Angst for kjedsomhet
Jeg opplever meg ofte bekymret. Jeg sier "finn meg selv" fordi det vanligvis er bevisstløs, som en irriterende smerte, en varighet, som å være nedsenket i en gelatinøs væske, fanget og hjelpeløs. Kanskje uttrykket jeg leter etter er DSM-favoritten "Altomfattende". Likevel er det aldri diffust. Jeg er bekymret for spesifikke mennesker, eller mulige hendelser, eller mer eller mindre sannsynlige scenarier. Det er bare det at jeg hele tiden ser ut til å trylle frem en eller annen grunn til å være bekymret. Positive erfaringer fra fortiden har ikke frarådet meg fra denne pre-okkupasjonen. Jeg ser ut til å tro at verden er et grusomt vilkårlig, illevarslende motstridende, motstridende utspekulert og likegyldig knusende sted. Jeg vet at det hele vil ende dårlig og uten god grunn. Jeg vet at livet er for godt til å være sant og for dårlig til å tåle. Jeg vet at sivilisasjonen er et ideal, og at avviket fra det er det vi kaller "historie". Jeg er uhelbredelig pessimistisk, en ignoramus etter valg og ubøyelig blind for bevis på det motsatte.
Under alt dette er en stor angst. Jeg frykter livet og hva folk gjør mot hverandre. Jeg frykter frykten min og hva den gjør med meg. Jeg vet at jeg er en deltaker i et spill hvis regler jeg aldri vil vite, og at selve eksistensen min står på spill. Jeg stoler på ingen, jeg tror på ingenting, jeg vet bare to sikkerhet: ondskap eksisterer og livet er meningsløst. Jeg er overbevist om at ingen bryr seg. Jeg er en bonde uten sjakkbrett med sjakkspillerne for lengst borte. Med andre ord: Jeg flyter.
Denne eksistensielle angst som gjennomsyrer hver eneste celle er atavistisk og irrasjonell. Det har ingen navn eller likhet. Det er som monstrene på hvert barns soverom med lysene slått av. Men å være den rasjonaliserende og intellektualiserende cerebrale narsissisten som jeg er - jeg må øyeblikkelig merke den, forklare den, analysere den og forutsi den. Jeg må tilskrive denne giftige skyen som tynger meg fra innsiden til en eller annen ytre årsak. Jeg må sette det i et mønster, legge det inn i en kontekst, forvandle det til et ledd i den store kjeden av mitt vesen. Derfor blir diffus angst mine fokuserte bekymringer. Bekymringer er kjente og målbare mengder. De har en klipper som kan takles og elimineres. De har en begynnelse og slutt. de er knyttet til navn, til steder, ansikter og til mennesker. Bekymringer er menneskelige - angst guddommelig. Jeg forvandler dermed mine demoner til notasjon i dagboken: sjekk dette, gjør det, bruk forebyggende tiltak, ikke tillat, forfølge, angripe, unngå. Språket om menneskelig oppførsel i møte med reell og umiddelbar fare blir kastet som et teppe over den underliggende avgrunnen som har min angst.
Men så overdreven bekymringsfull - hvis eneste hensikt er å konvertere irrasjonell angst til det verdslige og håndgripelige - er ting av paranoia. For hva er paranoia, hvis ikke tilskrivningen av indre oppløsning til ytre forfølgelse, tildelingen av ondskapsfulle agenter utenfra til uroen inni? Paranoiden søker å lindre hans tomgang ved irrasjonelt å klamre seg til rasjonaliteten. Ting er så ille, sier han, hovedsakelig til seg selv, fordi jeg er et offer, fordi "de" er etter meg og det er jeg jaget av juggernaut av staten, eller av frimurerne, eller av jødene, eller av nabolagsbibliotekaren. Dette er stien som fører fra skyen av angst, gjennom lampens stolper av bekymring til det fortærende mørket i paranoia.
Paranoia er et forsvar mot angst og mot aggresjon. Det siste projiseres utover, på imaginære andre, agentene for ens korsfestelse.
Angst er også et forsvar mot aggressive impulser. Derfor er angst og paranoia søstre, sistnevnte men en fokusert form av førstnevnte. De mentalt forstyrrede forsvarer seg mot sine egne aggressive tilbøyeligheter ved enten å være engstelige eller ved å bli paranoide.
Aggresjon har mange ansikter. En av dens favorittkledninger er kjedsomhet.
I likhet med forholdet, depresjon, er det aggresjon rettet innover. Den truer med å drukne det kjedelige i en uregelmessig suppe av passivitet og uttømming av energi. Det er anhedonisk (fornøyelsestrivende) og dysforisk (fører til dyp tristhet). Men det er også truende, kanskje fordi det minner så mye om døden.
Jeg synes jeg er mest bekymret når jeg kjeder meg. Det går slik: Jeg er aggressiv. Jeg kanaliserer aggresjonen min og internaliserer den. Jeg opplever flaskevreden min som kjedsomhet. Jeg kjeder meg. Jeg føler meg truet av det på en vag, mystisk måte. Angst følger. Jeg skynder meg å konstruere en intellektuell bygning for å imøtekomme alle disse primitive følelsene og deres transubstantiasjoner. Jeg identifiserer årsaker, årsaker, effekter og muligheter i den ytre verden. Jeg bygger scenarier. Jeg snurrer fortellinger. Jeg føler ikke mer angst. Jeg kjenner fienden (eller slik tror jeg). Og nå er jeg bekymret. Eller paranoid.
neste: En stor beundring
