Barns mentale sykdom kan gjøre ekteskapet ditt syk, også

I 2016 møtte jeg mannen min, Justin. Mens jeg opptrådte på scenen på en festival, så jeg noen av vennene mine på videregående skole som satt i salen. En mann som satt sammen med dem som jeg ikke kjente igjen, reiste seg og grep hånden til sin lille sønn og gikk raskt bort fra scenen. (Det var et komedieprogram, ikke det mest passende for barn, selv om mange foreldre hadde med seg barn av i alle aldre.) I det øyeblikket jeg så denne mannen-Justin, følte jeg den mest intense magnetismen jeg noensinne har hatt opplevde. Forestillingen var mitt siste sett på dagen, så da vennene mine henvendte meg til meg etter showet kunne jeg løpe rundt i festivalen med gruppen.
Etter noen klemmer og fanget opp knoppene mine, presenterte Justin seg selv og sønnen, Tyler.
Justin! Tyler! Hvem er du?! Jeg trengte å vite det.
I disse første trinnene gikk jeg sammen med vennene mine og eskorterte gruppen rundt festivalen og pratet med alle, og passet på ikke å gjøre tiltrekning og nysgjerrighet åpenbar. Et par umiddelbare og åpenbare tanker presentert (indre dialog): Han har en sønn... er han gift? Er han i et forhold? Vær kul. Gjør dette riktig.

Naturligvis ventet jeg et øyeblikk alene med vår gjensidige venn for å spørre om Justin var gift. Han reagerte på, “han er ikke”. Ok... så “har han kjæreste?” Svar, “det har han ikke”.
RUSH, spenning, svimmelhet! Jeg hadde aldri følt disse i denne grad bare møte en person i mitt voksne liv.
Deretter tilbrakte jeg noen timer med gruppen. Jeg holdt Tylers hånd og følte en fullstendighet, mer "hel" mens jeg underholdt, ivaretok og bare gikk med ham. Han var bare 4 år gammel da, rambunctious og full av energi. (Hvilken gutt er ikke på en festival?)
Usikker på hvordan jeg kunne henvende seg direkte til Justin for å uttrykke min interesse, ventet jeg til avslutningsseremonien. Fyrverkeri. Da jeg valgte å sitte rett ved siden av Justin, kunne jeg se overraskelsen i ansiktet hans. Øyenbrynene løftet seg, han satte seg rett opp og smilte.
Tyler satt rett foran oss, spratt og klappet og så på showet. Etter å ha sett fyrverkeriet mange ganger, utviklet jeg samtalen nøye i det tildelte 45 minutters vinduet... Fortell meg om sønnen din. Hvordan kjenner du disse karene (våre felles venner)? Da det viste seg, savnet vi knapt hverandre flere titalls ganger, 18 år i bane om hverandre. Til slutt okkuperte vi den samme plassen og fascinerte den vakkert flytende samtalen. Vi skjøt gnister i alle retninger og speilet fyrverkeriet ovenfor.
Akkurat som det "faktiske" fyrverkeriet var i ferd med å avslutte, arbeidet jeg mot til å spørre: "Har du en kjæreste?" Han rødmet og sa "nei". Noe som førte til mitt oppfølgingsspørsmål... “vil du ha et?” Han lo, rakte etter hånden min og sa “ja”. Vi byttet umiddelbart telefonnummer.
Det var på tide å ta farvel, men jeg ville, måtte ta opp hvert sekund. Da vi tok veien til festivalporten, gikk Justin og jeg et par skritt bak vennene våre, med Tyler sittende på skuldrene til vennen. I dette korte øyeblikket, utenfor synspunkt, kysset Justin og jeg. Ved porten klemte jeg farvel til resten av gruppen.
Hoppe over, fnise... Jeg gikk tilbake til garderoben min og følte et sus av vakre muligheter. Spent over sjansen til å utvikle et forhold til ham og sønnen. Jeg var ikke naiv. Jeg vurderte delikatessen med å møte noen med et barn og hvordan jeg kan nærme meg situasjonen med respekt og tålmodighet. Justin og jeg tekst hele den første natten etter at de dro, og i dager og dager etter. Spør, læring, deling.
