Min depresjon føles uvirkelig

Det er tider hvor virkeligheten av sykdommen jeg lever med, Major depressive Disorder, føles uvirkelig. Det er tider hvor det virker som et fjernt minne og som om det forrige selvmord forsøk og måneder med mørke skjedde aldri. Dette er en av de gangene.

Jeg vil avvise depresjon

Jeg føler meg fjernet fra denne sykdommen, nesten med et skjær av skyld, som om jeg vil fornekte den. De mørke tider i fortiden min, til og med tider hvor jeg har vasslet nær en annen episode i ikke så fjern historie, føler at de ikke lenger er en del av meg. Det er et ønske om å fjerne meg fra diagnosen, for å hevde: "Jeg er helbredet!" Men jeg vet bedre. Jeg vet etter nesten 20 år å leve med det, at dagene mine kunne nummereres. Sannheten er at jeg må holde meg selvbeskyttet og vokte meg på passende måter for å holde meg så sunn som jeg kan så lenge jeg muligens kan. Tør jeg drømme at det kan være for alltid?

Forblir på den gode siden av depresjon

Nærmer meg 5 år siden mitt siste og mest alvorlige selvmordsforsøk, føles det godt å vite at jeg har kommet så langt... og det er fristende å trekke fra seg hylsen på etiketten, diagnosen som av og til føles som den hjemsøker meg. Men jeg vet at selv for bare noen måneder siden kjente jeg mørket banket på døra og ba om at jeg skulle slippe det inn. Jeg er heldig som klarte å gå utover skyggene og leve i lyset av et liv uten en stor depressiv episode. Jeg tilskriver dette til fortsatt omsorg av en god lege, en kontinuerlig innsats fra min side for å lære mer om meg selv og mine mestringsmekanismer, og mitt ønske om å fortsette å forsøke å forbedre meg selv og lære nye teknikker for å leve vi vil. Jeg tilskriver dette også samfunnet jeg har online for

Brukerstøtte og og oppmuntring, en tilknytning til andre som forstår, samt evnen til å skrive om mine personlige utfordringer og triumfer, uansett hvor små de kan virke for andre.

Jeg opplever for tiden en uvanlig høy tid understreke. Livet har blitt snudd opp og ned mer enn en gang i løpet av omtrent 3 måneder. Jeg har opplevd minst 3 av livets mest stressende hendelser: skilsmisse, jobbtap, og beveger seg, i denne tidsperioden. Jeg kan se min egen elastisitet, men også se måter jeg begynner å lide på i perioder som disse. Livet blir mer overskyet, prioriteringer er vanskeligere å holde på linje og forpliktelsene er tyngre på skuldrene mine, og noen ganger lammer jeg meg til inaktivitet. Og likevel har jeg gått utenfor disse begrensningene og har funnet nye veier å ta og fortsette å jobbe for å fokusere og fornye, noe jeg kanskje ikke har vært i stand til å gjøre tidligere. Jeg kan se styrkene mine skinne gjennom svakhetene mine, og det føles bra.

En depresjonshistorie trenger ikke å være til skade

Min reise mot helbredelse og helse pågår. Det er fortsatt en fristelse å si: "Jeg har kommet". Selv om jeg kanskje vil avhende diagnosen til tider og alt som følger med det, aksepterer jeg at det er en del av livserfaringen min. Det er en reell og sann helserisiko som jeg er disponert for, og hvis jeg ikke er forsiktig, kunne jeg bukket under for den igjen. Så snart jeg slutter å leve slik det er virkeligheten, setter jeg meg mye større risiko. Fordelen med å holde på denne sannheten er mye større enn noen belønning jeg ville fått ved å påstå at jeg ikke lenger lever med depresjon. Jeg bestandig leve med depresjon. Skjelettene er i skapet mitt (og lagt ut på nettet!), Og den harde kjerne sannheten er at jeg er en person som alltid vil trenge å holde denne delen av livet mitt i sjakk. Jeg er bare noen få skritt unna en depressiv episode til enhver tid, og det er bare min virkelighet.

Jeg vil ikke se dette som en skade, men heller et barometer for et sunt liv. Jeg kan godta dette om livet mitt og helsen min og fortsette å trives og vokse til tross for det og på grunn av det. Det trenger ikke være en skammelig opplevelse eller en kappe av forestående undergang. Det er et godt mål for meg, en slags guide. Jeg velger å bruke advarselsskiltene om depresjon som et veikart som styrer meg mot bedre mental helse.