Gråt, skrik og gjemmer meg: Alle måter jeg takler ADHD-skam på
Jeg befinner meg på hotellrommet mitt, gjemte meg fordi jeg skrudd opp og ble flau foran en mengde mennesker jeg bryr meg om. Det er en barnslig måte å gjøre det på takle skam og jeg vet det. Men jeg gjemmer meg uansett.
Sommerfuglene i magen tok fly i det øyeblikket vi kom inn i rommet der vi skulle snakke. Kollegene mine rapporterte om bedriftsprestasjoner, inntektsframskrivninger, statistikk på sosiale medier og alt applaus. Da var det min tur. Jeg trodde jeg gjorde en ganske god jobb med å falske den - snakket rundt min komparative mangel på prestasjoner. Den ansvarlige kvinnen stilte meg et spiss spørsmål som fileterte meg med kirurgisk presisjon. Fasaden min falt fra hverandre. Til tross for at jeg hadde på meg dress-for-success-antrekket og forsiktig sminke, jeg gråt. Før et publikum.
Jeg er ikke skjør, men jeg er øm
Jeg kunne skrike. Jeg hadde prøvd å gjøre mitt beste (men gjorde det tydeligvis ikke), og noen ringte meg på det. Jeg kunne ikke samle meg nok til å sitte der og støtte andre menneskers presentasjoner. I stedet flyktet jeg på do, krøllet meg sammen på gulvet i den handikappede båsen (takk og lov ingen andre trengte det) og hulket som en liten jente. Så rømte jeg til hotellrommet mitt for å unngå syndens utseende. Det er det siste jeg vil - de nedlatende, sidelengs blikkene som sier: "Ikke behandle henne for hardt, hun er skjør."
Jeg er ikke skjør, men jeg er øm. Min følsomme side blir lagt på sokkelen mesteparten av tiden. Hvem kan overleve å bli forslått igjen og igjen av uforsiktige kommentarer og grusomme vitser som ikke er morsomme? Det meste av tiden bruker jeg et tykt lag med god humor og selvtillit (som forresten er blitt overraskende autentisk). Men selv når jeg har på meg rustningen, kan jeg bli blendet av skam.
Selv når jeg satt der i en søle av tårer, visste jeg at jeg ville angre på å flykte fra scenen. Jeg hadde overreagert, og snart ville overreaksjonen min stige til skammen som forårsaket den. Etter hvert måtte jeg gå tilbake til det rommet.
[Livet er for kort for skam]
Jeg skulle ønske jeg kunne være morsom med dette. Jeg vil gjerne ha noen raske tips for å trekke meg ut av møkka. Så jeg gikk på nettet for å finne ut hva ekspertene sier om å takle skam:
- Lær å finne ro i deg selv
- Vær bevisst i handlingene dine
- Sult angst ved å takle det
- Øv deg på selvkontroll
Listen fortsetter, men jeg må lure på: Hva djevelen snakker de om? Hvis jeg kunne gjort alle disse tingene, ville jeg ikke følt det slik i utgangspunktet!
Jeg har alltid tenkt at motgang styrket oss ved dens utfordring. Men hvor er min selvkontroll nå? Nå som tårene er tørre, ansiktet mitt er hovent og øynene mine er røde, aksepterer jeg at tryggheten ville hjulpet i denne omstendigheten. Men det kom ikke før senere, mye senere enn nødvendig.
Det har vært en dårlig dag. Jeg skulle ønske jeg hadde trøst, men jeg tåler ikke tankene på kvitre små følelser som “lysere dager er fremover. ”Jeg blir lei av å prøve å gjøre det bra med verden og vri ADHD-selv til et sosialt akseptabelt fasade. Jeg vil bare være den jeg er og ikke bekymre meg for hva folk tror. Men dammit, det gjør jeg.
[Gratis ressurs: Rein In Intense ADHD-følelser]
Er jeg en svindel som har blitt utgått?
Hjertet mitt går i stykker når jeg skruer opp slik. Jeg vil falle gjennom gulvet og forsvinne for alltid. Jeg kunne slutte og dra hjem, legge dette bak meg og føle meg rettferdig at det var det deres feil. Men det handlet ikke om dem. Det handlet om meg.
Min frykt er at jeg egentlig ikke er en kvinne som gjør godt med løftene, til seg selv eller andre. Kanskje jeg ikke er med på utfordringen. Kanskje er alle mine dype hemmeligheter fakta: at jeg er en svindel, en poser, en pretender som har blitt “utgått.” Eller ikke.
Kanskje jeg gjorde akkurat det jeg trengte å gjøre: klage og slå puter med nevene mine og skrike (stille, for ikke å plage andre gjester, selvfølgelig). Jeg er roligere nå. Jeg mistet det et øyeblikk; et lite sekund av smerte presset meg forbi poenget med fornuft og nå er jeg tilbake.
Disse følelsene som sverter det rasjonelle sinnet mitt, trenger tid til å vaske gjennom meg. Jeg gir meg selv tillatelse til å få min lille (eller store) sammenbrudd; jo før, jo bedre, så er etterskjelvene ikke noe tsunami. Jeg kjenner igjen de falske, men potente fryktstemmer. Og jeg overlever, for å engasjere meg igjen.
Jeg skulle gå ned igjen i løpet av noen minutter og samle tingene mine. Jeg limer på et smil; det er den sminke-med-verden tingen å gjøre. Jeg kan holde det sammen en liten stund, så lenge ingen andre utfordrer meg i dag. Vær så snill, ikke la meg gjøre noe annet som skammer meg. Ikke i dag.
[“Jeg slet. Jeg gråt. Jeg feilet. Deretter ble jeg diagnostisert - og gjenfødt]
Oppdatert 12. desember 2019
Siden 1998 har millioner av foreldre og voksne klarert ADDitudes ekspertveiledning og støtte for å leve bedre med ADHD og tilhørende psykiske helsetilstander. Vårt oppdrag er å være din pålitelige rådgiver, en urokkelig kilde til forståelse og veiledning langs veien til velvære.
Få en gratis utgave og gratis ADDitude eBook, og spar 42% av dekkprisen.
