Ikke bruk min mentale sykdom som unnskyldning

Jeg er enig med det. Vi er (overveiende) ansvarlige for våre handlinger utenom noen få mentale helse, spesifikke eksempler, og hvis vi gjentatte ganger gjør de samme feilene, er det på tide å evaluere oss nøye og så objektivt som mulig.
Som pensjonert psykiater hadde dette til tider blitt litt retorikk og innlegget ditt var forfriskende. Altfor ofte har pasienter funnet unnskyldningen til 1. "Jeg har ikke skylden, PTSD, depresjon osv. er det som driver dette problemet ", og 2. "Jeg føler meg ikke akseptert eller klarert på grunn av min PTSD, depresjon osv.", Blant annet for å komme med i argumentasjonen.
Likevel kan vi ikke ha det begge veier. Når vi lider av sykdommer, fysiske, mentale, åndelige, kirurgiske og så videre, påtar vi oss et bestemt ansvar når vi forstår diagnosen. Det er ikke annerledes enn å lære at vi har epilepsi. Det kan ta oss litt tid å tilpasse oss absolutt, men det endelige ansvaret for å ta vare på oss selv ligger hos oss selv, og for å endre hvordan vi lever og forholder oss til andre for å ta vare på oss selv innenfor rammen av det sykdom; i tillegg til å ta vare på de som er nær oss.

Dette treffer virkelig hjemme for meg. Jeg får diagnosen PTSD, og ​​jeg mistet foreldreretten til datteren min for litt over en måned siden. Før dette hadde jeg medisiner som ikke fungerte, pengene var trange, jeg jobbet mot et totalt sammenbrudd, og datteren min på 15 år skrek i ansiktet nesten hver dag. Jeg gjorde mitt beste for å fungere, men jeg kunne ikke ta alle kampene. Hun ville at jeg skulle kjøpe ting som jeg ikke hadde råd til, for eksempel dyr parfyme, navneklær, hun ville dra ut med vennene sine til dyre restauranter, filmer, og gi nok mat til henne og enhver venn hun inviterte over. Jeg prøvde. Jeg kunne knapt betale regningene, enn si å kjøpe $ 5,00 flasker sjampo, og all denne gel, hårspray, sminke, etc. Gikk jeg ikke kunne gi henne det hun ville hun ville gå av på meg, foran vennene mine, foran vennene mine. Hun handlet ut, og jeg straffet henne for det, jeg grunnla henne fra internett fordi hun oppførte seg farlig upassende på internett. Læreren hennes ringte og fortalte at hun sviktet klassen. Hun fortalte at hun gjorde alle leksene sine på skolen, og uansett hva jeg prøvde, ville hun ikke gjøre leksene sine. Jeg grunnla henne mer.
Hun gråt til skolens rådgiver om hvor ille ting var hjemme. De var dårlige. Jeg falt fra hverandre, jeg begynte å miste minnet, og hun fortsatte å fortelle skolen sin, og en venn av hennes mor at jeg følelsesmessig misbrukte henne, og fortsatte å straffe henne for ting hun ikke gjorde. Hun sa at jeg var gal og vrangforestillende, og jeg krenket hennes privatliv alvorlig, og hun gjorde all matlaging og rengjøring. Som var så usant. I virkeligheten plukket hun aldri opp etter seg selv, og alt jeg gjorde var ren. Jeg renset rommet hennes fordi jeg dro inn dit skitne tøyet hennes, og jeg kunne knapt se gulvet, fra alle klær, skitne retter og søppel over hele gulvet. Det tok meg 8 timer å rense det hele opp.
Da DCS kom og fortalte meg at noen rapporterte meg fordi jeg var mentalt ustabil og neglisjerte datteren min, var det da jeg fikk mitt sammenbrudd. Jeg var sterkt dehydrert og underernært fordi jeg sultet slik at hun kunne spise. Jeg tilbragte seks dager på sykehuset, og fikk endelig regulert medisinene mine. Mens jeg lå på sykehuset fikk jeg beskjed om at jeg mistet foreldreretten til datteren min, og all rengjøring jeg gjorde, hevdet hun at hun gjorde det.
Nå har jeg å gjøre med disse sosionomene som tror at alt jeg sier er løgn, og de nekter å tro at datteren min oppførte seg dårlig, fordi hun sa at hun ikke gjorde noe galt, og jeg hallusinerte. De tror henne. Når jeg prøver å fortelle min side av historien, forteller de meg at de ikke tror meg fordi jeg var så ute av det, ingenting jeg sier er troverdig fordi jeg er syk.
Jeg har vært alenemor siden hun var to år, og jeg ga hele livet til denne jenta, og nå forteller hun meg det gjorde ingenting for henne, jeg var aldri en mor for henne, og jeg var alltid syk, og hun måtte ta vare på seg selv. DSC behandler meg som om jeg er en total kriminell, og fordi jeg har en psykisk sykdom, og hun bor sammen med sin narkoman-tante, og jeg får ikke lov til å være i nærheten av henne. Jeg ble fortalt at hun er for "traumatisert" til å se meg.
Hjertet mitt er fullstendig knust. Hun har fortalt så mange løgner om meg, og blandet det inn med en liten sannhet, og på vårt siste overvåkte besøk ropte jeg henne ut på løgnene hennes, nå kan jeg aldri hun henne igjen. Mitt eget barn. i stedet for å ringe foreldrene mine og få meg hjelp, fikk hun meg i mye trøbbel fordi jeg prøvde å redde henne fra seg selv, når jeg ikke en gang kunne redde meg selv. Hun spilte på min mentale sykdom så hun kunne dra et sted der hun kunne få alle dyre ting, og hun er i himmelen og spiller offerrollen.
Jeg er mye bedre nå. Legene sier at dette er det beste de noen gang har sett meg. Jeg ønsker ikke ærlig at hun skal komme hjem. Jeg har øyeblikkene mine når jeg savner henne og sammenbrudd, men jeg tror ikke jeg noen gang vil at hun skal bo sammen med meg igjen. Jeg tviler på at hun noen gang vil fortelle den virkelige historien. Jeg vurderer seriøst å si opp foreldrerettighetene mine og kutte henne helt ut av livet mitt. Jeg har endelig gjenvunnet fornuftet mitt nå som hun er borte, og jeg er livredd hvis hun kommer hjem, vil jeg miste fornuftet jeg har kjempet så hardt for å gjenvinne.

