Bør begge parter i et forhold gå til terapi?
Når du er i behandling for en mental sykdom, har du sannsynligvis gjennomgått en viss mengde samtaleterapi. Hvis du er i god vei til bedring, kan det hende du har opplevd mange års terapi og forhåpentligvis et mål på å lykkes med å avdekke og eliminere negative mønstre og få selvbevissthet. Så hvis du har gått veien til psykologisk opplysning, sykdomshåndtering og generell mental helse, kan du da ha et romantisk forhold til noen som aldri har vært i terapi?
Som vanlige lesere vet, er jeg midt i en kvasi-forsoning med eks-kjæresten min Bob. Vi har brukt litt tid på å bli kjent med hverandre igjen og utforske de mer emosjonelle områdene i forholdet vårt, noe som har ført til kunnskapen om at vi har ikke-platoniske følelser for hverandre. Problemet er at Bob har noen "problemer" om intimitet og tillit som ved egen innleggelse trenger litt solid tid på sofaen for å gå gjennom. Jeg har derimot hatt så mye terapi at jeg ofte bortfaller i psykoanalyse under tilfeldig samtale. Selvfølgelig har jeg tatt meg til å "behandle" Bob under de nattlige telefonsamtalene våre.
Å psykoanalisere din betydningsfulle andre er IKKE en god idé
For å være tydelig lider ikke Bob av noen psykiske lidelser. Snarere har han - som den gjennomsnittlige personen - noe livsbagasje 
som påvirker hans tilnærming til forhold. Da han diskuterte vår nåværende ordning, tilsto Bob at hans tiltrekning til / følelser for meg gjør at han føler seg "sårbar", at jeg har evnen til å "få [ham] til å gjøre hva jeg vil". Unødvendig å si at han ikke liker å føle det slik. Terapiveteranen i meg påpekte sammenhengen mellom virkelige følelser og sårbarhet, samtidig som den fikk den iboende mangelen på tillit som ligger til grunn for kommentarene hans. Jeg mener, stoler han ikke på at jeg ikke skal utnytte sårbarheten hans? Eller stoler han ikke på seg selv når han er i en sårbar tilstand? Da jeg stilte de veldig interessante spørsmålene til Bob, svarte han med "Jeg er ikke klar til å sitte i sofaen ennå." Kanskje jeg burde ha holdt meg i rollen som potensiell kjæreste i stedet for å våge meg i lenestolterapeut territorium.
Det er ikke forholdsterapi når en partner gjør alt arbeidet
Nå som jeg har kommet inn i Bobs hode, må jeg behandle alt jeg vet selv. Da vi første kom ut, trodde jeg at han ikke brydde seg nok om at jeg skulle ønske et seriøst forhold. Selvfølgelig handlet den indre monologen min den gang om å være uverdig for kjærlighet, så vurderingen min av Bob passet godt sammen med min negative selvprat. Nå som jeg har mer ærlig informasjon om Bobs virkelige følelser, er hans oppførsel fra tidligere mye mer fornuftig, men jeg har fremdeles mine egne valg å gjøre. Kan jeg bruke energi på Bob når han ikke er åpen for å konfrontere sin tilsynelatende frykt for intimitet? Bør jeg vente tålmodig på at han begynner å behandle følelsene hans, og hvis han gjør det, vil jeg være hans valg av romantisk partner? Kan vennskapet vårt overleve hvis han aldri konfronterer problemene sine og velger å være sammen med en kvinne som ikke tester kontrollen hans?
Finn Tracey på Twitter, Facebook, og hennes personlige blogg.
