The Angst Empath: Angst og andre menneskers følelser

11. juni 2019 klokka 23.36

Oi da! Her er vi mer enn 3 år senere, og denne oppføringen er hardtslående for de av oss som finner den. Jeg har bokmerke det! Takk skal du ha! Jeg går for tiden gjennom en grov episode av tragedier blant mennesker som er nær meg. Som enhver nær venn ville gjort, hoppet jeg over i lytte- og omsorgsmodus med liten innsats. Men det er EFTERMATEN som dreper meg. Jeg føler at jeg har vært en ROCKET som med hell lanserte og skjøt opp i himmelen med stor prakt og effektivitet. Og så - POOF! Raketten har gått i stykker. Det er brutt opp i biter. Og de brikkene har kastet seg ned på jorden igjen og livet mitt er strødd overalt. Det er SÅ merkelig. Og jeg trøster meg med å tildele denne holdningen og ettervirkningen som "patologisk." Ja: Jeg er en empat. Og det bør være en 12-trinns gruppe for oss også. Men fascinasjonen er hvordan jeg rett og slett ikke identifiserer meg med de individer som nesten tar på seg en martyrlignende mojo når de "utfører" de vanlige og elskede trekkene til en god venn som er villig til å dele i dine nød! Alvor? Dypt? Jeg er typisk en stille kriger som bare er intens med nøkkelpersonen som lider av et katastrofalt tap, tragedie, skuffelse; for eksempel død, ekteskapets død, tap av jobb, et. al. Så... Jeg vil takke alle kommentatorene her... fordi artikkelen er veldig bra. Kommentarene dine er enda bedre for meg. Som med all slags forvirring eller lidelse, betyr det FORMELDIG for meg... å vite at jeg ikke er alene om å takle denne underlige tilstanden til å være en "engstelig empat." Jeg må lære å si NEI. Jeg må minne om disse følelsene av håpløshet og tristhet i kjølvannet. Jeg må verne om min gode innsats for å skape og leve et liv som er skjermet, fast, sterkt. Og kommer til at jeg rett og slett ikke kan gi bort stykker av meg selv. Jeg kan ikke være en "rakett" for noen. Jeg må holde meg "jordet" her på jorden. Dilemmaet: WHO vil tro meg; dvs. at jeg er en "engstelig empat?" Takk igjen, alle sammen. (hjerte)

