De triste drømmene fra narsissisten
Jeg drømmer om barndommen min. Og i drømmene mine er vi igjen en stor ulykkelig familie. Jeg hulker i drømmene mine, det gjør jeg aldri når jeg er våken. Når jeg er våken, er jeg tørr, jeg er hul, mekanisk bøyd på maksimalisering av Narsissistisk forsyning. Når jeg sover, er jeg trist. Den altomspennende, oppslukende melankolien av søvnighet. Jeg våkner synkende, konvergerer på et svart hull av skrik og smerter. Jeg trekker meg i gru. Jeg vil ikke dra dit. Jeg kan ikke dra dit.
Folk tar ofte feil av depresjon for følelser. De sier: "men du er trist" og de mener: "men du er menneskelig", "men du har følelser". Og dette er feil.
Ekte, depresjon er en stor komponent i en narsissists emosjonelle sminke. Men det har mest å gjøre med fraværet av narsissistisk forsyning.
Det har mest å gjøre med nostalgi til mer rikholdige dager, fulle av tilbedelse og oppmerksomhet og applaus. Det forekommer mest etter at narsissisten har tømt sin sekundære kilde til narsissistisk forsyning (ektefelle, kamerat, kjæreste, kolleger) for en "reprise" av hans glansdager. Noen narsissister gråter til og med - men de gråter utelukkende for seg selv og for sitt tapte paradis. Og de gjør det påfallende og offentlig - for å tiltrekke seg oppmerksomhet.
Narsissisten er en menneskelig pendel som henger ved tråden til tomrommet som er hans Falskt selv. Han svinger mellom brutal og ondskapsfull slitasje - og myk, sakkarin sentimentalitet. Det hele er en simulacrum. En verisimilitude. En faksimile. Nok til å lure den tilfeldige observatøren. Nok til å trekke ut stoffet - andres blikk - refleksjonen som opprettholder dette korthuset på en eller annen måte.
Men jo sterkere og stivere forsvaret - og ingenting er mer spenstig enn narsissisme - jo større og dypere blir vondt de tar sikte på å kompensere for.
Ens narsissisme står i direkte forhold til den syvende avgrunnen og det fortærende vakuumet som man har i ens sanne jeg.
Jeg vet at den er der. Jeg får et glimt av det når jeg er sliten, når jeg hører musikk, når jeg blir påminnet om en gammel venn, en scene, et syn, en lukt. Jeg vet at den er våken når jeg sover. Jeg vet at det eksisterer smerter - diffust og uunngåelig. Jeg kjenner tristheten min. Jeg har levd med det, og jeg har møtt det med full styrke.
Kanskje velger jeg narsissisme, ettersom jeg har blitt "anklaget". Og hvis jeg gjør det, er det et rasjonelt valg av selvbevaring og overlevelse. Paradokset er at det å være en selvforelskende narsissist kan være den eneste handlingen med egenkjærlighet jeg noen gang har begått.
neste: Lonely Narcissist: Narcissism and Schizoid Personality Disorder
