“Når ADHD, angst og SPD Triple-Team My Datter”

Dette høres så mye ut som både sønnen min og jeg. Jeg vet aldri den nøyaktige balansen mellom når jeg skal presse ham, og når jeg må slå meg av, fordi det er mer enn bare ubehag som han ikke kan komme gjennom. Jeg liker å tro at jeg klarer meg bedre enn foreldrene mine gjorde med meg. Noen ganger lurer jeg på om de til og med kjente meg i det hele tatt som barn. De vil si ting som "Vel, du har alltid elsket nye situasjoner!" Og jeg kan ikke hjelpe, men bare gi dem et blankt blikk på fordi ingenting kan være lenger enn sannheten.

De var definitivt pushere. Og vel, jeg antar at jeg lærte å tilpasse meg. Jeg måtte på en eller annen måte. Noen ganger endte det opp med ville latterlige raserianfall, men siden det sjelden gjorde noe godt, lærte jeg en annen mestringsevne. Jeg lærte å koble fra bevisstheten min, å sprekke tankene mine til en slags auto-pilot for å beskytte meg mot følelser og sensasjoner jeg rett og slett ikke klarte å takle. I hovedsak lærte jeg å gå fra hverandre, men på en måte som få utenfor meg kan legge merke til. Jeg er litt mer tre når jeg er "sprukket", litt tregere med hvit, osv., Men for det meste funksjon på en måte som ingen andre legger merke til - i det minste antar jeg det, siden ingen noen gang virkelig har kommentert den. Men jeg er egentlig ikke "der" når jeg gjør det, og minnene mine når jeg kommer ut av det er enten mangler eller veldig uklar. Problemet er at når jeg ble eldre, ble dette verre. Det forverret seg og forverret seg til bruddene forårsaket en slik demontering at det BLE merkbar da jeg ble tilnærmet katatonisk og forvirret. Jeg er i 30-årene, og dette har skjedd to ganger i løpet av de siste tre årene, og jeg har behov for ukes intensivbehandling hver gang for å kunne stabilisere på nytt.

Jeg kjemper fortsatt med angst hver dag, til tross for at psykiatere desperate forsøk på å få balansert kjemikalier og alt arbeidet jeg gjør sammen med min terapeut. Jeg ble også formelt diagnostisert med ADHD, som foreldrene mine tilsynelatende mistenkte siden barndommen, men ikke gjorde noe med. Og ikke engang komme meg i gang med sensoriske problemer! Støy er det verste, men jeg har også alvorlig matangst på grunn av sterk smak eller teksturer, forskjellige stoffer kan irritere meg til det å gråte, jeg har forferdelig balanse, hele ni meter. Likevel blir det bedre nå som jeg får passende hjelp. Det er bare en lang sakte vei.

Så jeg håper for sønnen min at jeg gjør det bedre. Jeg vet at jeg må presse ham noen ganger, ellers vil han la selv mindre tvangsangst styre ham og holde ham sammen og så beskyttet mot verden at han ikke opplever det. Men jeg prøver å være forsiktig også. Jeg prøver å ikke presse for hardt for ofte. Jeg prøver å være forsiktig med hans behov, spesielt hans egne sanseproblemer! (Vi er en familie som kjøper øreplugger i bulk, og har dem praktisk talt overalt!) Det er en slik balansegang. Jeg vil aldri gjøre ham vondt, men jeg vet at han trenger å vokse. Så det er som å prøve å forme et tre. Du må legge press på visse steder, hvis du legger for lite, vil grenen kanskje aldri nå det ideelle stedet, men hvis du legger for mye, kan du ødelegge den helt. Jeg håper jeg legger ut akkurat nok press til de rette tidspunktene for å hjelpe sønnen min til å lykkes i livet og lære å håndtere problemene hans, men ikke så mye at jeg torturerer ham til noe verre.

Sønnen min og jeg har denne kombinasjonsboksen. Det blir lettere etter hvert som de blir eldre og kan selvforsvare. Samfunnet vårt er stort på å bossere andre rundt og avskjedige dem, så jeg har måttet avlære for å være oppmerksom på hva sønnen min sier, og ikke presse ham for mye. Og jeg har måttet lære å ta vare på mine behov på en mindre emosjonell måte. Jeg skylder ingen forklaring på hvorfor jeg ikke liker å spise bananer - jeg bare gir dem høflig. Det er en veldig hard balansegang!

Det er virkelig vanskelig å vite når man skal utfordre, og når man skal trøste om det er meg selv, voksne døtre eller barnebarn. Jeg pleier å trøste ganske raskt fordi jeg vanligvis ikke kan fungere selv når jeg er ukomfortabel, så jeg gir andre det samme hensynet. Ikke alltid nyttig eller passende. Jeg skulle ønske at når jeg fikk diagnosen ADHD kombinert, hadde jeg forstått de ekstra komponentene i angst og for meg depresjon.
Dette magasinet er som en mental tur til et spa for meg. Wow språket mitt snakket og forstått her. Så den eksplosive sinne-virksomheten er vanskelig. Datteren min med dysleksi var og er vanskeligere å måle når det gjelder utbrudd. Ja, hun lærte noe av meg, men jeg hater å se henne legge den på mine land! Hvordan koble ut er min interesse og å eskalere. Måtte den gode Herre velsigne oss alle!