• Svare

1. februar 2019 kl. 17.41

Jeg legger ut under redegjørelsen for mitt Weed for Warriors Exchange (WWE) initiativ, men jeg er en Desert Storm veterinær med diagnosen OCD, PTSD og sekundære lidelser som jeg nå søker førtidspensjon fordi miljøet er blitt uutholdelig og giftig for meg. Jeg er i 50-årene og klarte dette lenge, men føler ikke at jeg kan fortsette, så jeg håper at min VA-vurdering og alle andre hensyn vil tillate meg å finne et nytt miljø for helsebehovene mine.
Jeg skammer meg ikke over å si at jeg begynte å bruke CBD-olje i håp om at det ville bidra til å lindre noen av symptomene mine og bivirkningene (og jeg tror det hjelper) bare å finne det er like ulovlig som Cannabis selv i staten - selv om jeg kjøpte den OTC i det stat. Det er disse tingene i livet i disse dager som skaper meg ekstrem angst - som får meg til å ville bruke cannabis! Uansett, jeg trenger å lufte meg her fordi jeg nettopp har oppdaget dette konseptet med Empaths.
Jeg er ikke i "new age" slags ting, men jeg er i fysikk og spesielt kvanteteori. Det er ikke en strekning for meg å forstå at bevisstheten vår lever i samme hav som forbinder oss alle - eller at noen av oss kan være mer i samsvar med det enn andre. Noen ganger tror jeg at folk stiller spørsmål ved sunn fornuft bare fordi jeg forstår at dette er sant fordi det er bevist, men også fordi jeg kan føle det. Og de siste årene har den prøvd å drepe meg. La meg forklare meg, men dette kommer ikke til å bli en kortlesning...
Som barn sa de at jeg var selvdestruktiv, hyperaktiv, manipulerende og var "en ulykke som ventet på å skje." Når jeg gikk på videregående, begynte jeg å bruke Cannabis fordi jeg fant det gjorde at jeg følte meg bedre og var den eneste måten jeg følte jeg kunne håndtere. Jeg ble dømt for det og merket en pothead, så jeg ble med i militæret for å unnslippe den konstante latterliggjørelsen.
Under Desert Storm i 1991 var jeg under intenst press - men den typen jeg trivdes med og jeg presterte på toppen av spillet mitt, og jeg tror jeg til og med kan si på et ekstraordinært nivå for min rangering gitt det ansvaret jeg var gitt. Selv oppdaget jeg en ny evne som senere ble utviklet til en teknologi med flere milliarder dollar. Så da kommandoen min begynte å gå ut av deres måte å ødelegge karrieren min, sendte jeg livet inn i en sakte nedadgående spiral jeg ikke har kommet meg etter ennå. Hele mitt perspektiv på verden forandret seg - og det gjorde jeg også. Jeg mistet interessen for alt etter krigen.
Da jeg kom tilbake til hjemmebasen før alle andre, husket jeg den kvelden veldig ensom, skuffet og fortapt den kvelden. Jeg gikk fra å være en morsom person til en annen som bare noen få nære venner og familie. Jeg ble veldig seriøs og alle forretninger med en enorm chip på skulderen kunne jeg ikke riste. Jeg har vært der siden.
Det tok mange år, men jeg begynte å få behandling over 10 år senere for det jeg trodde var PTSD, og ​​det var flere år til en diagnose ble stilt. Legen min og behandleren han henviste meg til mente at jeg hadde "en form for OCD" som fikk meg til å låse meg som en laser til spørsmål knyttet til arbeidet mitt som jeg følte måtte løses fordi de ikke fungerte- eller kunne gjøres bedre. Det drev alle nøttene- og gjør det fortsatt. Jeg kan ikke slutte å fikse små ting som folk flest klarer å ignorere (som jeg ikke kan forstå fordi det er ting vi gjentatte ganger gjør hele tiden uten logisk grunn). De tingene driver meg helt vanvittig. En stund klarte jeg å bite tunga som alle andre, men jeg kunne ikke la være å spørre alle - hvorfor?
Noen ganger vil det i sjeldne tilfeller være et gjennombrudd, og kreftene vil belage seg og endre (noe som gjør meg veldig glad) men jeg føler at ANGER og HATE kommer av dem som motsto det for at jeg bare vil være mer effektiv. Gjør meg i trøbbel i hver jobb, og som et resultat har jeg hatt flere funksjoner på flere nivåer forskjellige felt, fordi jeg enten har fått sparken eller måtte lete etter noe annet sted på grunn av det.
