Never Going Back: Minner om et selvmordsforsøk

Det er litt skremmende å si ordet "aldri", spesielt når vi viser til depresjon. Depresjon har et overraskelseselement og fordelen med forkledning i dets arsenal, men det er en del av meg som tror at jeg aldri trenger å gå tilbake, at jeg aldri vil oppleve de mørkeste depresjonsdypene noensinne en gang til.

Mine mest prøvende tider med depresjon

Jeg ser tilbake på noen av de mest prøvende tider med depresjon nå, og ser at jeg har kommet så langt. Selv om jeg fremdeles sliter med de daglige utfordringene med å leve med kronisk depresjon, er de verste tidene fra minnet mitt bak meg. Det var nesten 5 år siden jeg lå i sengen en sommerdag og gråt og plaget av min mentale smerte og kval, og slet med beslutningen om å ta mitt eget liv eller ikke.

Jeg hadde nylig fått diagnosen fibromyalgi, og den fysiske smerten jeg hadde i daglig var intens. Jeg hadde blitt en person som jeg aldri ønsket å bli. Jeg følte meg helt ubrukelig for familien, vennene mine og verden. Jeg trodde på mitt sinn den dagen at verden ville bli bedre tjent uten meg i den. Selv om jeg trodde dette var sant, var jeg fremdeles redd og litt usikker. Så i min seng, i min egen stille verden, min familie i stuen utenfor, kjempet jeg med åndelig tro og veide fordeler og ulemper. Da smertene i hodet ble for store, plukket jeg opp reseptflasken og begynte å svelge piller. En pille om gangen med en slurk vann. Jeg telte hver og en. Jeg tok dem bevisst og litt sakte. Jeg skrev et brev til familien min. Jeg unnskyldte at jeg forlot dem, men forsikret dem om at livet ville vært bedre uten meg.

Min reddende nåde fra selvmord

Jeg svelget den trettende pillen og kort tid etter datteren min kom inn på rommet mitt. Hun var syv år gammel den gangen. Hun spurte meg hva som var galt, og jeg spurte henne om hun kunne få mer vann, jeg hadde akkurat gått tom. Utseendet hennes på rommet mitt reddet meg kanskje, eller kanskje reddet jeg meg på grunn av hennes utseende. Jeg skjønte på en eller annen måte, når jeg så henne, at jeg måtte slutte å ta disse pillene. Hun var før den dagen en engel for meg, og hun har vært en siden den gang. Jeg ba den lille jenta mi om å få mannen min. Da han kom til rommet jeg overrakte ham brevet, visste jeg ikke hva jeg skulle si. Han leste brevet og så på meg, så pilleflasken og gikk og ringte moren min som bodde like ved. Noen ringte 911.

Opplevelsen derfra ble bare mer kaotisk. Jeg kan knapt tåle å tenke på det for det får magen til å svinge så mye. Den mørk svarte fargen på trekullet, røret i nesen og halsen, det var uvelkomlig og likevel nødvendig for å unngå skade på kroppen min fra pillene jeg hadde svelget.

Den psykiatriske enheten jeg ble ført til var kald. Baderomsfliser var isete og harde. Jeg var sammenkrøllet på gulvet, syk av kullet, nå oppkast og krampe. Det var en opplevelse jeg aldri vil glemme og ber ingen noen gang trenger å oppleve. Jeg gråt og stønnet. Ingen hørte meg. Dagen etter våknet jeg, levende og vel, men veldig gretten. Jeg var definitivt ikke glad for å være der. Jeg ville hjem. Jeg ville at marerittet skulle være over. Jeg ville bare at smertene skulle stoppe.

Ingen ledige stillinger for selvmord

Fem år senere forteller jeg deg at jeg aldri vil komme tilbake til det emosjonelle stedet igjen. Jeg sliter kanskje med alvorlig depresjon i min levetid, som depresjon virker ganske glad i meg. Det er ærlig talt å si "aldri", men jeg vet i mitt hjerte at jeg ikke vil tillate meg å komme så lavt igjen før jeg søker hjelp og lar noen få vite at jeg er tenker selvmordstanker. Det er ikke et alternativ å vurdere. Det er blitt utslettet fra hvilken som helst liste jeg måtte ha over løsninger på fortvilelse. Det har vært en bemerkelsesverdig vei til hit, og selv om jeg ikke kan si at jeg har all makt over depresjon, kan jeg si at det ikke er plass til det her. Når det gjelder selvmordstanker, er det rett og slett ingen ledig stilling.

Hvis du eller noen du bryr deg om er i krise, kan du gå til vår Selvmordsinformasjon side. Det er hjelp tilgjengelig.