To uker senere dro vi på vår første date og har vært sammen siden.
I løpet av datoen utforsket vi hverandres liv og utviklet raskt et stramt bånd. Jeg spurte ham hvor lenge han hadde blitt skilt fra eks-kjæresten. Han fortalte at de aldri var gift, men sammen fire år. Han hadde flyttet ut av deres delte leilighet 8 måneder før (for å møte meg). Han delte også at de ikke var intime i løpet av det siste året de samboer.
Det første året av forholdet vårt bodde han hos en romkamerat, (som jeg også), men Justin ville bo hjemme hos meg nesten 100% av tiden at han ikke hadde Tyler. Da han gjorde det, møtte jeg dem i helgene på dagtid, og gikk til parker, bassenger, restauranter osv. Jeg spiste ofte middag hos ham hos dem, men tillot likevel mye én til en gang for de to. Tyler var snill mot meg, og syntes å synes jeg var fascinerende, trøstende og morsom. Han likte forestillingene mine (familievennlige showene) og ble bundet med meg i en kjærlighet til vitenskap (dagjobben). Han var alltid spent på å se meg, og jeg likte begynnelsen av moren til dette nye forholdet til ham.
Dessverre tok det ikke lang tid før sprekkene viste... Jeg begynte å merke at Tyler hadde noen alvorlige problemer med trass. Med eller uten meg til stede, ville han kaste forferdelige raserianfall. Tantrums relatert til alt og alt. Mat, klær, å komme i bilsetet osv. Til å begynne med kritte jeg dette opp til normal småbarnsatferd, men raserianfall og trassskap virket mer intenst og hyppigere enn andre barn. Det er sant at jeg ikke var en biologisk mor, men jeg som eldst av søsknene mine (4 totalt) og søskenbarn (5), jeg var barnevakt, lærer, guide. Jeg oppdro praktisk talt min yngre bror, som ikke var en kakevalk, (ekstrem ADHD). Jeg vil være mor, en dag.
Jeg hadde datet to menn med barn tidligere, selv om barna var over 5 år gamle. Disse barna virket godt justert og viste ikke overdreven atferdsproblemer. Til slutt endte jeg disse forholdene bare fordi jeg ikke var "forelsket" i fedrene. Vi holder fortsatt kontakten, og jeg tenker på dem. Selv med dette (jeg innser begrenset erfaring), følte jeg fortsatt at noe var "av" med Tyler.
Omlag 6 måneder etter forholdet, hadde vi først en "sleepover" (med meg i miksen). Først i Justin-leiligheten, deretter på min rekkehus. Vi sov i samme rom, med Tyler på en barneseng eller spreng madrass. Dette ble nøye gjennomtenkt. Tyler var 4 og sov med Justin i sengen hver natt. Som forberedelse til å avvenne Tyler litt, foreslo jeg at han skulle få en barneseng / eller liten seng for Tyler å plassere ved siden av sengen sin. Han bodde hos en romkamerat, og det var bare to soverom, så det var ikke et alternativ å finne ham i et annet rom. Han gjorde dette, men selvfølgelig ville Tyler krype tilbake på Justins seng mesteparten av tiden. Det tok tid å få ham til å hvile i sin egen barneseng. Når det var oppnådd, planla vi den første sleepoveren. Vi snakket med Tyler om det, og han var spent. Justin og jeg la oss på sengen, og Tyler på barnesengen. I løpet av en time var imidlertid Tyler i sengen mellom oss. Jeg var ikke sikker på om dette var "riktig", men jeg forble rolig og natten gikk uten hendelser. Jeg diskuterte med Justin at jeg ikke var sikker på om dette var en passende ordning, og at moren til Tyler også burde være klar over. (Hun var sammen med en mann hun nå er gift med, og som allerede tillater ham å sove i samme seng med dem). Det er verdt å merke seg at Tyler hadde sitt eget rom hjemme hos moren, som han også nektet å sove i.
