Psykisk sykdom, stress... Og tilbakefall

Åh...Dette er vanskelig. Jeg tror ikke jeg noen gang har sovet så mye på veldig lang tid. Jeg kan sove 20 timer om dagen. Jeg kan dra rumpa mi ut av sengen for å fullføre viktige artikler, gå med hunden og mate kattene og... falle tilbake i sengen. Og ved en tilfeldighet! Jeg kan bare ikke holde meg våken. Senga mi og jeg har blitt bestevenner. Bøkene på nattbordet mitt holder meg selskap og jeg prøver å spise. Livet mitt, ganske bra for bare en måned siden, har blodig godt smuldret sammen og jeg finner ikke engang brikkene for å sette det sammen igjen.
Jeg skrev i boken min: Dette er The Depression Land og jeg har endelig kommet. Dammit, det har jeg.

Effekten av stress på mental sykdom

Jeg kan (vil?) Tulle om meg selv i dette innlegget. Deprimerende mennesker er deprimerende. De er narsissistiske og irriterende. Selv om solen skinner, virker den svart for dem. Og svart er det. Men fokuset på bloggen er stress og mental sykdom og tilgi meg så for å bruke mitt eget liv som et eksempel akkurat nå. Jeg kunne titte ut litt research om emnet, og vi kan begge sovne. Jeg kunne sovne hvis en flokk elefanter løp inn på soveromsdøren min.

Jeg flyttet inn i et vakkert nytt hjem for tre måneder siden! Jeg valgte malingsfargene og teppet og lovet meg selv "This would be My Home", og ingen kunne ta det bort fra meg. Bare jeg og kjæledyrene mine og alle pengene jeg sparte for å ha det. Etter å ha vært en rusavhengig så lenge, vært så syk, hvor fantastisk det føltes å føle seg trygg. Hvor strålende!

Og så smuldrer ting sakte. Penger kommer ikke inn som de en gang gjorde. Å skrive kan være en drittkarriere. Du kan jobbe 24 timer i døgnet, og det er likevel ikke nok. Du kan ha en grad og fortsatt... det er ikke nok. Men Jeg lever med bipolar lidelse og selv om jeg har hatt jobber utenfor hjemmet mitt, flyttet jeg til en liten by i nærheten av familien min, uten arbeidsmuligheter - med mindre jeg lærer å logge trær eller flokker. Men skriving var nok. Og nå, nå ...huset mitt vil ikke lenger være mitt.

Jeg må flytte. En gang til. Jeg må finne et annet sted og finne ut pantelån og ting som forvirrer meg. Jeg ser på den ganske lysegrønne malingen som ikke lenger vil være min snart, og jeg gråter og jeg sover og... Jeg har plutselig ikke bra.

Stress påvirker vår mentale helse. Stress kan forårsake tilbakefall. Kanskje er jeg ikke i stand til å gi deg råd, kanskje jeg burde lukke leppene og slutte å skrive, gå tilbake til sengs der ingenting vil forandre seg mens alt endrer seg. Men jeg kan ikke. Når livsforandringer skjer, må vi lære noen essensielle ferdigheter. Vi må lære dem før vi synker eller... Vel, prøv å svømme.

Viktige ferdigheter når du blir frisk av mental sykdom

Jeg kan ikke fortelle deg at det er lett for meg å skrive i dette øyeblikket. Jeg står opp hver dag. Jeg er ganske flink til å selvmotivere. Jeg lager mitt eget skjema og holder meg til det. Men ikke akkurat nå. I går, på en eller annen måte, våknet jeg klokka 16.00 og var helt avsky mot meg selv. Jeg ante ikke hvordan noe slikt kunne skje. Jeg fikk panikk. Alt arbeidet jeg kunne ha gjort! Hunden som vil ha en sen spasertur! Dagen som ble bortkastet, men hvorfor skulle jeg ønske å være våken?

Jeg satte to alarmer i morges. Satte telefonen ved siden av hodet mitt og ba partneren min ringe meg klokka 07.00. Jeg våknet klokka 11 Herregud, hva skjer? Hvordan kunne jeg sove gjennom det?

Depresjon. Depresjon. Depresjon.

Jeg begynner å tenke på rådene jeg gir om egenomsorg, rådene noen av dere kan ha lest i disse bloggene og skjønner at det er jævlig nær tid jeg bruker det.

Her er planen (bare å ha en slik at ting føles litt bedre):

• Gjør en avtale med legen min.
• Finn en måte å få helvete på. Jeg bor alene, så dette kan kreve, åh, jeg vet ikke... åttifem alarmer? Hvis du har noen råd, kan du dele.
• Prøv å ikke bruke ord som "helvete" og andre eksplosiver som jeg ikke kan dele med deg.
• Snakk med folk selv om jeg heller vil sette barer på alle vinduene mine og legge til ytterligere fem låser på dørene mine. Adoptere 20 hunder som knurrer med den minste lyden. Noen går forbi; en kommersiell.
• Spise. Spis mer enn frukt og yoghurt og sjokolade.
• Fortell dem i min indre sirkel Jeg føler meg ikke så flott. Men de vet allerede dette. Det gjør de alltid. Hvis jeg når ut, la dem komme inn, vil de hjelpe meg.
• Ikke selvmedisiner! Dette er tøft for en utvinnende rusavhengig, la meg si deg, det er veldig vanskelig.
• Begrens ekstra belastning.

Og av og på. Det er en del av å leve med en kronisk psykisk sykdom. Tilbakefall. Men hvis du, Jeg, fanger den tidlig nok til at vi kan komme oss. Jeg kan komme meg. Når livet blir steinete, bruk din egenomsorgspraksis for mental sykdom.Det er planen.