Vipp bryteren på strømkampene

Barnet som er motivert av makt er blant de mest fryktede og misforståtte barna i klasserommene og hjemmene våre. Disse barna forårsaker stor angst, panikk og frykt hos foreldre og lærere.

Voksne føler at når et barn ønsker kraft, vil han ta noe av kraften vår. Fordi vi ikke ønsker å miste kontrollen over klasserommet eller hjemmet, omfavner vi oss i maktkamper født av vår nektelse å overgi kraften. Voksne trenger å forstå at barnet ikke vil ha vår makt. Han vil bare ha noe av sitt eget.

Mye av det jeg lærte om å håndtere barn med oppmerksomhetsproblemer (ADHD eller ADD) og barn som trenger kraft, lærte jeg av en ung jente som het Michelle. Hun var en fantastisk gutt, men var ekstremt urolig, argumenterende og bekjempende. Hun hadde markert vanskeligheter med jevnaldrende og ville hele tiden utfordre myndigheten til de voksne i livet. Hun utfordret enhver avgjørelse og retning som en voksen hadde gitt henne.

Jeg var enormt frustrert som læreren hennes og søkte min mentors råd. Som alltid ga han uvurderlige og dyptgripende råd. "Rick," begynte han, "du trenger ikke delta i hver kamp du er invitert til."

Velg dine slag

Kloke råd. Jeg bestemte meg for å velge kampene mine og konfrontere Michelle bare med spørsmål som var viktige og avgjørende. Til å begynne med tapte jeg noen slag som jeg kunne ha vunnet, men jeg begynte å vinne krigen.

[Selvtest: Kan barnet ditt ha en opposisjonell trasselidelse?]

Utover dette begynte jeg å utvikle og bruke strategier designet for å gi Michelle kraft. Jeg kom til å innse at makt og kontroll var betydelige behov hos henne, og hun ville ikke være i stand til å lære effektivt før disse behovene ble oppfylt.

En fredag ​​ettermiddag, da studenter begynte å arkivere ut av rommet på slutten av dagen, ba jeg Michelle om å komme til pulten min. Jeg fortalte henne at vi skulle begynne å studere New Zealand på mandag, og spurte om det var noe hun kunne tenke seg å lære om det. Hun lurte på om lam hadde vondt da ullene deres ble skjært, og er den sørlige delen av New Zealand kaldere enn den nordlige delen?

Da klassen begynte på mandag, sa jeg: “Vel, gjeng, Michelle ga meg noen ganske vanskelige oppgaver å forske i helgen. Michelle, hvorfor sitter du ikke foran deg, slik at du kan hjelpe meg med noe av dette? ”Hun ble med og deltok ivrig i ukens aktiviteter og diskusjoner.

Denne strategien kan endres for bruk hjemme. Søk maktbarnets råd eller innspill om familiespørsmål, og følg når det er mulig rådene hans: “Søskenbarnene dine kommer til middag i morgen. Hvilket måltid tror du vi bør servere? ”Ingenting får en person til å føle seg kraftigere enn å få sin mening oppfordret - og fulgt.

[Gratis 2-ukers guide for å avslutte trassende oppførsel]

Tilby mindre valg

En annen strategi som jobbet effektivt med Michelle er kjent som “mindre valgsteknikk.” Hvis jeg ville at hun skulle skrive et 200-ords essay om Spania, innså jeg at en maktkamp nesten var uunngåelig. Jeg forhindret trefningen ved å legge inn et lite valg i oppgaven: “Jeg vil at du skal skrive et 200-ordet essay om Spania. Foretrekker du å bruke hvitt eller gult papir? ”Eller“ Foretrekker du å skrive på skrivebordet ditt eller gå til bibliotekbordet? ”

Denne strategien kan endres for hjemme- eller spillefeltet: “Matty, du må rydde opp i rotet du la igjen i oppkjørselen. Vil du gjøre det nå eller etter kveldsmat? ”Den voksne skal tydelig oppgi instruksjonene sine og følge den øyeblikkelig med et valg om to eller tre alternativer som barnet kan gjøre i gjennomføringen av instruksjon. Når barnet velger, skal han ha ros for å ta en passende og rettidig avgjørelse.

Gi ansvar

Jeg ba sjelden Michelle om å løpe ærender, prøve ekstraoppdrag eller gjøre selvstendig arbeid. Jeg trodde hun var uforsvarlig og at hun ville takle disse pliktene dårlig. Min mentor minnet meg, "For at et barn skal lære å håndtere ansvar, må hun få ansvar for å håndtere." Jeg begynte å gi Michelle oppgaver å fullføre regelmessig. Jeg ble hørt av hennes svar.

Bruk nærhetskontroll

Dette betyr å sitte eller stå i nærheten av barnet til tider når atferden hans blir et problem (overganger eller tester). Ikke bruk nærhet på en truende eller skremmende måte. Stå i nærheten av barnet, og du vil ofte oppleve at din nærhet vil ha en beroligende effekt på ham.

Tørk av skifer ren

Maktbarn kan se på samhandling som truende, selv om ingen trussel var ment. De bærer nag, og de antar at voksne gjør det også. Fordi barnet har vanskeligheter med å tørke skifer ren etter en skifte, må den voksne gjøre det. Hver gang jeg hadde vanskeligheter med Michelle på dagtid, ville jeg oppsøke henne før jeg forlot jobben og ga henne et smil og et snill ord. Da jeg kommuniserte dette, kommuniserte jeg: "Vi hadde vår kamp, ​​men det er bak oss." Dette forhindret sinne fra å rykke og bidro sterkt til vårt forhold.

Fra Motivasjonsgjennombruddet: 6 hemmeligheter for å slå på det avstemte barnet, av RICHARD LAVOIE. Copyright 2007. Gjenopptrykt med tillatelse fra Touchstone, et avtrykk av Simon & Schuster, Inc.

[11 tips for No-Shout, No-Tears Discipline]

Oppdatert 28. juni 2019