Relasjoner: Den skjulte meldings rolle
Gode forhold er kjernen i et lykkelig liv. Hvis du er misfornøyd med livet ditt, er en av oppgavene du og din terapeut står overfor å utforske ekte forhold til dine forhold (foreldre, ektefelle / kjæreste, venner, barn, sjef osv.) fortid og tilstede. Den "sanne naturen" er ikke nødvendigvis det som vises på overflaten. Vi "får" ofte forhold til å fungere ved å tilpasse oss selv til dem. Vi kan for eksempel lære å be om så lite som mulig fra a deprimert foreldre, eller ikke å utfordre en sint ektefelle. Over tid blir disse svarene andre natur, og vi glemmer at vi reagerer. Som et resultat kan vi føle oss misfornøyde, men vi vet ikke hvorfor.
Akkurat som forholdets "sanne natur" kanskje ikke er det som vises på overflaten, så kan kommunikasjonens "sanne natur" være forkledd. Skjulte meldinger blir sendt og mottatt i alle forhold. Skjulte meldinger er de som blir levert "mellom linjene", verbalt og ikke-verbalt. De kan være positive eller negative, bekreftende eller ødeleggende. Ofte er disse meldingene kraftigere enn de som er direkte talt.
La meg gi deg et vanlig eksempel på hva jeg mener med "skjult melding." Jeg er sikker på at du kjenner folk som når du presenterer en situasjon som har plaget deg, svar: "Dette er hva du bør gjøre ..." og fortsett med å beskrive hvordan du skal løse din problem. På overflaten ser dette råd ut til å være et nyttig svar (og noen ganger er det faktisk). Men det kan også være en skjult melding. Hva kan den skjulte meldingen være fra rådgiveren? Det er en rekke muligheter:
- Se på meg, jeg er så smart!
- Bare gjør dette og slutt å plage meg; Jeg har egne problemer.
- Situasjonen din gjør meg engstelig; hvis jeg forteller deg hva du bør gjøre, vil jeg føle meg mindre engstelig.
- Jeg elsker deg og prøver å være nyttig.
- Alt eller noen av de ovennevnte.
Som du ser er kommunikasjon mellom to mennesker en komplisert affære. Mens en melding kan se ut til å være rett frem på overflaten, kan under den være konstruktiv, ødeleggende eller begge deler. En dyktig terapeut er ofte nødvendig for å identifisere de skjulte meldingene som flyr frem og tilbake mellom to personer. Dette gjelder spesielt i parterapi.
De skjulte meldingene som er mottatt som barn, både positive og negative, har vidtrekkende og kraftige effekter. Følelsen av meg selv og noen ganger til og med livsmålene våre blir sterkt påvirket av disse meldingene. De er dypt vevd inn i stoffet til hvem vi er og hva vi vil, og de påvirker den slags relasjoner vi velger senere i livet. Hvordan skjer dette? La meg gi et eksempel.
Tenk på et barn som foreldrene sjelden "hørte" eller verdsatte det han / hun sa. Mens foreldrene klarte å gjenta barnets ord tilbake (og på overflaten kan ha virket empatiske), gjorde de det sjelden satt på pause for å tenke på betydningen av disse ordene fra barnets perspektiv og nyte hans eller hennes unike opplevelse av verden. Kanskje foreldrene var mer interessert i å dele tankene og følelsene sine fordi de desperat trengte å bli hørt selv, eller alternativt, for de var for stressede eller ulykkelige til å lytte. Uansett er den skjulte meldingen til barnet: "Din 'stemme' er ikke viktig. "Eller under de mest alvorlige omstendighetene:" Du har ingen stemme - du eksisterer knapt. "
Hva skjer når et slikt barn vokser opp og ser etter voksne forhold? Her er to mulige scenarier. Den første er at personen kronisk ikke kan høre hva som er kjernen i ektefellens / kjæres kommunikasjon - i stedet vil de være kronisk fokusert på å bli "hørt" selv. Personen er "utsultet" for oppmerksomhet, og det er lite å spare for noen andre. Det er interessant at en slik person kanskje ikke er klar over at deres behov erstatter alle andres. Faktisk kan de se på at alle andre får for mye og seg selv, for lite. De kan bli akkurat som foreldrene eller foreldrene som ikke kunne lytte (se Stemmeløshet: narsissisme for mer om denne typen personer.)
Alternativt kan en person med denne bakgrunnen stadig oppsøke elskere som ligner foreldrene hans, mennesker som ikke kan "høre." Som et resultat mottar personen den samme meldingen "stemmen din er ikke viktig" om og om igjen. Hvorfor skulle en person ønske å sette seg tilbake i en situasjon som var så utilfredsstillende? To grunner: For det første føles "ikke å bli hørt" kjent. Og for det andre er det et fortsatt ønske om å få noen som ikke "hører" til å høre, noen som ikke verdsetter noen, verdsetter dem (se Little Voices og Hvorfor velger noen mennesker det dårlige forholdet etter det andre? for mer om denne typen personer.)
Dessverre blir mange voksne styrt av skjulte meldinger fra barndommen. En terapeut, dyktig i "mellom-linjene" -kommunikasjonen, kan utsette dem og løsne grepet. Dette er en av verdiene ved psykoterapi.
Om forfatteren: Dr. Grossman er en klinisk psykolog og forfatter av Stemmeløshet og følelsesmessig overlevelse nettsted.
neste: "Bedre kommunikasjon": Den store myten om parterapi