Vi sov i dette arrangementet kanskje 4 eller 5 ganger, vekslende mellom huset mitt eller hans. På den tiden var Tyler 5 og jeg følte at han måtte være i sin egen seng enten jeg var til stede eller ikke. Dette var et vanskelig konsept for Justin å forstå og håndheve. Våre forsøk ble møtt med forferdelige, BLODKNOLDE, skrikende raserianfall. Så, jeg bestemte meg for at vi skulle legge disse søvnene i hiatus. Jeg regnet med at vi trengte å gå tilbake og tilnærme oss denne integrasjonen på en annen måte. Justin og jeg hadde allerede planer om at de to skulle flytte inn "formelt", og vi håpet å akklimatisere Tyler sakte. Det var et år og to måneder fra forholdet vårt, (og en MÅNEDT etter at vi ble gift), at Justin og Tyler "formelt" flyttet inn i hjemmet mitt. Selvfølgelig flyttet romkameraten min ut. Tyler hadde nå sitt eget rom med hundrevis av leker, en stor seng og masser av kjærlighet og oppmerksomhet.
Natt etter natt ville han gråte og skrike, løpe til rommet vårt (som var et loft uten dør) og nektet å sove i sin egen seng. Vi satte opp laken, puter og tepper i sofaen, som bare var 15 meter under oss, med bare halvparten av en vegg som dekker fronten av soverommet. Vi var ganske bokstavelig talt på samme rom. Likevel nektet Tyler å godta dette. Vi prøvde å ikke gi etter, men uten en dør til soverommet vårt, ville han ganske enkelt løpe opp og skrike. Uunngåelig hver natt skulle Justin forlate og sove med Tyler i sengen sin. Justin kunne ikke se at ett år og to måneder inn i forholdet vårt, var det nå nødvendig at Tyler ble avvent fra dette og å lære å sove alene.
Når som helst Tyler handlet Justin ville tillate passformene sine, ofte ga bare et "ikke gjør det" stilltiende svar med null konsekvens. Noen ganger skjøt han ham. Jeg personlig tror ikke på selskapsstraff. Uansett hvordan Tyler sjelden ble straffet passende eller proporsjonalt med handlingene sine. Han kunne fortsatt leke med sin iPad, leker og se på show. Han ble fremdeles behandlet på fornøyelsesparker, tilfeldige gaver og kodling. Jeg måtte trene Justin til passende straff, passende kommunikasjon og generelt hvordan jeg skulle kontrollere Tylers avvikende og oppmerksomhetssøkende oppførsel. Jeg foreslo å fjerne underholdning og diskutere konsekvensene. Jeg ba ham om å tilby positive tilbakemeldinger når Tyler var god, og å sette mål for ham og feire når han møtte dem. Ettersom mye av dette virket sunn fornuft for meg, var det alltid en kamp eller kamp for å få mannen min til å se at han ikke håndterte sønnen sin godt. Han tok sakte rådene mine, og Tylers oppførsel ble bedre. Likevel, når en ny situasjon skulle oppstå, ble mitt perspektiv og råd øyeblikkelig møtt med fiendtlighet, avskjed.. benektelse.
Etter hvert som tiden gikk, ble Tylers trosser og grusomhet intensivert. Dette var ikke bare i hjemmet vårt. Tyler kastet passform og respekterte massen hans massivt. Slår henne, kaster ting, demoraliserer og ødelegger henne. Vanskelig å forestille seg et barn som er i stand til dette så ungt, men han var og er. Jeg ble klar over at Tylers trass og nesten den machiavelliske naturen begynte mange måneder før andre partnere kom inn i ligningen. Tyler sa at han ønsket å drepe sin stefar, og sa det før (og etter) at han og Tylers mamma ble gift.
Tyler var vanskelig på skolen, respektløs av lærere, å slå elever, kaste stoler. Han var helt ute av kontroll, kvalt et barn på badet, utsatte seg for lekeplassen og smilte om det. Han var grusom mot dyr, strakte og kastet og klemte katter. Jager og terroriserer dem. Som halvannet år skrek han fortsatt på denne faren og ba ham komme på do og tørke av rumpa. Jeg sa til mannen min at jeg følte det var på tide at sønnen hans skulle utføre dette på egen hånd. Etter mange uenigheter og kamper, var Justin endelig enig. Dette tok tid, overbevisning, engasjement. Jeg måtte lede "siktelsen". Står utenfor døren og forteller Tyler: ”Du kan gjøre det! Foran til bakside, ball den opp! Høflighet flush! Godt jobba!"
