Bivirkninger av misbruk lurer deg til å holde deg

Stirrer på dette blanke rommet og venter på at jeg skal skrive noe, minner meg om mine dager med overgrep. Hver dag kunne virke så ren og full av løfte - trikset var at jeg måtte bruke energi for å gjøre det til et flott dag, bruk viljen til å skrive dagen full av handlinger som førte meg mot mine mål og mot en ny og bedre dag.

Men dessverre hadde jeg ikke energi til å skape en ny dag. Jeg hadde ikke evnen til å knekke dagens kjeder og komme videre. Alt jeg kunne gjøre var å sitte der og vente på at dagen skulle skrive seg selv. Sakte, akkurat når solen beveget seg over himmelen, beveget min blanke dag seg fra lyst til mørkt uten hjelp fra meg.

Jeg gikk til sengs den kvelden og visste at jeg ikke hadde skapt noe som helst, men jeg forbedret meg på ingen måte. Glem det forbedre tankene mine, planene mine, eller evnen til å leve noen drøm. Nei, mine dager med overgrep var tomme. Uskrevne muligheter som kan ha vært noe storslått hvis jeg bare hadde hatt energien som trengs for å komme videre.

Mishandling i hjemmet lurte meg for å tro at problemet var meg

Om natten, utmattet fra "ingenting", ville jeg berømme meg selv for ikke å oppfylle potensialet mitt. Jeg hatet meg for at jeg lot drømmene mine stadig sitte på spissen av tungen, spent, men taus. Jeg beskyldte meg selv, min depresjon, min latskap, min mangel på klebrig-til-det-ive-ness og manglende evne til å finne min motivasjon.

Den stille undertrykkeren, overgrep, lo av min kamp og likte min vilje til å legge til sine mål med mitt konstante selvmisbruk. Nei, overgrep sov godt om natten, hektet på energien min gjennom et fôringsrør, suget ned livskraften min og gikk opp i vekt for morgendagen.

Alt dette skjedde uten min viten. Jeg vurderte ikke det forholdet kan være en faktor i min deprimerte tilstand eller selvpraten jeg hørte på og aldri tilbakeviste. Jeg er en fast tro på hver enkelt menneskes evne til å skape liv slik de ønsker det skal være. Jeg tenkte ikke ofte å skylde på noen eller annet enn meg selv. Jeg ville legge slike tanker til side og berate meg selv for å være svak eller selge ut til en unnskyldning i stedet.

Å forstå at overgrepet lurte meg til å holde meg tok tid

Da jeg først forsto at mannen min misbrukte meg, var jeg sint! Han vred meg til svimmelhet. Jeg kunne ikke tro de tingene han sa og gjorde. Jeg kunne ikke tro at noen jeg elsket ville forsøke å undertrykke meg og ikke gi et skudd om hvordan han fikk meg til å føle.

Jeg tillot meg å skylde på ham. Jeg tillot meg å være sint på ham. Og jeg satte kursen til bevise ham at han misbrukte meg.

Hvis noen av dere har prøvd den taktikken, vet du allerede resultatet. Inflammatoriske kamper, direkte benektelse og økt misbruk av ALLE typer. Det var ikke før jeg skilte mannen min fra overgrepet jeg klarte å fortsette, men jeg angrer ikke føle sinne.

Under tyngden av overgrep nektet jeg meg også retten til å føle sinne. Vrede var ikke behjelpelig, det løste ikke noe, og han sa til meg at jeg ikke hadde rett til å være sint og oppførte en million grunner til å støtte saken hans. Så jeg sluttet å være sint. Jeg var en vanlig Polly Anna. Så å snu posisjonen min og bli en fantasifull lunatisk banshee føltes virkelig, veldig bra.

Men, som jeg sa før, sinne mot ham var ikke nyttig, og det løste absolutt ikke noe. Jeg begynte å se overgrep som en egen enhet (nærmere bestemt en demon). Overgrep var sterk, uærlig og ond for kjernen uten anger. Og så lenge overgrep og mannen min var knyttet, var det ikke noe sted for meg. Deres uhellige allianse ville stoppe på ingenting for å kontrollere meg.

Jeg hadde fortjent bedre. Jeg endte med å forlate, og det var det beste jeg kunne ha gjort.

Livet etter misbruk og dets vanskelige måter

Jeg skal ikke lyve og si dagen etter at jeg forlot ham, livet ble rosa; det gjorde det absolutt ikke. Jeg sørget over forholdet, jeg tvilte på avgjørelsen min. Jeg tenkte på å grue ved føttene hans og gi en ny sjanse. Frykt for fremtiden min fylte meg så full til tider at jeg lurte på om jeg ville leve en annen dag. Jeg ønsket at jeg ikke skulle våkne neste morgen noen netter når jeg sovnet. De stress føltes overveldende.

Men Jeg kjente på stresset! Det var et mirakel. Jeg kjente stresset, og jeg døde ikke. Til tross for tvil og smerter, hadde jeg energi til å takle det. Det var ingen som kjørte meg rundt manglende evne til å takle den virkelige verden eller å sette tvil inn i tankene mine.

Jeg forsto tydelig hva jeg gikk gjennom for første gang på mange år. Det var som om å gå gjennom døren banket 500 kilo jeg ikke visste at jeg bar rent av skuldrene. Fem hundre kilo av misbruksdemon og dens tilknyttede mann falt rett av, og jeg var i stand til å bruke min energi til å oppdra min sjel, gjenvinne meg selv, og nå mine mål.

Snap. Bare sånn.