dø siden hun har så vondt over å være rundt alle som minner henne om sin perfeksjonistiske bestemor (dvs. en kollega og min svigerinne som jeg bor sammen med). Jeg så den nye terapeuten og sa ikke noe om delene mine siden jeg "følte" at det var det rette å gjøre. Jeg har nettopp lest innlegget ditt i dag. Jeg lot mannen min sjekke det første for å se hvordan du kan ha reagert... Jeg var redd. Han kunne ikke forstå hvorfor jeg ville være så redd, men jeg er klar over at så mye av frykten kommer fra mange deler som prøver å holde vår hemmelighet trygg. Det respekterer jeg om dem. De har vært stille stort sett denne uken. Min terapeut vil at jeg skal jobbe med en sikkerhetsplan siden jeg til tider har hatt forferdelige ødeleggende impulser, men delene mine har holdt meg veldig opptatt og distrahert. Jeg spurte dem forrige uke hvorfor vi ikke har kommet noen vei med planen, og de eldre delene har sagt at de ikke gjør det tror jeg vet hvordan de skal gjøre det, og at de vet hvordan jeg kan holde meg trygg... jeg må jobbe med det med terapeuten min. Jeg er veldig forsiktig med dette emnet siden jeg ikke ønsker å komme i noen argumenter med dem; de er fremdeles veldig hemmelighetsfulle og stoler ikke veldig på å fortelle meg mye. Jeg kan føle at det er fordi de er redd for at jeg vil avvise dem, så vi jobber med tillit. De eldre delene vil ha min hjelp med to yngre deler, siden jeg kan snakke med dem og hjelpe dem noe av tiden ganger når en yngre reagerer - mine eldre deler bare lukker meg og jeg kan ikke tenke, lese, kjøre, snakke, det kan være veldig skummelt. Jeg kan ikke fortelle deg hvor takknemlig jeg har noen som forstår det, men det er veldig grunnlag å være på bloggen din. Det er så nyttig å ha flere av dere som bekrefter hvordan ting skal bli bedre, det er normalt å ha forvirringen, ha håp om informasjonen i noe av litteraturen. Takk så mye, ta vare

Holly,
Takk for bloggen din. Jeg lærer så mye av deg og alle som legger ut om deres opplevelser med intens frykt. Jeg hadde fått diagnosen PTSD ti år. siden, vært i terapi, men hadde ikke en diagnose av DID. Jeg hadde kjøpt Dr. Haddocks kildebok om 6 år. siden, men hadde vært for redd for å faktisk lese den siden den forårsaket flashbacks da jeg prøvde. Jeg har hatt så mye problemer de siste månedene med å dissosiere at det virkelig forstyrrer jobben min. Jeg leter etter en ny terapeut og fikk boken ut for å prøve en lese igjen. Jeg klarte å komme meg gjennom det meste. På et tidspunkt klikket noe inne mens jeg leste, og jeg ble oppmerksom på et publikum inni meg. De sto sammen i mørket hvisking frem og tilbake hva som ville skje hvis jeg fant ut at de var der. Da sa en av dem: "Hun vet." De var fylt av terror og intens skam. Jeg har ikke følt skam sånn på mange mange år, jeg trodde jeg ble passert og følte skam. Jeg var lamslått, for å si det mildt. Jeg følte meg som om jeg hadde låst opp døra og fanget en gjeng tyver. Jeg samlet meg og fortalte dem at jeg også var redd, men at de hadde holdt meg trygg i nesten 50 år! Vi var nesten normale! Jeg fortalte dem at jeg var veldig stolt over hvordan de hadde beskyttet meg. En av dem sa at de ikke kunne la meg se dem fordi de ikke trodde jeg kunne takle å vite. De sa at de vil at jeg skal bry meg om dem, og at de er veldig slitne. Dette skjedde sist helg. Jeg har lyttet nærmere til deres interne dialog og har kommunisert og kunne gå på jobb hele den siste uken. En av mine mindre deler hadde et problem med en av mine kolleger. Jeg var i stand til å hjelpe en eldre del med å trøste hennes 9 yngre del). I dag klarte jeg ikke å gå på jobb i det hele tatt. Jeg ble veldig avstengt og kan ikke få svar på hvorfor. Jeg vil hjelpe dem, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, bortsett fra å tilby å lytte. Inntil jeg ser en ny terapeut denne fredagen, er det noe jeg kan gjøre for å fortsette å hjelpe disse delene i tillegg til å skrive til dem?