Tyler var trassig. Justin var frittstående. Eller er det omvendt…? I alle fall vet Tyler nå hvordan han tørker sin egen rumpe.
Han nektet å lære å knytte skoene, og han nektet å lære å lese. For disse grunnleggende ferdighetene, var jeg den dominerende håndhevingsmannen, lærer, guide, muse? Både mannen min og stesønnen virket like trassig. Tyler til læring og uavhengighet, Justin til veiledning, håndhevelse og anerkjennelse av ...
Jeg nevnte for Justin at jeg trodde Tyler kan ha en atferdsforstyrrelse (allerede før vi giftet oss), og kanskje han burde se nærmere på terapi. Dette ble møtt med sinne, fornektelse og avskjed. Tylers dårlige oppførsel fortsatte, både hjemme og på skolen. Det var gode dager, noen ganger en god uke. Mye av tiden ble okkupert av tirader, forstyrrende oppførsel og svak foreldreaksjon.
Trenger jeg å forstå og hjelpe oss alle, begynte jeg å undersøke hva som kan forklare oppførselen hans. Inkludert våre nåværende handlinger, vår fortid, foreldrenes fortid og oppbrudd. Jeg har lest feber om forhold som samsvarte med Tylers oppførsel.
Etter et par måneder fant jeg denne kampen. Tyler stilte ut trekk av ODD (Oppositional Defiant Disorder). Han bokstavelig talt sjekket hver boks. Da jeg delikat artikler og ressurser om tilstanden med Justin, ble jeg igjen møtt med sinne og motstand. Det var ti måneder etter at jeg delte denne informasjonen med Justin og hans ekskjæreste, til den tiden da Tyler ble riktig psykologisk evaluert. Jeg var ikke til stede for dette besøket. Så vidt jeg vet, nevnte ikke Tylers foreldre ODD som en mulig diagnose. Så forhåpentligvis fungerte epidemiologi uten noen av mine innflytelser eller skjevheter.
Han ble faktisk diagnostisert med ODD av barnepsykiater. Hvis du har lest om denne tilstanden, vet du at det er forferdelig. Ubehandlet kan det vende seg til Conduct Disorder, som kan henvende seg til sosiopati. Behandling innebærer ikke medisiner, men komplisert atferdsterapi hengende på fullstendig koordinering blant terapeuten, lærere, foreldre og barn. Likevel er ODD en ekstremt utfordrende tilstand å korrigere, eller "kurere", hvis det er en. Jeg er fremdeles håpefull.
Men håpet kan vokse og avta. Tyler viste ofte mangel på empati. Det var vanskelig å se om hans “Jeg elsker deg”, og sofakrotter var ekte uttrykk for kjærlighet og empati, eller noe annet… Han skapte bisarre løgner, for spenningen ved å fortelle dem. Han vil si sårende ting, for å skade. Han sa en gang til moren min, "Jeg liker å skade mennesker." Min mor, venner og familie kom til å forakte Jason, men de var kjærlige og vennlige mot ham og Tyler til tross for det.
Som du kan forestille deg, forårsaket alt dette en rift mellom Justin og jeg. Kaoset, det å utføre, skrike, den avvikende og trassige oppførselen ble altfor ofte møtt med liten eller ingen straff. Da jeg ville prøve å få Justin til å se alvorlighetsgraden av Tylers handlinger, bagatelliserte han dem og forklarte dem bort, “Han er bare et barn.” “Han mente det ikke.” Min svigermor ville sagt det samme tingene.
