Noen ganger er jeg ikke så fantastisk

Jeg jobber fortsatt med det innlegget jeg har lovet - du vet, den der jeg tar for meg min oppfatning av sinne og skyld blir rettet først og fremst mot foreldre når det gjelder psykiatrisk sykdom. Jeg tenker på det ofte - når jeg er i dusjen om morgenen, og tenker på mine egne foreldre; når jeg sjekker e-posten min, leser jeg en kommentar fra en leser som mener foreldre er roten til alt ondt; når jeg er hjemme, og den kjærlige førstefødte min nettopp har påminnet meg om at jeg ikke bare er en idiot, jeg er irriterende når alt kommer meg ut.

Det kommer - jeg sverger. Men ikke i dag, for doggone det, jeg er trøtt.

Det kan være slitsomt å foreldre et barn med mental sykdom

Noen ganger kan det bare være utmattende å komme seg gjennom dagen. Bob er tilbake, og vi er glade for å ha ham. Men han bare. Vanlig. Bærer meg ut. Mannen min er hjemme med guttene denne uken (er en av de heldige få som har kontor stengt den siste uken av året), og når jeg kommer hjem, er de alle klare til å se meg. Men Bob er bare litt trengende, litt mer krevende, litt mer insisterende på at jeg tar hensyn til ham.

De konvergerte om meg da jeg kom hjem i går - "Hei mamma, se på dette." "Hei mamma, hør på dette." "Hei mamma, jeg har laget dette til deg." "Hei mamma, kan jeg gjøre dette?" "Hei mamma, kan jeg ha det?" Før jeg visste hva som skjedde, ble jeg hugget i sofaen i fosterets stilling dekket med et teppe - jeg tror ubevisst prøver å bli så liten som mulig, slik at de mister synet av meg og gikk og leter etter meg.

Jeg elsker guttene mine - begge to - og de er en heltidsjobb.

Så du må vente (som jeg vet at du er) for å høre meg vokse filosofisk om sinne og skyld. Det vil ikke være mye lenger, lover jeg. Og det innlegget vil bli fulgt av andre "virkelige" innlegg, som rollen som mental sykdom i søskenrivalisering / sjalusi (som jeg bruker mye energi på å håndtere i disse dager).

Ikke gi opp på meg enda - bare la meg legge meg noen minutter.