Dag en av bipolar utvinning

Dag i dag skulle være den første dagen i mitt nye, forbedrede liv. Jeg hadde en avtale for å se en terapeut som hjalp meg å utvikle mestringsmekanismer mot stresset i livet mitt. Det jeg fikk var en terapeut som spydde ord på meg som yoga, massasje, akupunktur og journalføring. Ok, dame, jeg har hørt det hele før! Jeg trenger noe jeg kan gjøre internt for å hjelpe problemet mitt. Selvhjelp på en liten flaske ville være fint, men jeg forventer ikke mirakler her. Jeg vil bare ha god intern selvprat som vil peke meg i retning av bipolar utvinning.

På vei mot bipolar utvinning

Hun ga meg gode råd. Hun ba meg om å få en liten inspirasjonsbok som vil hjelpe meg å huske hvor jeg skal. Og jeg skal journalføre oftere. Jeg pleier ikke å journalføre for meg selv, og jeg trenger å begynne å gjøre det. Når det gjelder yoga, massasje og akupunktur - jeg har ikke penger eller lyst til å gjøre det. Når jeg begynner på skolen har jeg ikke tid til å gjøre det. Hun nevnte meditasjon. Jeg tror jeg kan slå opp noen klasser om hvordan jeg gjør det. Jeg tror god intern selvprat vil gjøre en verden av forskjell.

Så jeg er på vei. Dag en var ikke så dårlig nå som jeg tenker på det. Jeg kommer til å slå noen støt langs veien. Det kommer ikke til å være lett, men jeg har tenkt å gjøre det gjennom. Det er så viktig for meg at jeg kan leve et bedre liv. Jeg skylder meg selv å komme meg på egen båndvogn. Det er tid for endring, og jeg har tenkt å gjøre det!

Neste uke har jeg en avtale med min psykiatriske sykepleier. Jeg vil at hun skal vite at jeg nå er ekstremt alvorlig med bipolar utvinning. Dette er første gang jeg noensinne har fortalt henne at jeg er klar til å gi avkall på litt kontroll på medisinavdelingen for å gjenvinne mer kontroll over livet mitt. Jeg er ekstremt nervøs for den nye retningen jeg går i, men jeg må hoppe. Det er den eneste måten min vei til bedring er å lykkes. Jeg må stole på at også hun vil ha det beste for meg. Og det er så veldig skummelt for meg.

Men uansett hvor skummelt det er, skal jeg gjøre det. Livet er fullt av sjanser og jeg har ikke tatt mange av dem siden diagnosen min i 2006. Jeg har spilt det trygt og hørt på alle advarslene der ute om hvordan medisiner er farlig for en bipolar. Jeg kan fremdeles høre min beste venn i et minne i hodet advare meg om at jeg tok for mye medisiner. Jeg sa til henne da jeg ville fortalt henne nå å slå ut. Det er livet mitt her, ikke hennes. For mye medisiner vil bare være problematisk hvis det er feil. Jeg har vært der, gjort det. Jeg kjenner til alternativene mine. Nå er det min sjanse til å skinne.