Jeg forlot mitt eget hjem igjen og igjen for å komme meg vekk fra terroren. Jeg følte…. føler meg fortsatt... hjelpeløs. Justin håndhever ikke regler eller grenser. Når Tyler bryter en regel, plager dyrene mine eller kaster ting, får jeg igjen å tåle kaoset. Før desember skulle jeg dra til min mors hus. Gråt, omgrupper, MEN FORTSETT Å PRØVE. Jeg vurderte å splitte opp med Justin om og om igjen. Jeg ville overlate til moren min fordi jeg ikke ønsket å forhindre Tyler. Han hadde skole, han er et barn, jeg er voksen, jeg kan dra uten å forårsake mer kaos. Jeg kjempet for Tyler, jeg kjempet for familien min. Jeg føler meg som om jeg ble utløst til “fly” -modus, for å bevare ekteskapet mitt og (forsøke å) beskytte min mentale tilstand.
En ekstrem hendelse på julaften snudde manuset på den typiske “flight” -responsen min.
Den kvelden lekte Tyler og jeg rundt juletreet, danset og sang. Mannen min ryddet og tilberedte mat mens vi ventet på at svigermoren min skulle ankomme. Ut av ingenting spurte Tyler om han kunne snakke med meg privat. Vi satte oss på trappene og han fortalte at han likte å skade mennesker. At han noen ganger hatet meg. Jeg kjæledyret hodet og sa at følelser noen ganger kunne føles sterke, men at han ikke trengte å handle på dem. Han smilte og sa i neste pust at han “la den i en guttes rumpe”. Hva la du i rumpa hans? “Min penis”. Han fortalte meg at han gjorde dette med en annen gutt, og at han ønsket å gjøre det mot meg. Jeg kunne knapt puste... men jeg holdt det sammen og sa til Tyler at dette var noe å diskutere med terapeuten og foreldrene hans. Jeg sa det var veldig upassende å gjøre eller si til noen. Jeg fortalte ham at ordene hans skadet meg. Jeg fortalte ham at han elsket ham. Moren til Justin kom akkurat da. Jeg gikk bort til kjøkkenet og fortalte Justin hva Tyler sa og hvordan jeg reagerte. Han fortalte at jeg “håndterte det godt”. Jeg fortalte ham at jeg var livredd og trenger støtte. Jeg var ikke sikker på hva jeg skulle gjøre, da min svigermor gikk opp for å klemme meg. Hun og Tyler lekte en stund og Tyler sovnet i påvente av julemorgen.
Jeg diskuterte hva Tyler sa til meg med Justin og moren hans. Hun ble forferdet. Tilsynelatende Justin allerede visste om disse hendelsene, fordi eks-kjæresten hans fortalte ham. Da han forklarte dem tidligere, belagte han sukker og utelatt alvoret i det som egentlig skjedde. Alt jeg ble fortalt… er at på Thanksgiving fant eks-GF hans Tyler og fetteren hans bak en lukket dør og berørte hverandres peniser. Det var klart, mye mer hadde skjedd. Og det hadde skjedd igjen med et annet barn som bodde nede på gaten fra ham. Jeg fikk igjen å godta at jeg ble løyet av mannen min. Tross alt fortalte Tyler meg de grafiske detaljene, og eks-kjæresten hans bekreftet begge hendelsene da jeg nådde ut til hennes juledag.
Hvordan kunne Justin utelate sannheten? Hvordan kunne han være så blasé da jeg fortalte ham hva Tyler sa? Hvordan... hvorfor… føler jeg meg stadig og forvist og fornedret?
Da hans ex-GF ringte Justin på Thanksgiving Day angående hendelsen med Tylers fetter, var jeg i bilen ved siden av ham. Samtalen var 30 minutter lang. Justins oppsummering med meg var bare to minutter. De var bare nakne. De kan ha rørt hverandre.
Tilbake til julaften natt, etter at Tyler sovnet, diskuterte Justin, moren og jeg "situasjonen". Min svigermor vaklet mellom "han bare utforsket / ikke forsto" til å være "redd for at han skulle bli en voldtektsmann. ”Justin inntok den overordnede holdningen at“ han vet ikke hva han sier ”og“ han er bare en kid”. Jeg påpekte at disse seksuelle atferdene og uttalelsene kan skyldes overgrep, eller at de kan være assosiert med ODD. Spørsmålet gjenstod hvordan han noen gang ville høre om “å sette den (penis) i baken”. Vi har alltid overvåket alt han så på, og lot ham aldri være i fred rundt noen. Julaften natt gikk videre, da jeg prøvde å være rolig og feire kvelden med familien. Men jeg ble sjokk-sjokkert. Justin og jeg gikk til sengs, så på et show og koset oss i en times tid. Rundt klokken 02 løp Tyler opp trappen til stuen. Da han nådde toppen av trappene, eksploderte han til en latter som svar på å se sine masser av gaver plassert rundt treet.