Det som førte meg hit er en samtale som jeg hadde med terapeuten min som mener at jeg har en tendens til å se på alt logisk og må kunne forstå hva jeg gjør og hva som forventes av meg og stille spørsmål når jeg ikke; og utfordre svarene jeg får når de ikke består testen i søknad. Min terapeut foreslo at jeg "skulle se" disse svakhetene hos andre når de ikke kan støtte synet sitt. Jeg vil fortsette å utfordre dem til bristepunktet. De støtter seg, eller jeg tvinger dem til å vise sin sanne karakter. Jeg utsetter deres skjulte agendaer - som jeg også på en eller annen måte er i stand til å oppfatte umiddelbart - lenge før vi noen gang kommer til avsløringen.
For så hardt som jeg har jobbet for å kontrollere meg selv - jeg kan ikke stoppe. Jeg har seriøst vurdert å få fjernet en hemangioma fra tungen - bare for å forhindre at jeg kan snakke en stund... Tankene kommer inn i hodet mitt så raskt at de slipper til før hjernen min har tid til å behandle tanken før den blir verbalisert. Folk pleide høflig å si at jeg er "lidenskapelig".
Jeg er ikke en ond person og søker ikke å skade andre. I hvert fall ikke flinke folk... Men jeg insisterer på å leve i en fornuftig verden der når det er ting som ikke fungerer på noen måte og som kaster bort penger, tid og energi (de har ingen formål i livet) - de trenger oppmerksomhet. Hvis noen kommer med en bedre måte og kan påpeke hvor problemene er og vise en brukbar løsning for dem, at alle skal ha et "Ah-Ha" øyeblikk, le litt av det, gjøre noen justeringer eller endringer og gå videre - lykkeligere og mer effektive for å gjøre så. Men ikke lenger. Kaos regler dagen!
Nå lever vi i en verden der vi gjør ting bare fordi vi blir fortalt. Ingen stiller spørsmål. Vi kan sitte og se på virksomhetene våre, penger, tid, alt - gå rett på toalettet og STILL Det virker som om ingen bryr seg mer, fordi de VET KJEMPEN det tar å endre noe disse dager. Jeg kaller disse situasjonene.
Jeg har lært at i mange (de fleste?) Av disse møtene i livet mitt, viser grunnen seg å være noe mer enn ego, usikkerhet eller noen andre skjulte agendaer som tvinger * noen * mennesker (akkurat som jeg er tvunget til å eksponere dem) til å motstå å tillate nødvendige endringer i arbeidsplasser ikke av uvitenhet - men av en vridd design som forhindrer god orden, effektivitet og produktivitet - motsatt av Kaos.
Dessverre, altfor ofte, er disse menneskene i maktposisjoner og autoritet, og andre må gjennom dem for å gjøre disse endringene.
Det meste av tiden i disse situasjonene, vil det bli brakt til en leder eller ledere oppmerksomhet, og å være den person med karakter og integritet som de er, de vil se problemet og la nødvendige endringer være gjort. Men andre vil nekte, enten skjult eller åpenlyst - de vil blokkere endring. Når dette skjer finner jeg meg i ferd med å oppleve ett av to utfall:
1. De er rett og slett forsiktige og usikre på at endring er nødvendig. De må se bevis på det, og de ønsker også en brukbar løsning. Hvis disse kan leveres, løses problemet. Hvis de forblir overbevist av en eller annen grunn, kommuniserer de det, og årsaken er nå blitt identifisert for hvorfor det ble gjort på den måten til å begynne med.
2. Hvis de blir defensive, arrogante, avvisende, nedlatende eller lignende - nå snakker vi om noen som har en skjult agenda. Kanskje de bare ikke vil bli vist opp? Kanskje det er de som skapte en dårlig prosess? Kanskje de bare ikke liker deg? Kanskje de er i noens lomme? Det kan være hva som helst. Det trenger ikke være noen grunn. De har bare blitt satt inn i universet ditt for å forårsake deg elendighet i livet ditt fordi de ser ut til å glede seg over det eller ser at du må bøye deg for deres vilje.
Nå tror jeg at jeg begynner å forstå hvorfor jeg føler det på grunn av dette og andre artikler jeg har funnet som et resultat av den samtalen med terapeuten min. Deretter, mens jeg surfer i et forum for informasjon om cannabis for lindring av symptomer og bivirkninger av PTSS og OCD (med sekundære angst- og panikklidelser) har jeg endelig fått diagnosen, men forårsaker meg mye svimmelhet og andre problemer, noen rakte ut til meg og jeg hørte bruken av ordet "Empath" for det første tid. Det er som om denne personen hadde kjent meg hele livet og lest meg som en bok. Fantastisk. Nå vet jeg det, men jeg er fortapt og overveldet. Jeg føler at jeg kommer til å trenge resten av vinteren bare for å hvile på nok energi til å begynne dette nye kapittelet i livet mitt... Det er veldig drenerende.
Takk for at du tillater meg å lufte og forklare livet jeg har levd og prøver veldig hardt å komme til rette med.

