Hvordan jeg "ble" en narsissist
- Se videoen om å forhindre at barnet ditt blir narsissist
Jeg husker dagen jeg døde. Gjorde nesten det. Vi var på en omvisning i Jerusalem. Guiden vår var viseadministrerende leder. Vi hadde de beste søndagens beste dressene - farget mørkeblå, slitende jeansskjorter gjemt i tatterede bukser. Jeg kunne ikke tenke på annet enn Nomi. Hun forlot meg to måneder etter fengslingen. Hun sa at hjernen min ikke begeistret henne som den pleide. Vi satt på det som gikk som en gressete knoll i fengselet, og hun var kald og fast i marmor. Dette var grunnen til at jeg under turen til Jerusalem planla å ta tak i gardens pistol og drepe meg selv.
Døden har en kvelende, gjennomgripende tilstedeværelse, og jeg kunne knapt puste. Det gikk, og jeg visste at jeg måtte finne ut raskt hva som var galt med meg - eller annet.
Hvordan jeg fikk tilgang til psykologbøker og internett fra innsiden av et av Israels mer beryktede fengsler, er en historie for seg selv. I denne filmen noire, dette søket etter mitt mørke selv, hadde jeg veldig lite å gå på, ingen ledetråder og ingen Della Street ved min side. Jeg måtte gi slipp - men det gjorde jeg aldri og visste ikke hvordan.
Jeg tvang meg selv til å huske, truet av den immanente tilstedeværelsen av Grim Reaper. Jeg svingte mellom knust flashbacks og fortvilelse. Jeg skrev katartisk kort skjønnlitteratur. Jeg publiserte den. Jeg husker at jeg holdt meg selv, hvite knoker som festet en aluminiumsvaske, i ferd med å kaste opp mens jeg blir oversvømmet av voldsbilder mellom foreldrene mine, bilder som jeg undertrykte til glemmeboken. Jeg gråt mye, ukontrollert, krampaktig, og stirret gjennom tårevåre slør på den monokrome skjermen.
Det nøyaktige øyeblikket jeg fant en beskrivelse av den narsissistiske personlighetsforstyrrelsen er etset i tankene mine. Jeg følte meg oppslukt av oransje, innkapslet og frosset. Det var plutselig veldig stille og veldig stille. Jeg møtte meg selv. Jeg så fienden, og det var jeg.
Artikkelen var lenge slynget og full av referanser til lærde jeg aldri har hørt om før: Kernberg, Kohut, Klein. Det var et fremmedspråk som lyste, som et glemt barndomsminne. Det var jeg til de siste avvisende detaljene, beskrevet i uhyggelig nøyaktighet: grandiose fantasier av glans og perfeksjon, følelse av rettighet uten samsvarende prestasjoner, raseri, utnyttelse av andre, mangel på empati.
Jeg måtte lære mer. Jeg visste at jeg hadde svaret. Alt jeg måtte gjøre var å finne de riktige spørsmålene.
Den dagen var mirakuløs. Mange rare og fantastiske ting skjedde. Jeg så mennesker - jeg SAG dem. Og jeg hadde et glimt av forståelse angående meg selv - dette forstyrrede, triste, forsømte, usikre og latterlige ting som passerte for meg.
Det var den første viktige erkjennelsen - det var to av oss. Jeg var ikke alene i kroppen min.
Den ene var et ekstrovert, lett, gregarious, oppmerksomhetsopptatt, adulation-avhengig, sjarmerende, hensynsløs og manisk-depressiv vesen. Den andre var schizoid, sjenert, avhengig, fobisk, mistenksom, pessimistisk, dysforisk og hjelpeløs skapning - en gutt, egentlig.
Jeg begynte å observere disse to vekslende. Den første (som jeg kalte Ninko Leumas - et anagram over den hebraiske rettskrivningen av navnet mitt) ville alltid se ut til å samhandle med mennesker. Det føltes ikke som å sette maske på, eller at jeg hadde en annen personlighet. Det var akkurat som jeg er MER. Det var en karikatur av SANN meg, av Shmuel.
Shmuel hatet mennesker. Han følte seg underordnet, fysisk frastøtende og sosialt inhabil. Ninko hatet også mennesker. Han holdt dem forakt. DE var dårligere enn hans overlegne egenskaper og ferdigheter. Han trengte beundring av dem, men han harmet dette faktum, og han aksepterte tilbudene deres i stigende grad.
Da jeg delte det fragmenterte og umodne jeget sammen, begynte jeg å se at Shmuel og Ninko var baksiden av SAME-mynten. Ninko så ut til å forsøke å kompensere Shmuel, for å beskytte ham, å isolere ham fra skade og å hevne seg hver gang han mislyktes. På dette stadiet var jeg ikke sikker på hvem som manipulerte hvem og jeg som ikke hadde det mest rudimentære bekjentskapet med dette enormt rike kontinentet jeg oppdaget inni meg.
Men det var bare begynnelsen.
neste: Min kvinne og jeg
