Da jeg ble kone, følte jeg at mannen min alltid var fortjent

"Jeg savner deg. Kan du komme tilbake."

Det var et ukarakteristisk utbrudd fra mannen min, ikke en mann som ble gitt til plutselige følelsesmessige proklamasjoner. Jeg hadde nettopp fullført en admin, som hadde tatt flere timer, og følte meg ganske fornøyd med meg selv. Jeg hadde ikke blitt frustrert, forvirret eller så lei jeg måtte forlate huset. Det hadde jeg rett og slett fullførte oppgaven uten distraksjon eller katastrofe.

For mannen min var dette oppsiktsvekkende oppførsel. Han søkte etter de rette ordene med et smertefullt uttrykk og fortalte at han savnet det “ubeskrivelige kaoset.” Sjarmerende. Det viser seg at han faktisk likte utfordringen til en kone med udiagnostiserte, ubehandlet ADHD. Etter en levetid på den andre siden av forståelsen, ble jeg ikke overtalt.

Da vi kom sammen, var alle overrasket - inkludert meg. Han var den smarteste, mest suksessrike personen jeg noensinne har møtt. Jeg var den mest uberegnelige, irriterende personen han noen gang har møtt. Vi ville vagt kjent av hverandre en stund gjennom et gjensidig bekjentskap, men ellers overlappede livene våre ikke.

Han sier at han visste at han ønsket å tilbringe resten av livet med meg etter et tema med vill vest-tema. I et rom fullt av sexy squaws i minikjoler av ukjent skinn, og søte gingham Calamity Janes, ankom jeg som General Custer. Jeg ble hemmelighetsfullt rasende over at jeg ikke hadde vunnet beste kostyme, den store blonde barten min rykket i anger. Jeg hadde tatt ting på alvor, stått på utfordringen, og det så ut til at ingen forsto bortsett fra ham. Senere sa han at han fant ansiktshåret forvirrende, men ikke lite attraktivt, og likte mitt engasjement for historisk nøyaktighet. Han trodde også at jeg var som ingen han noen gang har møtt. Selv om han var litt nedlatende. Han hadde dukket opp i dress, rett fra jobb, og kunne bare bli i 5 minutter. Dette var typisk.

Etter det møtet, kom han for å ta meg ut, og surret utålmodighet dekket med en tynn finér av høflighet. Tiden hans var dyrebar, og han jobbet etter planen. For meg, multi-tasking betydde å spise middag i badekaret - det er faktisk veldig praktisk, både tidsbesparende og uten rot. Den vanen, sa han, var ikke omsettelig og måtte stoppe, selv om nesten alt annet gjensto. Han ble stadig overrasket over den eklektiske vennen min, men likevel var han den mest usannsynlige. vi delte absolutt ingen felles grunn. Motsetninger tiltrekker seg definitivt. Jeg var for fascinert til å bli skremt. Han var sannsynligvis for forundret.

[Selvtest: ADHD-symptomer hos kvinner og jenter]

Jeg forventet ikke at det skulle vare, men livet kan være uventet. Han sa at han likte utfordringen. Hvis du tror at det er en underlig skjønnhet i våre mangler, kan du kanskje forstå tiltrekningen han følte mot meg. Jeg ser nå at jeg vakte et behov for å beskytte, for å skjerme mot hverdagens grusomheter rettet mot de som er forskjellige.

Han sa alltid at jeg gjorde meg til et mål, og ville ofte bli irritert, og sammenlignet meg med fuglen med det forskjellige fjærdrakten, uhøflig streifende ut i hagen og var i ferd med å bli revet fra hverandre. Eller som at noen går i hodet uten kamp. Jeg kjempet alltid tapte årsaker og forsvarte underhunden.

Å leve ble så mye lettere når vi var ordentlig sammen. Alle de daglige kjedelige tingene forsvant, slik at jeg kunne konsentrere meg om de morsomme bitene. Problemet med det virkelig impulsiv er kaoset som er igjen i kjølvannet. Hvis de er heldige, plukker noen opp etter dem, letter deres ansvarsfrie eksistens og lar dem være sikre på kunnskapen om at regningene vil bli betalt og oppvasken gjort.

