Coming Out of the Dark Closet of Major Depressive Disorder

Gardinene er tegnet, og blokkerer midtdagssolen på det som skal være en normal arbeidsdag. Jeg ligger i sengen nå, dekslene trekkes tett mot brystet. De sengen har blitt mitt tilfluktssted. Mitt sinn raser med forferdelige tanker. Jeg er ikke sikker på at jeg kan gjøre dette. Magen min kvises av angst, øynene er godt oppe, men det er ingen tårer. De kommer ikke.

Dette er en sykdom med et navn: Major Depressive Disorder

Barna kommer hjem fra skolen, og jeg kan ikke komme meg ut av sengen. Jeg falser et smil. Min kone, en helgen hvis løfter blir testet, antyder at noe er galt.

Jeg savner livet, savner det som skal være noen av de beste dagene med barna. Jeg forteller henne ikke ennå at jeg bare prøver å overleve dagen, prøver å legge meg til sengetid, når jeg kan ta en sovepille og håper at fortvilelsen min forsvinner i en dyp søvn.

Dagen etter drar vi til legen. Han gir det jeg føler et navn. Depresjon.

Han foreskriver medisiner som ikke fungerer. Det ser ut til å gjøre det verre. Vi drar tilbake noen uker senere, og legen innrømmer at jeg har nådd en depresjonsdybde utover hans evne til å behandle (se

forskjell mellom å bare "føle deg deprimert" og å ha alvorlig depresjon).

Snart begynner jeg å se en psykiater, og på dette tidspunktet bryr jeg meg ikke om hva andre synes om det. Jeg lurer på hva damen i hjørnet av venterommet tenker om meg og da skjønner jeg at hun har sine egne saker, sine egne kamper å kjempe. Jeg lurer på hva mannen som sitter i nærheten sliter med, men så innser jeg kanskje for første gang at jeg ikke er i denne kampen alene.

Det var for sju år siden. Jeg har vært på en antidepressant siden den gang og funnet medisiner som fungerer bedre. Jeg har gitt opp en produktiv karriere med overstadig drikking. Jeg endret den virkelige karrieren min også.

Jeg sliter fortsatt med depresjon, noen ganger på daglig basis. Når ting er ille, er det de dårlige dagene som er større enn tre til en. Det er gode tider også, nok til å gi meg håp. Til og med lange strekninger med gode tider.

Likevel syv år senere blir jeg ikke kurert. Jeg er ikke en av de personene - i det minste ikke ennå - som bare kan bekjempe depresjon, holde seg medisinert og ha det bra. Det er nedslående til tider. Mye av tiden.

Selvstigma og major depressive Disorder

Skyld, skam og flauhet. Jeg føler meg kval for min kone, for mine barn, for min mor og brødre som ser meg på denne måten. Jeg er fortsatt flau over å innrømme at jeg lider av mental sykdom.

Denne bloggen, håper jeg du kan forstå, er vanskelig å gjøre. Likevel er jeg lei av å holde dette problemet for meg selv. Jeg vil hjelpe andre som lider som meg eller langt mer enn jeg lider. Jeg har ligget i skapet med dette problemet i noen tid nå, men jeg kan se en sprekk av lys under døren. Jeg vil åpne den og sole meg i livets fylde på den andre siden.

Jeg er glad for at HealthyPlace.com ba meg skrive denne "Coping with Depression" -bloggen. Jeg er lei av det skapet fordi det er et mørkt og skremmende sted å være.

Håpet mitt er at lesere av denne bloggen, som lider som jeg lider, vil finne noe de kan forholde seg til her. Jeg kan ikke love at det vil hjelpe deg. Jeg kan bare love absolutt ærlighet. Det er det beste jeg kan gjøre i dag.

Jack Smith blogger også kl www.onemanswar.blogspot.com