• Svare

Desember 19. 2018 kl. 13:46

Jeg så opp på google hvorfor det er vondt for mye å være empatisk... og kom over denne artikkelen. Det beskriver best hva som skjer i tankene mine. Jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det bedre, men det påvirker virkelig livet mitt. Jeg kan ikke se nyhetene på grunn av det. Men jeg ser / hører om nyheter gjennom andre metoder (Facebook, jungeltelegrafen ...)
Og det påvirker meg i dager, måneder og til og med år i noen ekstreme tilfeller. Og nå som jeg har en sønn, som er 3... er det enda verre fordi jeg kan forholde meg til noen forferdelige historier. Jeg led faktisk av depresjon etter fødselen på grunn av det. Jeg var så redd for å miste sønnen min at det ble en besettelse. Jeg vil slutte å føle på denne måten.., idk hvis det er normalt. Jeg har vært redd for å gå til lege i frykt for å bli diagnostisert som gal... lol.
Men jeg vil heller ikke være kald mot folks følelser. Jeg elsker mennesker, og alle skal bli elsket og respektert. Men jeg vil lindre smertene og angsten det forårsaker.

• Svare

August 19. 2018 kl. 16.49

Hvordan kan vi stoppe denne sykdommen? Ja, det er en sykdom. Jeg får alt oppført ovenfor og deretter noen. Jeg er ute på funksjonshemming nå fordi jeg blir syk så dårlig at jeg kaster opp hver morgen, sukkernivået stiger, bp skyter opp uten grunn, feber, kaldsvette, hypertensjon, etc. Jeg har sett legen min. Det ble gjort laboratorier, den ene dagen er jeg 100% sunn, den neste er jeg diabetiker med lave nivåer av kalium, og jeg glemte den andre. Jeg har vært hos 4 spesialister, til og med en onkolog, og de kan ikke fortelle meg at jeg er på huk. Jeg er ferdig. Jeg vil ut. Hvordan fikser jeg dette? Hvis dere ikke vet det, kan du peke meg i riktig retning?

• Svare

27. juli 2018 kl 10:39

Dette er en fantastisk artikkel. Jeg ser mange som sier at de enten er en terapeut eller psykolog. Jeg har alltid hatt et kall for å være psykolog, kanskje fordi det ligger i min natur å forstå og hjelpe mennesker. Jeg opplever at når en venn eller et familiemedlem snakker med meg, jeg ofte blir overveldet av følelser og en ukontrollerbar følelse for å finne en løsning på problemet deres. Jeg mister meg ofte når jeg prøver å hjelpe andre. Det verste i livet er for en empat er å krysse stier med en narsissist. Jeg ble denne ugjenkjennelige personen som prøvde å hjelpe en narsissist på et vanskelig sted. Når jeg blir eldre, lærer jeg at jeg må hjelpe meg selv før jeg kan hjelpe andre. Jeg sliter med forhold fordi det er vanskelig for meg å kontrollere følelsene mine. Noen ganger blir jeg avskrevet som for følsom. Jeg gråter under filmer, jeg føler at andre er triste, anspente, stressede, sinte eller til og med glade. Folk blir alltid trukket mot meg og åpner seg lett for meg om de mest personlige temaene. Mye av tiden prøver jeg å komme meg vekk fra samfunnet. Jeg trenger nesten personlig tid til å tenke og slappe av måten jeg trenger å sove og spise. Uten det overlever jeg ikke. Jeg har alltid visst at jeg var annerledes, men aldri visst hvordan eller hvorfor. Denne artikkelen forklarer alt for godt. Jeg har en bedre forståelse av hvem jeg er nå og gaven min. Takk for at du skrev artikkelen, og takk til alle som delte, veldig pris på.

• Svare

24. juli 2018 klokka 21.39

Så glad for å ha snublet over denne artikkelen. Jeg er en psykoterapeut i privat praksis og en gigantisk empat, derav den private praksisen. Jeg syntes å jobbe i det offentlige systemet veldig ødeleggende. Jeg kan ikke takle uvennlige personer. I dag har jeg tenkt på å gå utenfor, men de her inne som vet, vet hvor jeg kommer fra. Foruten å ha hodetelefoner når jeg går med hundene mine, har noen noen råd til meg om å unngå mennesker uten å være frekk? Jeg er flink til å dykke ut forslagene, men likevel holde fast ved å gjøre mitt eget?. Glad midt i uka hump dere alle. Så glad for å ha funnet deg ??

