Å handle på impuls når jeg blir tilbakefall ved mental sykdom

Å handle på impuls, psykisk sykdom eller ikke, viser seg sjelden bra. Så dette er dessverre et innlegg om situasjonen min, dannet ved å handle på en impuls. Jeg fokuserer på meg selv ikke på grunn av noen form for narsissisme (jeg liker kanskje å skrive denne bloggen hvis det var tilfelle) og heller ikke fordi jeg føler meg spesielt forpliktet. Jeg skriver om det fordi jeg har blitt et forbanna godt eksempel på å handle på impuls når livet blir mørkt. Ikke sant. Her går vi.

Impulsivitet og mental sykdom

To uker av galskap og tristhet

Siste gang jeg la ut i denne bloggen var 6. desember. Det er den 21. nå, og jeg trodde faktisk i dag var torsdag - det er det som skjer når du plutselig ikke har en plan. Jeg savnet å skrive tre blogger. Ja, dette kan ikke virke som mye, men det det representerer definerer de siste par ukene.

Jeg hater ordet impulsiv fordi det beskriver så mye av livet mitt. jeg ble avhengig av narkotika og alkohol stort sett basert på impulsive avgjørelser. Jeg flyttet fra hus til hus, leilighet til leilighet, på grunn av å være impulsiv. Jeg har både vanskelig for å stoppe handlingene mine og starte positive.

Det er vanligvis en grunn til brå impulsive avgjørelser, og denne gangen var det. Noen veldig nær meg, forbundet med gener og minner, slet plutselig med alvorlig depresjon etter årevis med snurring gjennom livet raskt. Denne personen hadde alltid vært hva "normalt" utseende og fungerer som.

Han har holdt hånden min da jeg snublet gjennom livet. Og plutselig kunne jeg se smertene i øynene hans, hans trukket ansikt og bevegelse - tegnene som definerer mye av livet mitt. Jeg brukte all min energi på å lage mat og rydde for ham og forsømme om min egen mentale helse (Selvstigma: Den ufortjente skylden til egenomsorg). Jeg falt fra hverandre. Hva annet kan jeg si? Jeg ville bare 'kurere' denne personen fra smerter jeg vet at absolutt ikke kan kureres, og jeg lot min egen mentale helse vakle.

Dette er når ting blir rotete.

I Fell Apart, Dammit, I Fell Apart ...

Ganske raskt befant jeg meg i sengen. Jeg fant det vanskelig å bevege meg. Jeg følte at jeg mislyktes. Denne personen trengte meg til å gjøre ting; dagligvarebutikk, snakk, rydd, smil, fortell ham at det hele skal gå bra. Og da var jeg ikke lenger OK.

Livet ble svart. Jeg så på TV i ni timer fordi jeg ikke kunne flytte. Jeg liker ikke engang TV (bortsett fra tøysete reality-show shh) men jeg kunne ikke flytte. Og jeg ble sint. Jeg ble syk. Jeg bestemte meg for at jeg ville eliminere meg selv fra verden. Ikke selvmord, nei, jeg var for sliten for det. Jeg ville at tankene mine skulle slutte å spinne - snurre inn sakte bevegelse.

Jeg kontaktet HealthyPlace.com. Nettstedet som har trodd på forfatterskapet mitt i over halvannet år (og den du for øyeblikket leser hvis du har klart det så langt) og fortalte dem at jeg sluttet.

Ja, akkurat sånn! Manageren min spurte "Natalie, ville du bare ta to uker fri?" Nei, jeg fortalte denne personen. Jeg slutter. Bare sånn.

Og jeg slettet Twitter-kontoen min. Tok hjemmesiden min. Avbrutt, vel, alle kontoer på sosiale medier. Jeg bestemte meg i galskap og tristhet at verden kunne kysse rumpa mi. Jeg ville ikke snakke om psykisk sykdom lenger. Jeg ønsket ikke å snakke om avhengighet.

Alt jeg ønsket var et glass jævla vin og kanskje en haug kokain. For å ta vondt bort. Vær så snill, tenkte jeg, ta dette bort. Ta meg vekk! Men jeg forble edru, til tross for at jeg tok noen ekstra sovepiller fordi det gjorde vondt å være våken. Jeg ville forsvinne.

Jeg vil ikke holde noe igjen. Det var galskap. Jeg rev opp en kopi av boken min. Sider forsøplet kontoret mitt. Min far hadde med meg en pose med mat, og jeg nektet å ta den. Egentlig kastet jeg det. Jeg var sint. Jeg var så blodig sint. Ikke på livet, nei, men på meg selv. Jeg lurte: Hva i helvete gjør jeg? Og etter hvert som tiden gikk, innså jeg at jeg ikke kunne gjemme meg for meg selv. Jeg trengte å sette min mentale helse først, eller, helt klart, dårlige ting skjer (det slags suger til å plukke opp sider i din egen bok. Ser forsiden av det, ansiktet ditt, dratt i to).

Jeg kontaktet Healthyplace.com, ikke en enkel ting for meg å gjøre, og jeg spurte om jeg kunne fortsette med bloggen. De hadde sett etter en erstatter, men etter en Guds nåde som jeg ikke er sikker på at de eksisterer, har de tatt meg på igjen.

Og ting ser opp. Ting er så normalt som de kan være. Dette har ikke vært et lett innlegg å skrive; å kaste de verste delene av livet mitt for at folk skal lese, men jeg må si deg, jeg er jævlig heldige mennesker som leser dem.

Fremover og oppover.