Er min angst forårsaket av mors eller psykisk sykdom?

Er det morsrollen eller mental sykdom som gjør meg så engstelig for barnet mitt? Datteren min er to og et halvt, og jeg lærer at småbarn ofte kan være vanskeligere å takle enn spedbarn. Hun er veldig mobil og sprek, og jeg bekymrer meg hele tiden. Jeg vet at det er naturlig for foreldre å bekymre seg, men hvor mye angst er normalt? Omtrent enhver tanke som involverer fremtid gjør meg nervøs. Jeg vet ikke om hver mor føler det samme, eller om min psykiske sykdom forsterker frykten min. Kanskje du kan hjelpe meg med å bestemme om frykten min er av morsrollen eller psykisk sykdom.

Er mine bekymringer basert på normal morsrollen eller mental sykdom?

Her er bare noen få av bekymringene som holder meg oppe om natten.

Jeg bekymrer meg for at datteren min skal på skolen.

Jeg vet at det er noen år unna, men jeg bekymrer meg alltid for å sende datteren min på skolen. Med hver nye historie om a skoleskyting, magen synker enda lavere. De bare fortsetter å komme, og ingen gjør noe med det. Vi hadde ikke aktive skuddøvelser da jeg gikk på skolen, men det kommer til å bli en realitet for datteren min. Dette rammet like hjemme i fjor vår da en gammel klassekamerat på videregående skole som nå er lærer overlevde en skoleskyting.

Skoleskyting er ikke det eneste jeg bekymrer meg for når jeg tenker på datteren min som skal på skolen. Jeg bekymrer meg for mobbingogså. Noen ganger ble jeg plukket ut som barn, men ikke noe for fryktelig eller med jevne mellomrom. Jeg kan ikke forestille meg smerten til et barn som blir tvunget til å gå på skole og bli mobbet hver dag. Det er veldig skummelt at selv grunnskoleelever prøver selvmord ("Selvmord og barn").

Reagerer jeg så sterkt på disse historiene på grunn av min mentale sykdom eller morsrollen? Er det normalt at disse tingene holder deg oppe om natten?

Jeg bekymrer meg for å holde datteren min trygg.

Neste, tenker jeg på andre aspekter ved sikkerhet. Jeg kan ikke ta blikket av datteren min - ikke en gang. Hun har en vane å løpe inn på gaten. Selv om vi bor i et travelt urbant område, er huset gjemt tilbake i et nabolag hvor heldigvis gaten vår ikke er veldig opptatt. Imidlertid er hovedpulsårene i Toledo veldig i nærheten, og jeg frykter for dagen hun begynner å sykle.

Jeg bekymrer datteren min ikke vil utvikle sunne vaner.

Jeg skal ikke lyve, mannen min og jeg har ganske forferdelige spisevaner. Jeg vet at vi må lede ved eksempel og endre så hun ikke henter dem.

Mannen min er en brann- og redningsmannskaper for byen, og han drar på jobb veldig tidlig på morgenen. Jeg er vanligvis på egen hånd med å gjøre datteren min klar for barnehage. Hver eneste morgen må jeg bryte henne for å pusse tennene. Jeg er virkelig stor på munnhygiene og er redd for at hun ikke vil ta det opp. Det er kanskje en tøff ting å bekymre meg for, men jeg vet ikke om dette er min psykiske sykdom som overtar eller en normal del av morsrollen.

Jeg bekymrer meg for at datteren min ikke vokser og utvikler seg i tide.

Et annet nervepirrende tema er vekst og utvikling. Datteren min er i den første persentilen på høyden. Det er egentlig ikke så overraskende. Jeg er bare fem fot og mannen min er fem fot fem. Hele familien vår er liten. Barnelegen hennes henviste henne imidlertid til en endokrinolog, og vi dro til noen få avtaler. Mannen min var virkelig skeptisk, men innerst inne var jeg bekymret for at noe faktisk kan være galt.

Jeg tok min psykiatriske medisiner gjennom hele svangerskapet og jeg lurte på om de påvirket henne. Nå er kroppsmasseindeksen (BMI) normal, og så vidt vi vet er hun frisk. Men i bakhodet lurer jeg fortsatt på medisinene mine. Dette er et spørsmål mange kvinner med psykisk sykdom må ta tak i når de bestemmer seg for å starte familie. Jeg håper bare jeg tok det riktige valget.

Jeg bekymrer meg for datterens helse.

I tillegg til det bekymrer jeg meg alltid for datterens helse, og jeg spør konstant "hva om." Ingen er immun mot å få en fryktelig sykdom som kreft. Det kan skje hvem som helst.

Det er mye frykt, men en ting jeg overraskende ikke bekymrer meg for er å videreføre min psykiske sykdom. Det er faktisk en ting jeg veldig sjelden tenker på. Emnet kom opp noen ganger mens jeg var gravid, men jeg var rask med å slå det av. Jeg vil ikke at mental sykdom skal bli sett på som en dødsdom. En diagnose kan absolutt være et hinder, men det trenger ikke å hindre deg i et lykkelig liv.

Så er all denne intense angsten en del av min mentale sykdom eller en normal del av morsrollen? Jeg vil sannsynligvis aldri ha et svar på det spørsmålet, men jeg vil gjøre det beste jeg kan for å tømme gjennom all angsten og være den beste moren jeg kan - selv med en psykisk sykdom.

Hva er dine tanker? Er bekymringene mine på grunn av morsrollen eller produsert av mental sykdom?