• Svare

17. juli 2018 kl 06:02

Bare å lese denne artikkelen har angsten min! Jeg har blitt fortalt at jeg har depresjon siden jeg var 12, jeg er 32 nå, men hadde aldri angstdelen før de siste 6 årene. Jeg har sett drs, prøvd forskjellige medisiner uten hell. Medisinene gjorde meg alltid så syk for magen at jeg var i fosterposisjon i det minste en time eller 2 om dagen, eller de satte nevous systemet mitt i overdrive at det var som om jeg chugged et tilfelle av redbull... så jeg har lært å takle utmattelse, muskelsmerter og dårlig fordøyelse som en del av dagliglivet. I løpet av de siste 2 årene begynte jeg å ta probiotika og St. Johns-vorte sammen med andre vitaminer i håp om å aldri måtte ta et annet reseptbelagt medisin igjen i livet mitt. I løpet av de siste 12 årene, fram til de siste 2, har jeg alle bedt drs om å lindre disse symptomene. De gjør bare en blodprøve som alltid forteller meg "hud og negler ser bra ut" og "ta disse og kom tilbake om en måned". En av drene mine fortalte meg et par ganger at jeg var "for ung med for ansvar og ingen støtte fra familie eller venner" (jeg var 24 og singel med 3 små barn og et 3. skift, 80 timer i uken fabrikkjobb lol) Jeg ville ikke godta det svaret, så han skulle sende meg til å være sjekket for fibromyalgi, men jeg endte opp med å miste forsikringen min fordi jeg følte at jeg fortsatte de timene jeg aldri kommer til å være fri for smerten. Det var i 2012. På det tidspunktet tenkte jeg "vel, de må ha rett", men de siste 6 årene har jeg hatt mer fritid, har jeg lært å lytte til kroppen min bedre og kjenne igjen når og hvor ting går av stabelen. Jeg har alltid vært veldig softhearted og empatisk eller sympatisk... Jeg visste ikke forskjellen på de to før jeg begynte å legge merke til hvordan siden jeg var hjemme ive hadde mindre muskelsmerter, men over toppen angst og fordøyelsesproblemer. Å slutte i jobben min gjorde det bare umulig for meg å kunne besøke familiemedlemmer og være tilgjengelig for å tilby hjelp når de var i nød. Jeg bekymret meg ikke så mye for at jeg ikke kunne være flytende selv, men at jeg ikke hadde noen midler til å hjelpe familien min som jeg alltid ville gjort når det trengs. Så startet jeg en facebookside som jeg sa aldri ville og bare vitne til all styggen og hatet og så faktisk å være det angrepet for å ha medfølelse forårsaket meg en dyp sorg som jeg aldri har følt før (det strålte gjennom hele kroppen rett fra mitt bryst). Jeg ble besatt av å finne ut hvordan og hvorfor folk er så ekle mot hverandre og var fast bestemt på at jeg skulle finne en måte å "fikse" det på. Nå er jeg tilbake til å bare bekymre meg for hvordan jeg skal fikse alle tantene og kusinene og vennene mine stress og smerter, mens jeg ikke engang kan fikse mine egne fordi jeg hele tiden er rundt negativitet og stress. Jeg har sagt i et år nå at jeg trenger nye mennesker... glade, rolige, omgjengelige mennesker som kan slappe av, slik at jeg kan komme tilbake til det hjelpsomme jeg pleide å være. Nå er det hele tiden å lure på hvem det er, det er sannsynligvis at jeg ikke bryr meg om dem eller følelsene deres, og som meg ikke vil nå ut for hjelp. Jeg må alltid glede noen, eller jeg føler meg ubrukelig, jeg vet ikke om det passer en empat eller ikke. Men bare å lese i det minste, la meg få vite at jeg ikke alene er fordi andre bare humrer og tenker at jeg er dum når jeg sier at jeg kan føle smerte og tristhet som er så dypt at det skader meg, bokstavelig talt. Og andre ganger vil jeg ha smerter i venstre ben og ledd som er nøyaktig det samme som mine ektemenn. Han hadde en allergisk reaksjon på medisiner og jeg brøt ut i elveblest som?! Hvis jeg går inn på et overfylt sted, selv om det var planlagt, og får hodepine og kvalm og alltid opplever den personen som har en dårlig dag. Jeg pleide aldri å tenke to ganger på det og elsket å være til hjelp hvis det skulle være behov for noen. Nå som det blir så ille at jeg har funnet ut at jeg unngår mennesker og planlegger å bli en sigøyner bare for å komme meg vekk fra samfunnet og la naturen helbrede meg. Jeg vet ikke hva annet jeg kan gjøre, jeg blir bokstavelig sint på meg selv for at jeg er så fraværende her i det siste for folk, men jeg er også til det punktet hvor jeg kan forbrenne hvis jeg hører lenger klage og negativitet. Jeg hater å være sånn tho. Jeg vil spre munterhet og lykke og håp og kjærlighet og gjøre alle bedre, og jeg kan ikke gjøre det sånn lol

