Overgrepsoffer: Du er vakker, sterk og modig

Jeg ble født inn i et liv med overgrep. Det er generasjon, for familien min. Men det var noe jeg ikke var klar over før nylig, da jeg så på familiehistorier og historier med nye øyne og anerkjente misbruksmønstrene.
Mishandlingen kommer på forskjellige måter, men hvert forhold er preget av det - for noen er det rus eller alkoholmisbruk, for andre er det et voldsomt temperament og vold, mens for andre er det er bruk av grenser for en persons makt for å holde dem fanget, og atter andre bruker skyld på hva overlate vil gjøre for andre familiemedlemmer som er igjen for å beholde forholdet intakt.
Min mor er en narsissistisk, kontrollerende og veldig bortskjemt kvinne. Når vi vokste opp, fryktet vi alle farens voldelige utbrudd og temperament, men det var mye mer sannsynlig at vi ble slått av vår skrikende mor uten kontroll. Ingen av foreldrene var en paragon med selvkontroll. Oss barn ble veldig nærme, beskyttet hverandre, båndet seg av frykt for den ene eller den andre forelderen. For å takle, tok vi opp hver vår synd for å muliggjøre unngåelse av hjemmet. Synden min var å være en arbeidsnarkoman. Vi var fattige, så uansett penger jeg klarte å tjene, fikk meg et modikk av respekt i et hjem var lite annet enn penger og kirken ble respektert.

Jeg anerkjente ikke at familien min var usunn, og dro derfor ut i verden etter endt videregående skole med et veldig mangelfullt sett med ferdigheter i livet og forholdet. Jeg hadde ingen andre modeller å gå etter.
Mitt første ekteskap varte i 7 år. Det var aldri bra. Min ektefelle hadde visjoner om å være den neste Einstein eller Stephen Hawkins og forfulgte studiene sine med en manisk og selvviktig inderlighet. Jeg elsket og trodde på ham, og aksepterte hans taggekritikk og fornærmelser mot min intelligens og resonnement ferdigheter og alt annet han valgte å fornærme med troen på at han må ha rett - han var noe spesielt. Da hans selvindrømmelse begynte å sprekke og han oppdaget kursmateriale som var hardt nok til at han måtte slite med å forstå det, ble drikkingen hans problematisk. Da jeg fant ut at jeg var gravid, sluttet han å jobbe helt mot en grad, og beskyldte meg for å ha ødelagt livet og den store karrieren og stjal penger fra tipsene mine om å kjøpe seg øl og sigaretter for å sitte hjemme hele dagen, spille videospill i et skitten hus mens jeg jobbet flere jobber for å støtte oss. Da sønnen vår kom, brukte han det som ytterligere grunn til ikke-funksjonaliteten, og beskyldte barnet vårt og min utilstrekkelighet som noe som lignet en mor for at han måtte være hjemme og ikke gjøre noe. Negativiteten og verbale overgrepene som jeg hadde tålt, og til og med støttet, slynget seg inn i det fysiske riket, og jeg begynte å frykte for mitt barns liv og trivsel.
Jeg satt igjen med lite mer enn barnet mitt, bleievesken hans og klærne på ryggen.
Jeg hadde ikke noe sted å dra, men foreldrene mine hjemme, der jeg ble behandlet som et uansvarlig barn (mens jeg fortsatt jobbet 2-3 jobber og tok klasser på en lokale høgskole), og sønnen min ble følelsesmessig tatt fra meg av moren min, som følte at jeg ikke var voksen nok til å pleie en så søt, hjelpeløs engel. Jeg var 29 år, og trodde det jeg ble fortalt. Jeg hadde ingen andre til å fortelle meg noe annet.