Hei Holly, jeg syntes bloggen din i dag var veldig tankevekkende!
Jeg tror det alltid er mennesker i alle samfunnslag som prøver å abdisere ansvaret for sine handlinger. Men ettersom disse menneskene er i den ene enden av et spekter, så er det også andre, spesielt med mentale helseproblemer, som er i den andre enden, som ikke føler NOEN GRUNN for deres handlinger, er ALT GJELDIG NOK. Og disse menneskene hoper enorme mengder skyld på seg selv, noe som fører dem til depresjon og mye tristhet.
Etter min erfaring er mennesker med DID veldig medfølende mennesker, som lett utvider dette til andre, men ofte utvider det ikke til seg selv. Sannsynligvis fordi de tidlige opplevelsene våre etterlater oss mye avsky og en veldig dårlig følelse av vår egen verdi. Morsomt nok, til slutt på et tidspunkt de fleste av oss kommer til et sted hvor vi kan se tilbake og føle kjærlighet, sorg og medfølelse med barna vi en gang var. Likevel utvider vi ikke denne medlidenheten til de voksne vi er i dag. Hvorfor? Er det en mystisk aldersgrense eller tidsbegrensning som vi har krav på medfølelse, og når vi først har krysset denne usynlige linjen, er vi ikke det? Jeg tror ubevisst mange av oss føler det. At når vi lærer om eksistensen av vår egen DID, og ​​begynner terapi, blir en usynlig tidtaker satt i gang, og hvis atferden vår ikke endres innen en spesifikk periode, blir vi ekstremt sinte og skuffet over oss selv. Det er her de stille SHOULDS sparker inn. Jeg SKAL kunne gjøre dette nå. Mine barn og / eller betydningsfulle andre SKAL IKKE måtte ta opp disse problemene lenger.
Vi er dypt forskjellige fra de fleste andre mennesker fordi vi overlevde omstendigheter ingen skulle måtte ha, og på grunn av dette fungerer hjernen vår annerledes. Hvis vi ikke kan ha medlidenhet med oss ​​selv og akseptere at det er reelle grunner til at vi gjør eller ikke gjør det andre kan, så hvordan kan vi håpe at andre i det hele tatt vil forstå. Dette er ikke unnskyldninger, fordi vi ikke prøver å abdisere ansvaret for konsekvensene av våre handlinger, men vi som samfunn trenger å komme til rette med at fordi av våre passasjer, våre sinn og kropper beveger oss gjennom verden på en annen måte, og det er VIRKELIGE GRUNN til hvorfor vi er den vi er, og VIRKELIG ÆRLIGHET TIL GUDMINISTRASJONER som hindrer oss veldig ofte.

30. oktober 2010 kl. 2150

Jeg er sååå helt enig med deg. Jeg erkjenner at jeg har bipolar lidelse. Men ikke fordi jeg vil ha sympati eller unnskyldning eller spesialbehandling. Det er et faktum om livet, og innrømmelse øker bevisstheten ect. Men jeg hadde en lignende opplevelse denne uken. Da jeg ble løslatt fra sykehuset på mandag, fortalte jeg psykologen min at det er 1 eksamen som jeg ikke vil skrive i den første muligheten fordi det rett og slett er for mye å håndtere for øyeblikket. Da jeg ringte for et brev som forklarte at jeg ikke er stabilisert ennå, og at jeg ikke klarer å skrive det, benektet han at jeg noen gang sa til ham at jeg ikke ville skrive det. For 3 uker siden nektet han også for noen gang å ha forskrevet en bestemt medisin for meg, helt til jeg faktisk tok den originale flasken med farmasøytisk klistremerke med navnet hans på. Jeg mener alvor, jeg er gal, men jeg er ikke gal ...

30. oktober 2010 klokka 08.47