• Svare

29. juni 2018 klokken 07.29

Jeg er så glad for å ha funnet denne bloggen. Jeg vokste opp i det jeg anser som et ganske godt balansert miljø for mitt temperament. Foreldrene mine var begge ganske stabile, men komplementerte hverandres personligheter. Mamma er veldig praktisk, rolig intuitiv og medfølende på en jordnær måte og far slet med å være en emosjonell person som jeg er. Jeg kan bare forestille meg hvordan livet ville ha sett ut siden 'å dra ut i verden'. Jeg hadde INGEN IDEA, HVORDAN 'følsom' jeg var til jeg møtte mennesker som 'så meg gjennom linsen til' språket jeg prøvde å forstå for å forstå meg selv. Jeg var ikke en komplett veggblomst, men hadde en perifer rolle, for å si det slik. Var ikke før jeg ble forelsket i en sjenert fyr og ble satt under mikroskopet av "folk prøver å hjelpe oss "at jeg begynte å forstå hvor intrikate menneskers energier, oppmerksomhet og interaksjoner kan være få. Jeg har brukt store deler av livet mitt på å studere psykologi, psykobiologi, spiritualitet, new age... uansett hva jeg kunne få tak i for å forklare meg "hva som var galt med meg" slik jeg alltid hadde sett det. Det viser seg, enten det er vitenskapelig forklart som noe med et økt nervesystem eller i nye tidsalder som noe som høres mer frakoblet 'magisk' ut. for noen mennesker er det noe jeg virkelig opplever, men ikke noe jeg kirurgisk kan fjerne fra resten av min 'normalt menneskelige floke av mental og emosjonell å være'.
Jeg vil si til Lynda, at det bare er det siste tiåret eller så at jeg har hatt opplevelser som de hun beskriver om narsissister og sosioer, bare jeg er i en annen situasjon som slike mennesker ser også ut til å "teste meg på psykiske evner", og bruker derfor andre til å handle på deres vegne, noe som gjør livet viklet, mer enn forvirrende og etterlater meg isolert og føler meg tungt misbrukt. Jeg kan også forholde meg til kommentaren om venner.
Til Zac kom min første innsikt i min gave / forbannelse på videregående da en fyr jeg hadde en klasse med så ut til kunne endre humøret mitt for dagen avhengig av humøret hans da vi pratet med å gå ned i gangen til klasse. Jeg kunne våkne på den helt gale siden av sengen, og hvis han var i godt humør, ville jeg sprette gjennom resten av dagen, hvis jeg våknet og følte meg bra og han var i surt humør, så jeg ut til å ha den med meg resten av dag. Jeg hadde ikke noe knusing på ham eller noe sånt, men han hadde litt av en sterk personlighet. Ikke noe galt med det, jeg har bestemt meg over flere års erfaring som at folks energi ser ut til å følge deres ubevisste tendenser om hvordan de... Jeg prøver å finne de rette ordene her... vel, la oss prøve det på denne måten... Jeg vokste opp med mennesker som generelt holdt seg til å holde følelsene og problemene deres private, noe som ikke er det samme som å tappe opp. Min far gjorde det ikke, og jeg følte meg ofte forvirret av hans frihet med følelsene hans. Gosh... Jeg er glad jeg har lest denne saken, jeg har aldri tenkt på det tidlige livet på denne måten før... Jeg antar at det jeg sier, Zac, er å prøve å bestemme deg mentalt, ikke å lure eller skjule hvem du er, men prøv å tenke på deg selv som inneholdt rundt andre... som om du er et skap og mennesker enten må du velge å åpne skapet for å "se på innsiden", eller at du velger å gjøre det for å dele med noen du bestemmer deg for å dele med... se om det skiftet endrer hvordan folk reagerer på du. Jeg understreker at jeg ikke mener å antyde å stenge eller stenge folk ute. Det er på en måte forskjellen mellom å ha en samtale med en sterk meningsfull person som deler sin mening uten å forvente å bli enige med eller noen som forventer å endre personen de snakker med... som den personen det blir snakket med er det forskjellen mellom å sitte og beundre en fontene og å ha noen som peker en brannslange mot deg og så snu den på. Jeg har kjempet med dette i lang tid. Hindusene refererer til åpne og lukkede chakraer. Jeg ser på chakraer ikke som bokstavelige, men som symbolsk for det jeg nettopp har forklart, valgene av hvor vi setter oppmerksomhet og om eller hva vi åpner vår medfølelse for. Da jeg 'dro ut i verden', følte jeg at noen som jeg tror ønsket å 'hjelpe' meg energisk prøvde å holde 'chakraene mine' PRIED OPEN hele tiden fordi de syntes 'åpent' var bra og 'lukket' var dårlig. det er ikke sant. "lukket" er hvordan vi beskytter oss selv eller blir overveldet. Beklager å rusle så lenge... trengte stikkontakten... takk!