24. januar 2011 klokka 15.39

Jeg tror min første frykt da jeg først ble diagnostisert, skyldtes måten de fleste (ikke alle) mediene skildrer dissosiativ identitetsforstyrrelse. En bekjent fra mange år siden... før jeg fikk diagnosen... foreslo at jeg skulle lese Sybil, og også The Minds of Billy Milligan. Jeg husker at jeg, etter den første diagnosen, internt ble lurt fordi de bøkene var de eneste retningslinjene mine. Jeg mener ikke noe respekt mot disse bøkene, men for meg personlig trengte jeg en "mildere introduksjon", som castorgirl nevner ovenfor.
Forskning, utdanning og å finne denne støttende bloggen har vært avgjørende for at jeg skal få fred med aksepten at jeg har DID. Jeg er enig med deg, Holly, i at motgiften er utdanning.
Jeg vet ikke om man noen gang finner total fred med livene sine generelt, men jeg vil tro at bevæpnet med kunnskap, kan vi finne fred med forskjellige aspekter av livene våre.
Jeg vil definitivt måtte sjekke ut kildeboken Dissociative Identity Disorder av Haddock. Takk Paul for at han nevnte boken. Jeg har sett det antydet flere ganger nå, så jeg tror det er på tide for meg å lese den. Den eneste boka som jeg har lest så langt, og har funnet nyttig, er Stranger in the Mirror av Marlene Steinberg.
Takk igjen Holly for at du avslørte de tidlige oppføringene i dagbøkene dine. De hjelper virkelig de av oss i de tidlige stadiene av aksept å se at vi opplever normal frykt.
CG, en del av meg vil så dårlig å utdanne de rundt meg om DID. Jeg er bare ikke sikker på om jeg har den rette typen mennesker i livet mitt til å ta det skrittet på dette tidspunktet. Tillit er et stort hinder for meg. Dette er noe jeg virkelig vil se på nytt. Takk for at du fikk opp viktigheten av å utdanne andre.
Mareeya

7. desember 2010 klokka 17:58

Nøkkelen er å utdanne deg på en snill måte... Da jeg først fikk vite om diagnosen, leste jeg så mye negativ litteratur, fordi jeg kom fra et sted med fornektelse og undertrykkelse. Jeg vet at dette satte meg opp for fortsatt problemer.
Jeg er enig med Paul, boken av Haddock er en av de mildere introduksjonene til DID.
Et annet sentralt aspekt er at de rundt deg skal få opplæring om DID. Jeg vet at dette ikke alltid er lett, men jo mer de rundt oss vet om diagnosen, jo mer forstår de om hvorfor vi kan reagere på måtene vi gjør. Det er ikke for å skape et miljø uten ansvar, men rent for å hjelpe alle til å forstå hva som skjer. Det kan også åpne døren for de kjære å søke hjelp til problemene de står overfor som et resultat av å hjelpe noen til å lege fra overgrep tidligere.
Ha det fint,
CG

7. desember 2010 klokka 17.46

Du skrev: "Det er vanskelig å bekjempe frykt for noe du ikke forstår". Dette er så veldig sant. Dette var hva jeg fikk tak i i forrige innlegg da jeg sa at du ikke kan komme noen vei hvis du lurer på diagnosen din. Eller ikke en gang diagnosen per se, men hva du blir oppmerksom på. Jeg tror en av de beste bøkene for nylig diagnostiserte DID-personer er "The Dissociative Identity Disorder Sourcebook" av Haddock. Selv om det er så mye der ute, henviser jeg folk først til denne boken. Det forenkler alt og forklarer ting så godt.

7. desember 2010 klokka 17.34