Føler meg dratt fra hverandre: Gjenoppretting av stress og spiseforstyrrelser

Klokka er 11:22. og jeg stirrer fortsatt på den tomme dataskjermen. Jeg har vondt i hodet. Magen min føler seg kvalm. Jeg er trøtt.

Den verste delen? Jeg slet med å spise i dag. Ikke fordi spiseforstyrrelsen stemte på meg. Ikke fordi jeg følte meg tvunget til å gå ned i vekt.

Men fordi Jeg følte meg rett og slett ikke sulten.

Stress dreper appetitten min. Nå må jeg passe på at det ikke dreper utvinningen min fra anoreksi.
Jeg dro for å besøke familien min i helgen. Og jeg satt igjen med en rasende migrene.

Misforstå ikke. Jeg elsker familien min. De trappet virkelig opp etter at jeg i utgangspunktet selvdestrupte den siste vinteren, og tilbakefalt i restriktiv spising og ned i alkoholisme og reseptbelagte stoffmisbruk.

Men alle familier har påfunn og problemer og drama. Familien min ser ut til å ha flere av disse egenskapene. Legg til aldrende foreldre med helseproblemer, og det er helt sikkert å være stressende for noen.

Spesielt for noen som blir frisk av en spiseforstyrrelse.

Så er det mitt kommende avhandlingsforsvar. I morgen (eller i dag for dere som leser dette etter midnatt.)

Jeg har jobbet med mastergraden i engelsk komposisjon og kommunikasjon i tre år. Jeg begynte i 2009 da jeg tanken Jeg ble frisk fra anoreksi og ekteskapet mitt var fortsatt stabilt. Jeg visste ikke at jeg ville få et alvorlig tilbakefall, og at ekteskapet mitt skulle falle fra hverandre neste år, eller jeg har kanskje ikke gitt opp en sikker jobb med å begynne på grunnskolen mens jeg slet med disse problemer.

Jeg hadde imidlertid ikke noe annet valg enn å fortsette studiene. Å slutte var ikke et alternativ.

Jeg skrev oppgaven min om anoreksi (jeg er sikker på at alle så det kom.) For de som ikke er kjent med hovedfagsskole, et avhandlingsforsvar er i utgangspunktet der en student snakker og svarer på spørsmål om hans eller hennes arbeid. Noen avdelinger gjør forsvaret til eksamen; den engelske avdelingen ved universitetet jeg deltar, ser imidlertid på det som en diskusjon.

Uansett startet migrene søndag formiddag og har vært ugjennomtrengelig for smertestillende medisiner som ikke er benyttet.

Jeg begynte å slite med å spise i går, og jeg lurte først på om dette var et symptom på pågående problemer med kroppsbildet og en lusket trang til å gå ned i vekt. Det er ganske komplisert, for selv om jeg ikke tror spiseforstyrrelser handler om forfengelighet og vekt per se, kan stress og mangel på mestringsevner manifestere seg i tvangen til å kontrollere vekten. (Hvis jeg fullstendig kunne forklare årsaken (e) til spiseforstyrrelser, kunne jeg skrevet en bok og glemt forskerskolen!)

Så i dag var alt jeg spiste en granola-bar til nesten klokka fem på ettermiddagen. Dette ble ikke gjort på en bevisst måte, "Jeg tror jeg vil begrense maten min og hoppe tilbake på den anoreksiske bandvognen". Det handlet mer om å føle meg nervøs for forsvaret mitt og familien min og alt det påfølgende dramaet som foregikk, og sluttresultatet var, ipso facto, jeg spiste ikke.

Det gode, det sunne, er at jeg nå er fullstendig klar over at begrensning av mat av en eller annen grunn er en tilpasningsdyktig funksjon for meg. Og det betyr å få meg til å spise selv når jeg ikke vil.

Dette irriterer meg på ett plan. Jeg mener, andre mennesker kan hoppe over et måltid eller to på grunn av stress eller sorg eller sykdom. Ikke meg. Jeg bestandig må spise. Hvis jeg ikke kan spise, så må jeg suge ned noen sørger for å unngå å gå ned i vekt.

Hvorfor? Fordi spiseforstyrrelsen stemmer har en tendens til å bli høyere når jeg begynner å begrense og gå ned i vekt. Så, som et poeng, mister jeg synet på bedring og begynner å fokusere all min oppmerksomhet på minutiae av kalorier og vekt og klær størrelse til det blir hele mitt liv.

Den gode delen av alt dette? Det at jeg er klar over at jeg må være det bevisst om utvinning min og effekten som stress kan ha på det.

Tror jeg at jeg en dag ikke automatisk vil vende meg til å begrense når jeg er under stress? Ja.

Finn Angela E. Gambrel på Facebook og Google+, og @angelaegambrel på Twitter.