The Magic of My Thinking
Når fratatt narsissistisk forsyning - primær OG sekundær - Jeg føler meg annullert. Det er en merkelig sensasjon, jeg er ikke sikker på at den kan beskrives.
Tross alt finnes ord. Men det er veldig som å bli uthult, mentalt demontert eller se på seg selv dø. Det er en kosmisk fordampning, desintegrerende til molekyler av livredd kval, hjelpeløst og ubønnhørlig.
Jeg levde gjennom dette to ganger, og jeg ville gjøre noe for ikke å gå gjennom det igjen. Det er den desidert mest marerittlige opplevelsen jeg noensinne har hatt i et ganske febert liv.
Jeg vil fortelle deg nå hva som skjer med narsissister når de blir fratatt narsissistisk forsyning av noe slag (sekundær eller primær). Kanskje vil det gjøre det lettere for deg å forstå hvorfor narsissisten forfølger narsissistisk forsyning så inderlig, så nådeløst og så hensynsløst. Uten narsissistisk forsyning - narsissisten smuldrer, går han i oppløsning som zombiene eller vampyrene i skrekkfilmer. Det er skremmende og narsissisten vil gjøre hva som helst for å unngå det. Tenk på narsissisten som narkoman. Hans abstinenssymptomer er identiske: vrangforestillinger, fysiologiske effekter, irritabilitet, følelsesmessig ansvar.
Jeg vil fortelle deg nå om de to gangene i livet mitt at jeg sto overfor et fullstendig fravær av narsissistisk forsyning og hva som skjedde med meg som et resultat.
Den første gangen var etter at Nomi forlot meg da jeg satt i fengsel, fratatt alle midler for å skaffe narsissistisk forsyning og underlagt den avhumaniserende eksistensen av en brutal straffekoloni. Jeg reagerte med å trekke meg tilbake til et livstruende dysfori.
Den andre gangen var enda mer skremmende.
Jeg befant meg i Russland i takt med den verste økonomiske krisen noensinne. Jeg var en flyktning, etter å ha sluppet unna misnøye med et stygt regime, våget jeg å kritisere og angripe åpent. Å få tilgang til kilder til narsissistisk forsyning var en kjedelig og narsissistisk skadelig prosess, og kjæresten min var langt borte, i Makedonia. Jeg bodde i en forfalt leilighet, uten varmt vann, med møbler i tredød og prøvde å bli vant til den brutale uhyggen i hverdagen der. Jeg hadde ingen narsissistisk forsyning av noe slag - og dette varte i flere måneder. Alle mine paniske anstrengelser for å generere forsyning - mislyktes.
I begynnelsen var det bare en tanke - etter en ekstremt stormfull natt som jeg brukte på å lese om Jack the Ripper. Jeg forestilte meg en nedbrytende kropp av en ung kvinne som dukket opp fra det rustne badet (dens knirkende dør halvt skjult fra der jeg sov). Hun lente tilfeldig mot dørkarmen og sa: "Så, du kom endelig". Etter hvert besatte dette grusomme bildet meg til poenget med terror. Jeg ble redusert til å krysse kors på alle dører sammen med spesielle mantraer jeg oppfant. Til slutt kunne jeg ikke være der lenger, og jeg flyttet til et par dager med min klient, en lystig, ung og gründerisk makedonsk. Hans tolkning var at jeg rett og slett var for ensom.
Han kunne ikke forstå hvorfor jeg var så uinteressert i de overveldende jentene som jobbet for ham. Han kunne ikke se på oppførselen min - å lese og skrive 16 timer i døgnet, dag inn og dag ut, uten pause.
Men jeg visste bedre. Jeg visste at min nedbrytende tilsynekomst var en manifestasjon av en psykotisk pause, zombien til min forstyrrelse, min selvdestruktivitet legemliggjort og mitt virulente selvhater projisert. Jeg visste at "hun" var en virkelig fiende som noen gang jeg noen gang har kommet over. Narsissister opplever ofte korte psykotiske episoder når de blir demontert - enten i terapi eller etter en livskrise ledsaget av en stor narsissistisk skade.
Psykotiske episoder kan være nært knyttet til et annet trekk ved narsissisme: magisk tenking. Narsissister er som barn i denne forstand. Jeg har for eksempel tro på to ting: at uansett hva som skjer - jeg vil seire og at gode ting vil skje med meg. Det er ikke en tro, egentlig.
Det er ingen kognitiv komponent i det. Jeg bare vet det, på samme måte som jeg kjenner tyngdekraften - på en direkte og umiddelbar og sikker måte.
Jeg tror at uansett hva jeg gjør, vil jeg alltid bli tilgitt, jeg vil alltid seire og seire, jeg vil alltid lande trygt på alle fire. Jeg er derfor uredd på en måte som andre oppfatter å være beundringsverdig og sinnssyk. Jeg tilskriver meg selv guddommelig og kosmisk immunitet - jeg kaster meg i det, det gjør meg usynlig for mine fiender og for ondskapens krefter. Det er en barnslig fantasmagoria - men for meg er den veldig ekte.
Den andre tingen jeg vet med religiøs sikkerhet, er at gode ting vil skje med meg. Gode ting har alltid vært, jeg ble aldri motbevist, tvert imot - min tro blir bare sterkere når jeg blir eldre. Med lik ærlighet, vet jeg at jeg vil kaste bort lykken min gang på gang i en bedeviled forsøk på å beseire meg selv og rettferdiggjøre min mor og hennes underforhold, all annen autoritet tall. Hun - og andre forbilder som erstattet henne senere i livet - insisterte med hevn at jeg var korrupt og forfengelig og tom. Livet mitt er en kontinuerlig innsats for å bevise dem riktig.
Uansett hvilken serendipity, hvilken heldig omstendighet, hvilken velsignelse jeg skal få - vil jeg alltid strebe med blind raseri å avlede dem, å deformere, ødelegge. Og å være den talentfulle personen som jeg er - jeg vil lykkes spektakulært.
Jeg har levd i eventyr som går i oppfyllelse hele livet. Jeg ble adoptert av en milliardær, en beundrende student av meg ble finansminister og innkalte meg til hans side, jeg fikk millioner til investere og har vært gjenstand for mange andre mirakler - men jeg var og hadde til hensikt å bringe meg til bibelsk skjebne og ødeleggelse.
Kanskje ligger dette - i troen på at jeg har allmakt til å konspirere mot et univers som hele tiden smiler til meg - den virkelige magien i tankegangen min. Den dagen jeg slutter å motstå begavelsene mine, og min lykke er dagen jeg dør.
neste: Musikken til mine følelser
