Ja, jeg er bipolar, og ja, jeg kan være flott

Hvis jeg stadig blir bedre, kan jeg være den jeg vil være. I dag var en fantastisk dag. Jeg lyttet til mine bekreftelser, mediterte to ganger i morges, og så tok jeg på meg drakten for å gå på et frivillighetsmøte på NAMI. Jeg var så psyket. Drømmen min om å hjelpe andre som meg skulle gå i oppfyllelse. Og så lyttet vi til hva de ville ha i frivillige, og jeg sukket. Jeg ønsket ikke å svare på telefonen eller betale medlemskontingent. Jeg ønsket å komme meg ned i den nissen. Jeg ønsket å være sammen med folket mitt. Jeg ønsket å gjøre en forskjell.

Jeg bestemte meg for å bli med i Advokatutvalget.

Jeg vil stå opp og kjempe for våre rettigheter i Kongressen. Jeg vil at stemmen min skal bli hørt. Jeg tror jeg har noe unikt å legge til blandingen -Jeg er bipolar. Jeg vil være stabil nok til å få poenget mitt, samtidig som jeg holder liv i lidenskapen og gjør noe flott for noe jeg tror på. Da jeg startet denne bipolare veien, ville jeg at noe skulle skje med meg. Jeg ønsket å bli frelst og nå vil jeg spare.

Jeg søkte også om frivillighet på et State Mental Hospital.

Nå er det å komme til den pusete. Jeg har brukt så mye tid på å visualisere innsiden av det statlige mentalsykehuset, at det hjemsøkte meg. Men i dag måtte jeg gå gjennom veggene for å gå til NAMI-møte. Jeg så meg rundt og det så ikke så forferdelig ut for meg. Det så gammelt og vakkert ut. Jeg er sikker på at det har noen ikke så vakre mennesker inne, men hva så. Jeg har levd gjennom psykotiske episoder. Hva kan være mer grufullt enn det? Å se ting som kryper over veggene dine og høre høyt surrende i ørene, er jeg sikker på, er ingenting i forhold til hva disse menneskene går gjennom. Men jeg forstår. Jeg vet hvordan det er å miste tankene.

Reisen min har akkurat begynt, men allerede nå føler jeg meg som en vinner.

Og det sier noe. Hvis du fortalte meg for et par uker siden at jeg ville være her, ville jeg lo i ansiktet ditt. Det er vanskelig å tro på deg selv når du er så nede. Jeg tror det er det bipolar medisiner og meditasjon. Ha! For en kombinasjon. Det er ingenting som å føle seg jevn og trygg. Jeg gråt forrige uke om NAMI-møtet mitt. Jeg trodde ikke jeg ville være god nok. Før møtet i dag var jeg trygg og rolig. Hvor kom det fra? Jeg tror det er medisiner og sinnet. Endelig får jeg ordnet opp. Jeg er på vei nedover den svingete veien.