Endelig ble jeg uteksaminert med en bachelor. Tok en fin jobb for et lite firma i nærheten. Møtte noen som fikk meg til å føle meg som en million dollar. Han elsket sønnen min. Kom godt overens med foreldrene mine. Vi flyttet inn sammen, giftet oss et par år senere. Alkoholismen hans ble stadig dårligere etter hvert. Bryllupsreisen var helt over en måned etter det jeg fødte sønnen vår. Han overførte ethvert følelsesmessig tilknytning han hadde for meg og mitt første barn til vår sønn, og etterlot min eldste vill fra fars kjærlighet, og etterlot meg isolert og alene. Jeg ble deprimert. Bodde hjemme etter svangerskapspermisjon fordi jeg ikke tjente nok penger til å betale for to barn i barnehage, så ble hjemmeværende mor. Ble mer isolert, ikke-elsket, ufarlig for. Prøvde hardt å gjøre alt mannen min ville at jeg skulle gjøre, men min innsats var aldri god nok. Han var alltid snarky, full i helgene, og alt som var forelsket i løpet av ukene, ble til kritikk og avsky under påvirkning av alkohol i helgene.
Jeg gikk tilbake på jobb da den andre sønnen min var gammel nok til skolen. Tok en jobb på lavere nivå fordi jeg som mor ikke ønsket å ansette meg for det jeg visste at jeg kunne gjøre. Begynte å ta gradskurs. Skjønte at det ville fikse 'mamma-sporet' jeg syntes å ha blitt flyttet til. Etter noen år informerte forskerskolen meg om at jeg ikke kunne ta flere studiepoeng med mindre jeg meldte meg på et heltidsstudium. Diskuterte alternativer med mannen min. Han var enig i at det var et godt valg, for meg å få doktorgraden min, at jeg da kunne få en virkelig god jobb og at han ikke ville trenge å jobbe mer. Jeg prøvde å forklare at det sannsynligvis ikke ville være slik det ville fungere, at det var mange andre trinn i mitt felt før noe bra ville komme med, men han hadde tankene og ville ikke høre på min forklaringer. Jeg meldte meg på likevel.
Lenge, vanskelige år fulgte. Mye hardt arbeid. Ektefelle enda mer kritisk, nedsettende for min innsats hjemme, og fornedrer forskningen min. Aldri en gang kom til laboratoriet mitt eller for å høre meg snakke. Ørene lukket og øynene rullet hvis jeg prøvde å forklare hva jeg gjorde. Han brydde seg ikke. Bare positive i livet mitt er barna mine, og med timene som ble lagt ned til forskningen min, undergravde han forbindelsen min med dem. Lærer dem å behandle meg slik han gjør.
Depresjonen tok over igjen. Nesten ga opp alt. Ville dø. Han nektet å la meg ta Ivy-League-stillinger jeg ble tilbudt fordi vi måtte flytte. Men det var det jeg hadde forklart ham i begynnelsen, før jeg begynte på denne veien. At vi trenger å gjøre dette før jeg kunne ha en skikkelig jobb. Tre ganger ble jeg tilbudt og måtte avvise stillinger på høyt nivå. Innså at karrieren min var over hvis jeg ikke tok en av dem. Depresjon, selvmordstanker dukket opp igjen.
Nå har jeg en doktorgrad, men ingen måte å bruke den på. Ektefelle har tilbudt å la meg ta en stilling ut av området, hvis jeg vil signere skilsmissepapirer. Jeg lar ikke barna mine være igjen med en voldelig alkoholiker, så jeg blir værende. Jeg har søkt på 100-talls jobber. Uten post-doc vil ingen ansette meg for den typen jobber jeg er god på, og med doktorgraden vil ingen ansette meg for jobber på lavere nivå som kan betale regningene.
Min siste lønnsslipp kommer neste uke. Jeg har aldri vært arbeidsledig i hele mitt liv siden jeg var 12 år. Depresjon tar over igjen.
Gudene hjelper meg, jeg vil dø. Men det ville være for enkelt. Barna mine trenger meg fortsatt.
Gjør det ikke lettere å leve.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.