• Svare

4. juni 2018, klokka 08:08

Det vanskeligste med å være empat er å vite når folk prøver å lure deg. Spesielt når det er noen du er nær. Folk vil fortsette å lyve til de er blå i ansiktet fordi de ikke forstår at du bare vet, og ikke har noen heldige gjetning om hva som skjer. Det morsomme er at jeg har funnet ut at tvangsløgnere enten ikke vil være rundt meg eller bare vil være i nærheten for å utfordre meg for sin egen underholdning, sannsynligvis narsissister eller sosioer. Den andre tingen jeg legger merke til er at når jeg samhandler med nye mennesker, blir de enten trukket til meg og vil fortelle meg deres livshistorie, eller så blir de faktisk frastøtt av meg og opptrer frekt på noen måte. Så ofte opplever jeg at utad blir jeg litt mer løsrevet og reservert når jeg har å gjøre med andre og de har blitt fortalt at jeg virker kald og usminket når det ikke kunne være lenger fra sannhet. Det er et paradoks. Det har ikke vært et lett liv på noen måte, og jeg skulle ofte ønske jeg hadde muligheten til å slå den av og på når du vil... Jeg skulle ønske jeg hadde flere venner som meg.

• Svare

23. mars 2018 klokka 17.42

Er det noen sammenheng mellom å være en engstelig og bestått og menstruasjonssyklus? Jeg har prøvd å få tak i følelsene mine og hvor mye jeg tar på følelsene til andre rundt meg / globale problemer og hvordan de påvirker mine perspektiv fordi jeg er en av de typene mennesker som føler at jeg trenger å endre meg og hjelpe hele verden til det punktet hvor jeg blir syk den. Når jeg er i nærheten av å få perioden, har jeg drøvtyggende tanker som fantiserer om døden - aldri om selvskading - og jeg finner meg selv fantaserer om døden fordi jeg er så utmattet og føler meg hjelpeløs når det gjelder å hjelpe verden / gjøre inntrykk i det sosiale Rettferdighet. Jeg blir også ekstremt frustrert / sint på alle jeg ser bare lever lykkelig, spesielt folk som har mye penger fordi jeg føler at de burde jobbe for å hjelpe verden eller i det minste skape arbeidsplasser med levende lønn for andre, ikke noe imot å hjelpe hjemløse med å sove på deres dørstokken sin. Dette blir meg så frustrert, utmattet og emosjonell at jeg ender opp med å være tilbakelent og bare skriver i dagboken min når jeg først er på jobb. Jeg studerte sosial rettferdighet på college og har alltid ønsket å få karrieren min fokusert på å hjelpe mennesker om det er en nonne, misjonær, gjenopprettende rettferdighet som arbeider med innsatte, som jobber for menneskerettigheter / sosialt rettferdighet etc. Og jeg trodde alltid at dette var min gode vilje eller religiøse oppvekst, men på dette tidspunktet fordi jeg blir fysisk syk og følelsesmessig syk så ofte, jeg tenker at det faktisk er en ubalanse i hjernen min eller noe genetisk galt på grunn av alle følelsene jeg tar på. For eksempel, i dag mens jeg leste en bok til babyen jeg tar vare på, innså jeg halvveis i boka at den handlet om en liten jente som hadde bestefaren sin gått bort og jeg lukket boka med en gang og begynte bare å gråte og klarte ikke å stoppe på lenge... Disse gråtene på grunn av en sinnssyk mengde innlevelse har skjedd siden jeg var litt pike. Jeg husker at familien min spøkte om at jeg gråt da jeg første gang så en lastebil som bar alle disse vedene ved huset vårt fordi de “myrdet” så mange trær.
Moren min er ekstremt kodeavhengig og ekstremt empatisk, så jeg tenker at dette også kan bli genetisk overført til meg. All hjelp eller råd blir verdsatt.

