"I forhold, er det vanskeligere for ADHD voksne å tilgi og glemme?"

Sommeren har sklidd inn og erstattet våren, og jeg kan ikke si at jeg er glad for månedene som kommer. Mens April-showers har tørket opp, fortsetter jeg å snurre hjulene i gjørma deres. Jeg er ikke sikker på om jeg har sklidd inn i en funk eller en alvorlig sak oppmerksomhetsunderskudd hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) blues, men i økende grad har jeg ønsket å slippe unna hverdagen og finne en følelse av ro. Rasjonelt sett vet jeg at jeg ikke vil finne lettelse ved å løpe vekk - den må komme innenfra, men inne i mørke skyer vev.

Hvordan kan jeg gå videre og tilgi eks-kjæresten for å ha tillit, bare for å forråde det (enten det er målrettet eller ikke)? Det kan jeg ikke. Niceties som "Det er greit" og "Feil skje" og "Gå, leve livet ditt; Jeg har det bra ”slipper ikke tungen eller strømmer fra hjertet mitt, når ord som løgner, manipulator og spiller er alt som kommer i tankene. Akkurat nå er minnet mitt så skarpt som en kniv, og dagen jeg kan gi slipp på dette - vondt, sinne, gru - virker jeg borte.

Tankene mine har vendt meg til moren, som lovet verden før jeg forlot oss for sin egen bane, og deretter tilbake til eks-kjæresten, som på en merkelig måte parallellførte oppførselen sin. Han lovet månen, og forsvant også fra jordens overflate.

Og hvordan kan jeg gjøre det tilgi meg selv for ikke å høre på min intuisjon, for ikke å høre på de - som nå er grunnlagt - frykt? Det kan jeg ikke. Gjentatte ganger angrer jeg noen gang på at jeg hadde delt diagnosen min med ham. I stedet for seriøst å omfavne det, brukte han min ADHD som syndebukk - og mens han danset mellom å akseptere og avvise meg for diagnosen min - kunne han ikke engang akseptere sine egne lidelser.

Og fremdeles ble jeg suget til å akseptere unnskyldningsbrevet og blomstene og trodde at han brydde seg. Hvor er verdiene mine, følelsen av meg selv?

Kanskje hvis han hadde vært villig til å innrømme, "jeg bipolar, Jeg er en depressiv, og jeg vil være sammen med andre kvinner, så hvorfor avkjøler vi ikke det? ”Jeg ville ikke blitt plaget med disse angringene.

Så igjen, dette problemet handler om mer enn bare ekskjæresten - det er en generell frykt for at å åpne meg selv betyr potensielt å bli utnyttet igjen.

En god venn, to ganger på min alder, forteller meg at jeg aldri mister spunk og ånd, og sier at du ikke kan la dårlige opplevelser ødelegge din tro på mennesker. Alt i livet er en læringsopplevelse, og hvis vi slutter å lære, hva er det da igjen? hun spør. Manipulerende løgner, Jeg vil svare. Men så vokser den katolske skyldfølelsen i meg, og jeg vil til og med be om unnskyldning til ham - og til meg selv og til vennene og kjære som gjentatte ganger ba meg stå.

Oppdatert 10. oktober 2017