En farlig blanding: Anoreksi og alkoholmisbruk
Jeg har ikke vært edru mer enn noen dager hver måned siden oktober. Jeg har bare spist en håndfull av det som vil bli ansett som virkelige måltider på flere måneder.
Jeg bruker mer kalorier i alkohol enn mat, og bare innrømme at det må være noe av det vanskeligste jeg noensinne har gjort.
Jeg lovet meg selv at jeg alltid ville være åpen og ærlig når jeg begynte å skrive Overlevende ED sist høst. Jeg følte at det var den eneste måten å etablere troverdighet hos HealthyPlace-leserne og virkelig hjelpe de som sliter med spiseforstyrrelser.
Men jeg ante ikke hva året holdt, og flere av tingene jeg har skrevet om har vært både personlig og smertefullt. Jeg har skrevet om hvordan anoreksi i grunnen ødela ekteskapet mitt, og hvordan mannen min og jeg ble permanent separert i september. Jeg har skrevet om begge triumfene mine, for eksempel da jeg nådde min målvekt i januar, og min pågående kamp med begrensende spising og angst da mannen min og jeg forsøkte forsoning i løpet av våren og høsten, og vekten min igjen begynte å slippe.
Og jeg skrev om hvordan mitt misbruk av alkohol startet rett etter separasjonen. Det startet som en måte å slappe av på, for å lette spenningene og bekymringene jeg følte både fra separasjonen og arbeidet mitt på grunnskolen.
Ingen har tenkt å utvikle en spiseforstyrrelse. Jeg husker at jeg begrenset spiseriet mer og mer, og på et tidspunkt i løpet av 2007-2008 året gikk jeg over streken fra restriktiv spisested til noen med anorexia nervosa. Jeg ble fort avhengig av både det høye ved å begrense mat og bli tynnere. Det føltes bra, og jeg brydde meg ikke hva noen andre trodde.
Det er det samme med alkoholmisbruk. Jeg hadde ikke tenkt å blande restriktiv spising med å drikke alkohol, men når jeg oppdaget at det kunne hjelpe meg med å takle og føle meg bedre om meg selv, krysset en usynlig linje fra å være noen som hadde sporadisk glass vin til noen som ikke kan forestille seg en dag uten noen få drinker og lite mat.
Det er typen avhengighet og avhengighetsskapende atferd. På et tidspunkt blir du fanget, og så befinner du deg på et psykiaterkontor og prøve å forklare hvorfor du synes å sulte deg selv er en god idé. Eller hvorfor det er greit å drikke "bare noen få glass vin". Eller hvorfor det å gjøre begge deler ikke kommer til å drepe deg, og siden du føler deg best etter noen få glass vin, hvorfor ikke?
Jeg vet at jeg ikke er den eneste som har slitt med anoreksi eller en annen spiseforstyrrelse, og alkoholmisbruk. Kendra Sebelius, forfatter av HealthyPlace's Debunking avhengighet, dekket grundig sammenhengen mellom spiseforstyrrelser og rus. Jeg vil overlate statistikken og analysen til henne, siden hun gjorde en så fantastisk jobb.
Jeg vil diskutere hvor restriktiv spise og drikke personlig har påvirket meg, og kanskje kan noen lesere se seg selv innenfor mine ord. Jeg spøkte halvhjertet i et blogginnlegg i oktober at jeg visste å ha et glass vin klokka 09:30 var ikke en god idé.
Jeg var ikke klar over at det ville bli min vanlige praksis. Stå opp om morgenen, start kaffen, gjør deg klar for dagen og hell meg et glass vin. Sett deg ned og jobbet med skolene mine til jeg hadde for mye vin og ikke lenger kunne fokusere, og til slutt slapp ut på sofaen. Gjenta hver dag med få unntak.
Jeg tenkte at jeg fremdeles håndterte ting godt. Tross alt gikk jeg på klasse og slo inn oppgavene mine og ble ansett som en veldig god student som la mye til klassen.
En dag innså jeg at jeg ikke en gang hadde startet et oppdrag den dagen. Jeg sendte professoren min i panikk, og han ga meg (og for meg selv, mange andre studenter) en forlengelse. Men det at jeg trengte en utvidelse utelukkende fordi jeg var for full til å forstå og fullføre oppgaven, plager meg. Jeg avsluttet klassen med en perfekt karakter, noe som ga min totale GPA til 3,9.
Men jeg sier meg selv å ikke være cocky. Jeg må fremdeles skrive oppgaven min, og jeg må være både edru og rimelig godt matet for å kunne forske og skrive et 150-pluss papir som er kulminasjonen på studiene mine. Jeg kan fremdeles mislykkes, og alkohol og restriktiv spising kan fremdeles både gjøre ting vanskeligere og kunne skade meg.
Så er det hvor overdreven drikking får deg til å føle deg. Jeg føler meg bra med det første, men når den høye slites av og det hele er borte, føler jeg meg bare tom og trist og veldig, veldig sliten. Jeg rekker nå å få hjelp, siden jeg er klar over at jeg ikke kan takle dette alene. Jeg begynte å delta på Alkoholikere anonyme møter forrige uke. Jeg snakker også med psykiateren min om spiseforstyrrelser om det og hvordan drikken påvirker spiseriet mitt, siden de to er sammenvevd fordi jeg spiser mindre når jeg drikker på grunn av frykt for kaloriene.
Jeg føler meg fremdeles ukomfortabel med å avsløre slik personlig informasjon offentlig. Men hvis det kan stoppe en person - du - fra å plukke opp et glass vin eller annen alkohol, og blande det med restriktiv spising, vil det være verdt det.
Jeg føler tidevannet snur seg etter hvert som flere forstår spiseforstyrrelser og alkoholmisbruk, og at det kan være veldig farlig både kropp og sjel.
Finn meg på Twitter og Facebook.