• Svare

15. mars 2018 klokka 20:59

Noen ganger føles det som innlevelser (inkludert meg selv) er ivrige etter å komplimentere seg selv i form av å oppgi en byrde... Det høres ut til å bety, men dette kan videresende litt innsikt, som jeg også har slitt med. Noen ganger er du ikke tynget av kunnskapen om andres følelser, vi er ikke tankelesere, like mye som vi projiserer indre sinne eller vondt i fortiden. Du kan hente en energi fra dem, men det betyr ikke at du vet hva energien kommer fra eller at det handler om deg. Noen ganger er det bare en projeksjon sammen! Som når jeg er på jobb, trodde jeg at de kvinnelige sjefene mine ikke likte meg og at jeg følte ubehag introspeksjon, innså jeg at jeg er livredd for kvinnelige autoritetspersoner, og at ubehaget var alt mitt egen!!! (Selvfølgelig vil det være ubehag fra den andre hvis du er ukomfortabel også!)
< 3

• Svare

2. mars 2018 klokken 01:57

Dette er en veldig interessant artikkel. Jeg har et spørsmål. Jeg tror jeg er en engstelig innlevelse. Jeg kan ganske mye slå den av og på også. Det plager meg egentlig ikke for det meste. Imidlertid kan jeg føle folks følelser bare fra en tekstmelding for eksempel. Kunne være vanlige ord, ingen utropstegn eller tegnsetting for å gi fra seg noen følelser eller ingen emoji. Jeg kan føle at jeg bare har lest ordene deres. Er det en vanlig ting for alle andre? Hvis noen forteller meg om noen andre, kunne jeg også plukke ut at fremmede følelser også, selv om jeg aldri møtte dem. Er det også en vanlig ting? Jeg prøver bare å forstå alt mer, og jeg har overrasket mennesker ved å vite at ting er galt, eller til og med hvis de er begeistret og til og med har sommerfuglfølelsen. Noen som vet noe mer i dybden om dette? Noen andre kan føle seg gjennom en tekst og ikke trenger å være ved siden av personen?

• Svare

Januar 10 2018 kl 18:50

Så jeg har et spørsmål. Jeg har sett meg rundt i mange år og finner fremdeles ikke noe svar. HVA ER JEG? Alt jeg leser er en Empath tar eller leser eller kjenner andre følelser. Etc. Men jeg mener at jeg også gjør dette, men jeg kan slå av den delen sammen med alle følelsene mine. Men tilbake til min virkelige uttalelse, når jeg går inn i et rom, har menneskene rundt meg innlevelser eller ikke (normale mennesker) sine følelser forandret av mine, i tillegg i innlevelser enn andre. Og jeg kan ikke finne noen andre som har dette problemet, fordi det er meg. Noen vennligst hjelp!

• Svare

18. november 2017, klokken 20:53

En av grunnene til at empati opplever angst er fordi vi ikke kan snakke om det vi oppfatter for mennesker rundt oss. Det meste av tiden må vi tie om følelsene vi føler fordi for det meste Empati ikke er en sosial norm som er ute. Vi kan føle oss som freaks mens alle foregår med livet rundt oss, ikke føle og kjenne til tingene vi føler og vet. Det kan være overveldende og deprimerende å bli omringet av en befolkning som ser ut til å være halvveis mens vi er så følsomme. Vi må velge veldig nøye hvem vi kan og ikke kan avsløre vår sannhet for, noe som begrenser oss sosialt og uttrykkelig. Jeg føler at jeg bruker mye tid på å skjule hvem jeg virkelig er, og det gjør at jeg føler meg veldig engstelig mye av tiden.

• Svare