Sinne er et symptom på misbruk, men å håndtere det er ditt ansvar

Sinne er et symptom på overgrep, men ikke en vi har en tendens til å gjenkjenne under et voldelig forhold. I det minste kjenner vi ikke igjen det dype, syvende, aldri-borte-vrede som skyldes misbruk. En dag i 2001 spilte jeg inn i journalen min: "Jeg vet ikke hvorfor jeg er så sint." Etterpåklokskap er 20/20 (eller kanskje "etterpåklokskapen" er på spill). Uansett, ved å samle bevisene fra journalene mine, ble jeg sint fordi overgriperen min:

• vanæret målene jeg satte meg, og fulgte bare sine egne
• ignorert tankene eller følelsene mine når jeg planla "vårt" liv sammen
• krevde at jeg skulle oppdra barna våre etter hans regler som om han var deres eneste foreldre

og av og på ...

Kort sagt, jeg var sint fordi han benektet at "jeg" eksisterte. "Jeg" betydde så lite for ham at han ønsket å late som om han var den eneste personen i vår "forhold".

Sinne er et symptom på misbruk

Før jeg skjønte at mannen min misbrukte meg, holdt jeg et dypt sittende, uforklarlig sinne i magen. Stort sett ville jeg føle sinne mitt som en tett forstoppet masse som gjorde at jeg følte meg kvalm og irritabel. Men noen ganger vridde sinne mitt i tarmen, klemte innersiden min som en svimmel kvise og brøt ut med tårer og forferdelig, høyt roping. Den tunge skyldfølelsen fulgte raskt.

Jeg visste ikke hvorfor jeg var så sint hele tiden. Jeg trodde jeg var mentalt forstyrret eller trengte en sinne-ledelse klasse. Jeg følte meg hjelpeløs i min kamp mot dyret i magen. Jeg visste at "ingen kan gjøre meg føler "sinne (eller andre følelser), så jeg tolket at jeg betydde at jeg gjorde dette mot meg selv.

Overgrepsofre kan fortrenge sinne mot barn

Fortrengt sinne beskriver en pikkingrekkefølge der en person utøver sin vrede på en annen person, og den andre personen ser ned på pecking rekkefølgen og tar ut sin frustrasjon overfor en tredje person i stedet for å kommunisere på nytt med den første person.

Du ville ha rett i å tro at mitt fordrevne sinne falt på mine to barns skuldre. En del av tiden tvang jeg småguttene mine til å motstå de frustrerte roping og stygge tonene mine. Mine ravings ble alltid fulgt av, du gjettet det, SKILT. Jeg føler meg fryktelig for å gjøre dette mot dem; Jeg har bekreftet dem gjentatte ganger. Å be om unnskyldning får ikke skylden til å forsvinne, men å lære å ikke fortrenge min sinne mot dem har bidratt til å lette smerten i tide for oss alle.

Nå som de er eldre, har vi snakket om de dagene da de var små. De husker de dagene, og de husker også dagen jeg lovte å slutte å kjefte på dem. En gang etter at skriket mitt sluttet, avslørte min eldre sønn Marc at han synes barndommen var ensom. Min yngre sønn Eddie føler det på samme måte. Da de fortalte meg dette, gråt jeg.

Jeg var en hjemmeværende mamma, jeg var alltid sammen med dem. Jeg spurte dem hvordan de følte seg ensomme når jeg var til stede hver dag. Guttene mine sa: "Det var du ikke egentlig der, mamma. ”Tårene mine falt som regn fordi jeg visste nøyaktig hva de mente. Jeg ble koblet fra dem på grunn av depresjon; Jeg isolerte meg fra dem. Jeg snudde meg innover.

Dette bringer meg til den tredje personen som led av min fordrevne sinne: meg.

Overgrepsofre fortrenger sinne på seg selv

Dette høres kanskje rart ut, men jeg føler at det var tre personer som var involvert i mitt ekteskapelige forhold. Mannen min Will, meg og den falske personen jeg prøvde å være i håp om å gjøre mannen min lykkelig. Jeg vil navngi den falske personen "Kassandra" fordi det er det jeg kaller min onde tvilling (navnet er en vits mellom guttene og meg).

Kassandra brukte mye tid på å slå opp på meg. Stemmen hennes gjentok Wills; Kassandra var Wills beste usynlige venn noensinne. Kassandra fortalte meg at jeg var for feit, for følsom, for vrangforestilling, for sinnssyk til å være verdt for noen.

"Jeg" var sint på Kassandra fordi hun vendte meg mot meg selv. "Jeg" kjempet for min eksistens, livet mitt. Jeg fortrengte sinne på Kassandra.

Angresultater fra overgriperens atferd

I et voldelig forhold blir ideen om å være sint på overgriperen fremmed. Vrede uttrykt til ham om sine handlinger fører bare til mer overgrep. Det blir viktig å ikke være sint på overgriperen for enhver pris. "Motstand er nytteløst" fordi det ikke er noen måte å få overgriperen til å "se" eller "forstå" eller "høre" offeret deres. I stedet dober overgriperen ned angrepet, legger skruene til offeret tettere og overlater offeret til selvmisbruk. Det føltes bedre å misbruke meg selv enn å høre ham gjøre det.

Hvis mannen min ikke var voldelig, kunne jeg trygt ha uttrykt sinne over sin oppførsel overfor ham. Jeg kunne ha sagt noe som: "Når du kjefte på meg, føler jeg meg skremt og redd." Hvis mannen min ikke var voldelig, kunne han ha svart: "Å. Jeg vil ikke at du skal være redd for meg! Jeg er så lei meg for at skriket mitt påvirker deg på den måten! Jeg kommer til å slutte å kjefte på deg. ”Og i ukene som fulgte, ville han finne en ikke-truende måte å kommunisere sinne på.

Imidlertid, han var misbrukende. Svaret hans kunne ha vært, "Jeg er så lei av din boo-hooing! Du er så følsom og jeg er død ihjel av å endre meg for deg! Når skal du for en gangs skyld endre deg for meg?"

Overgriperen påtar seg sjelden ansvar for oppførselen sin. I sjeldne tilfeller aksepterer han ansvar muntlig, han går ikke samtalen (i alle fall ikke så lenge).

Det er opp til offeret for overgrep å godta det ditt sinne er rasjonelt og så gi overgriperen ansvaret for deres dårlige oppførsel. La overgriperen eie sine handlinger. Bare fordi han ikke tar ansvar for dem, betyr ikke det at du må. Det er ikke ditt ansvar å holde på noens sinne.

Din misbrukeres oppførsel er ikke din feil. Du kan ikke "gjøre" ham sur, så ikke vend sinne mot deg innover mot deg selv.