La meg fortelle deg... Denne latteren var ikke et morsomt barns glede av fryd, men merkelig og skurk…. En høylytt “MWAHAHAHAHA!” Av en eller annen grunn er det dette... som brøt meg. Jeg begynte å gråte og fortalte mannen min at jeg følte meg ikke støttet, utrygg og at han ikke hadde gjort noe for å håndtere dette veldig alvorlige problemet med sønnen. Han reagerte på: “Jeg trodde du håndterte den.” Samtalen utløp, løp i sirkler, førte til ingenting. Jeg gråt mens jeg pakket tingene mine. Jeg dro midt på natten for å dra til mamma igjen. Jeg måtte bruke bakdøren og forstyrre søvnen til svigermoren min.
Hun sendte meg avsnitt av tekster etter at jeg sluttet og fortalte at hvis jeg ikke kunne takle Tyler, skulle jeg bare avslutte det med sønnen hennes. “Tyler var bare et barn” og fortsett.
Min mor og jeg tilbrakte julen alene, og det så ut som om jeg og Justin skulle få skilsmisse. Vi forsonet meg, men som betingelse ba jeg om at grenser ble håndhevet. Mange var spesifikke, men rimelige. Jeg ba ham straffe og håndtere sønnen sin ordentlig for å ta ansvar for enhver instans når Tyler handlet. Jeg sa til Justin at jeg måtte føle meg trygg, støttet og at jeg har en stemme. Jeg fortalte ham at jeg følte meg som en slått barnevakt, ikke en kone. Jeg var livredd for å være rundt Tyler alene, for at han skulle være i min familie, andre barn eller dyr. Justin lovet at han ville støtte meg og håndheve disse grensene.
De neste 4 månedene så det ut til at ting hadde blitt bedre. Det var mye mindre trass og ingen rapporter om voldelig eller seksuell oppførsel.
MEN... forrige uke, mens han skjøt en bb-pistol sammen med moren og stefaren (forferdelig og absurd idé, jeg vet), sa Tyler til moren at han var "spent på å drepe dyr". Hun fjernet straks pistolen, ba ham om at han aldri ville skyte den igjen, og stefaren hans slo ham for første gang. Justin var rasende, og lamslått over at de tillot ham å bruke en pistol. Justin fortalte eks-kjæresten at det var forbudt for Tyler å bruke en pistol mange måneder før. Han var like rasende på smiskingen. Paradoksalt nok virket han (kanskje forutsigbart ...) mye mindre opptatt av Tylers uttalelse om "begeistret for å drepe dyr".
To dager senere kom Tyler hjem til vårt besøk onsdag kveld. Vi hjalp til med leksene hans, og spiste middag sammen. Speilende spontaniteten til julaften, UT AV BLÅ, snur han seg mot meg og sier: “Jeg vil slå deg opp.” Jeg spurte ham hvorfor han ville si en så grusom ting. Han bare smilte og trakk på skuldrene. Jeg spurte ham om barna på skolen sier det til ham, eller om han sier det til andre. Tyler sa nei og humret. Jeg fortalte ham at jeg var veldig såret av det han sa, og ba ham forestille seg hvordan det ville føles å bli fortalt det av noen han elsket. Justin gjorde nesten ingenting, bortsett fra å si "Vi gjør ikke vold."
Det var ingen straff, ingen alvorlig snakk, ingenting. Han fikk lov til å legge seg ved sin vanlige liggetid, lydig på rommet sitt uten noen annen omtale av sin grusomme trussel. Akkurat som forrige gang bodde mannen min og jeg sammen og så på en film. Da vi la oss, spurte jeg ham hvorfor han ikke hadde støttet meg eller svart på riktig måte, slik han lovet å gjøre etter julaften-kaoset. Jeg følte at jeg bodde i en tidssløyfe. Igjen svarte han: "Jeg trodde du hadde det perfekt". Jeg minnet ham om at han lovet å trappe opp, støtte meg og straffe sønnen sin på en ordentlig måte.