Mannen min organiserte meg, og fikset mine mange feil. Jeg la knapt merke til det. På sin side, da jetlaget hans sparket inn, satt jeg gladelig opp, glad for selskapet kl. Jeg sov knapt, og ventet på å bli utbrent, og forventet raskere aldring, hjerneslag eller i det minste et hjerteinfarkt etter å ha lest de vanlige skumle artiklene i aviser. Jeg sover mer nå. Jeg tilbrakte lange perioder alene mens han reiste, og moret meg lykkelig med arbeid og prosjekter, hans krevende, frisinnede, ressurssterke partner.

[Gratis ressurs: Administrer ADHDs innvirkning på forholdet ditt]

Han roper sjelden, noe som er overraskende gitt den stadige provokasjonen, og jeg ble forelsket i stemmen hans, dyp og jevn. Siden jeg var barn har jeg ofte blitt beskyldt for dagdrømmer i stedet for å lytte, men dette er rett og slett ikke sant. Jeg lyttet alltid, men prioriteringene mine var forskjellige. Jeg hørte på tonefallet, måten vokalene flater ut eller så ut til å falme. Blandingen av aksenter, nølingene. Før du vet ordet av det, har du mistet oversikten over innholdet. Så jeg lyttet, bare ikke på vanlig måte.

I dag starter ikke samtalene mine med ham lenger med "Du kommer ikke til å tro på dette ...". Eller, “Ikke vær sint, men…”. Biler forblir ukrasjet, badene uten vann. Livene våre er ikke lenger pakket inn i kaos. Når lente jeg meg til en fremmed, og sa helt uskyldig at de luktet nydelig? Det har gått en stund. Ikke siden jeg gikk gjennom flyplassens sikkerhet og skremte vakten.

Jeg er mer kompatibel, og livet er så mye lettere, men det er også mindre bemerkelsesverdig. Forutsigbarhet betyr at du mister overraskelseselementet. Tiden strekker seg nå forbi meg der den en gang blinket, sprakende og gnistrende. Dager siver som forræderi. Timene vil gli bort, men nå blir jeg stadig overrasket over hvor tidlig det er. Det betyr at jeg er så mye mer produktiv. Det betyr også at jeg har lenger tid med ham.

Jeg har gjort mange ting som jeg skulle ønske jeg ikke hadde gjort, og å se tilbake på det pittoreske, blodbadstrøede landskapet betyr at du ser skrekk helt for tydelig for første gang. Ting du kunne og burde ha forhindret, mennesker du ikke burde ha skadet, hvis du bare hadde skjønt det. Angring er noe alle lever med til en viss grad, men å vite at så mange av handlingene dine ble drevet av noe som kunne blitt behandlet? Det er vanskelig.

Det er en langvarig smerte - for det meste på lavt nivå, men noen ganger nesten uutholdelig - for hvordan ting kan ha vært. Brenner med tristhet og anger, oversvømmet av respekt og hengivenhet, når jeg ser hvor enkle ting kan være, men hvor vanskelig de var for meg. Og verst av alt, det stadig tilstedeværende, fillete hullet som ble dratt i fortiden, hvor denne nye meg kan ha eksistert, kan til og med ha trivdes - akademisk, stødig og respektabel.

Når du har sett livet på en tydeligere og enklere måte, er det vanskelig å gå tilbake.

Og så er det mannen min, som står på sidelinjen og ser på at personen han trodde han ville tilbringe resten av livet gradvis forsvinner. Til slutt ser jeg at jeg ble elsket, ikke bare til tross for mine feil - men også på grunn av dem. Jeg ble tatt vare på på den måten alle burde være, av noen som ikke alltid forsto, men som likevel aksepterte meg som jeg var - hans vilt impulsive, ufiltrerte, nattlige venn.

Så hva sier jeg? At jeg aldri kommer tilbake? Jeg er blitt temmet og sluppet ut igjen i samfunnet. Min terrorperiode er over. Og jeg har blitt den personen jeg alltid mistenkte at jeg var, under lagene av forskjell og impulsivitet. Jeg er også kvinnen jeg synes han burde giftet seg i utgangspunktet. Jeg trenger bare å overbevise ham.

[Gratis ressurs: Få kontroll over livet ditt og timeplanen]

Oppdatert 12. desember 2019