Justin, hadde nok en gang ikke gjort noe. Jeg begynte å gråte ukontrollert og ba ham forlate soverommet vårt. Han potet og sutret på døren hele natten og ba om å komme inn igjen. Jeg fortalte ham at jeg ikke følte meg trygg rundt sønnen, at jeg ikke følte meg beskyttet og at jeg ikke ønsket å være rundt sønnen hans igjen. Jeg bestemte meg til slutt å stå opp for mitt hjem og velvære, både for å beskytte min sikkerhet og fornuft. Jeg var lei av å være flyktning fra mitt eget hjem.
Jeg sov ikke. Jeg tviler på at Justin gjorde det heller.
Neste morgen trakk de føttene og gjorde seg klar til å dra til jobb / skole. Nervene mine ble skutt, kroppen min ristet. Jeg sendte mannen min en melding om å vær så snill som mulig å forlate huset. Da det gikk 10 minutter til, mistet jeg kjølen. Jeg åpnet døren til soverommet og begynte å skrike GET OUT. Noe jeg aldri har gjort foran Tyler. Jeg kunne høre ham spille rundt i badekaret og skrek igjen til Justin, GET OUT, GET HIM OUT OF THE HOUSE. Jeg vet…. Jeg mistet den. Jeg skrudd helt sammen.
Dagen etter sendte jeg Justin et langt unnskyldningsbrev som beskrev min forferdelse, men forklarte raseri over at jeg ble plaget / angrepet av Tyler. Det var ikke det Tyler sa, men min manns manglende respons som sendte meg over kanten. Jeg utvidet en olivenfilial og spurte ham om han ville være villig til å se et parterapeut. Han var åpen i det siste, nå sier han at han ikke vet det.
Så for tiden er jeg alene hjemme hos oss... hjertebroken, rasende, forvirret, massivt deprimert og ødelagt.
Justin og jeg har våre egne personlige problemer, men vi har gjort store fremskritt for å fikse dem. Vi ser begge en terapeut. Vi kommuniserer og reagerer mer passende på hverandre når det gjelder vår personlige og ekteskapelige kamp. Før desember truet Justin meg muntlig, ropte meg ned i et hjørne, skrek nedverdigende og demoraliserende ting mens han jaget meg rundt i huset. Han slo Tyler i ansiktet og slo ham. Han misbrukte, ignorerte og brukte meg. Jeg skrek, jeg iste ham, jeg dro. Vi kom oss gjennom det. Det gjorde vi faktisk. Virkeligheten gjenstår, at 95% av kampene våre handler om Tyler. Jeg forventer ikke at sønnen hans skal være perfekt. Jeg bedrar meg ikke om at han medisinsk eller magisk vil bli bedre. Jeg ber bare om støtte, beskyttelse og grenser.
Etter alt dette kan jeg ikke la være å tenke på det øyeblikket jeg først så Justin og Tyler. Far, løper etter sønn. Justin jaget Tyler mens han løp utover setene, og jeg fulgte med fra scenen. Så ødeleggende profetisk at deres inntreden i livet mitt var en nesten eksakt visjon om deres utreise.
Mitt sinn har snudd om og om igjen.. og jeg blir presentert for to alternativer:
Bør jeg fortsette å kjempe for dette?
Hvis ikke, hvordan kan jeg helbrede fra å miste kjærligheten i livet mitt til hans egen svakhet, med vilje fornektelse og avskjed fra sønnens urovekkende oppførsel?
Til syvende og sist har jeg måttet ta den hjerteskjærende avgjørelsen om å beskytte mitt liv, fornuft og fremtid. Vi søker nå om skilsmisse. Ingenting har noen gang vært mer smertefullt, men min familie, venner og terapeut har alle sagt: Kom deg ut og ikke se deg tilbake.