“Hva skjedde da jeg sluttet å be om unnskyldning for å være meg”

Jeg fikk diagnosen oppmerksomhetsmangel (ADHD eller ADD) i slutten av 20-årene. Hvis jeg måtte oppsummere opplevelsen min i en setning, ville det være: "Høres ut som du har ADHD, hvorfor kaster vi ikke en rekke medisiner og doser på det til noe stikker?"

Det virker merkelig for meg nå som jeg mottok medisinering men ingen utdanning for å gå sammen med det - selv om jeg på det tidspunktet ikke visste hvor nyttig informasjonen ville ha vært. Med tanke på at de fleste medisinske skoler og bostedsprogrammer gir tilstanden litt mer enn en forbigående omtale, er jeg ikke sikker på at legen skjønte at jeg kunne ha brukt en utdanning heller. Eller at han trolig trengte en også!

Med medisiner alene forbedret ting seg litt, men jeg fortsatte å slite på mange måter. Jobben min kjedet pokker for meg, og kort av å spikre fingrene på tastaturet, var det lite jeg kunne gjøre for å oppnå betydelig fremgang med jevne mellomrom. Jeg forsto ikke at nervesystemet mitt var interessebasert. Jeg visste ikke den støtten som

ADHD-coaching eksisterte. Jeg var sikker på at jeg mistet tankene mine, fordi dag etter dag ingenting jeg prøvde kunne inspirere meg til å gjøre det jeg trengte å gjøre. Mer enn det følte jeg meg alene i min kamp.

Å få meg til å gjøre kjedelige ting var som å prøve å blande olje og vann, eller prøve å fange en sky og pinne den ned. Jeg jobbet overtid for å få verden til å fungere. Jeg raste tårer over avbrudd, og visste at å komme i gang igjen var å begynne på firkant en. Jeg kunne ikke finne ut hvorfor det generelle ansvaret i livet virket mye lettere for alle andre enn de var for meg. Dag etter dag, år etter år, lurte jeg på hva resten av verden regnet ut at jeg ikke hadde gjort. La oss innse det - maskering som normalt er mye arbeid, spesielt når du ikke er klar over at det er det du gjør.

Jeg var i 30-årene da jeg begynte å forske og forstå ADHD-hjernen min, og plutselig var det fornuftig.

[Last ned: Gratis ekspertressurs for å avdekke mysteriene om din ADHD-hjerne]

Ikke rart det tar 17 turer fra bilen tilbake til huset for å samle alt jeg trenger for å legge igjen på jobb, men bare rundt 15 sekunder å bestemme meg for å reise på en spontan biltur.

Ikke rart jeg går fra "for tidlig til å forlate" til "hellig guacamole jeg er super sent!" Med et øyeblikk, aldri helt i stand til å finne mellomgrunnen.

Jeg antar at dette forklarer hvorfor, hvis jeg ikke har låst meg ute, sannsynligvis får jeg problemer for at jeg ved et uhell forlater døren. Og la oss innse det, uansett kan jeg ikke finne nøklene mine.

Ikke rart at filmer, folkemengder og høytliggende steder ikke ser ut til å torturere andre slik de gjør meg - med mindre støy kommer sammen i den vakre harmonien som stemmer alt annet og får meg til å ville ta en lur.

[Hva er ADHD-hyperfokus?]

Nå forstår jeg hvorfor jeg noen ganger blir til tårer av avbrudd når jeg faktisk er i stand til å fokusere, og andre ganger, hvis jeg er heldig, kan jeg hyperfocus gjennom fjell av arbeid i det som virker som et øyeblikk.

Ah, dette forklarer hvorfor jeg enten ikke er i stand til å slutte å snakke om noe super stressende eller spennende, eller plutselig mister tankegangen mitt i setningen.

Epifania etter epifany etter epifany.

Den virkelige epifanien traff senere: Jeg ville bare slappe av og være meg, å føle meg hjemme i min egen hud. Jeg var syk og lei av å dekke over forskjellene mine. Til hvilken ende? Hvorfor følte jeg at jeg trengte å late som jeg ikke er annerledes?

Jeg hadde ikke tenkt å gjøre det lenger. Den nevrototypiske hjernen er ikke bedre enn min, jeg skjønte hvorfor ikke la dem forvride seg rundt hvordan jeg fungerer best en stund!

Jeg sluttet å be om unnskyldning for å forlate skapdører åpne. Jeg brydde meg ikke om historiene mine gikk av på tangenter før jeg helt glemte det opprinnelige poenget mitt. Jeg avviste invitasjoner til støyende eller overfylte steder, og delte ærlig talt at så mye jeg vil være der, å delta ville være kronglete. Jeg nektet å se noen filmer over to timer med mindre jeg var hjemme der jeg kunne sette den på pause.

Jeg var ute og stolt, og unapologetically ADHD!

Jeg sier fortsatt nei til alle disse tingene, men i det siste har jeg blitt tydelig på en annen ting - det å aldri gå på akkord føles like icky som aldri å bli kompromittert med.

Uansett hva slags hjerne vi har, er livet jevnt når vi alle gjør noen innrømmelser i navnet til harmoni. Jeg er blitt mindre "Jeg er den jeg er, og hvis de ikke liker det, la dem spise kake," og mer villige til å spille ball. Tross alt, hvilken rett har jeg til å kreve at nevrototypiske møter meg halvveis hvis jeg ikke er villig til å gjøre det samme?

Å ha ADHD krever ikke at jeg bytter for å gjøre andre komfortable, men det gir meg heller ikke rett til å kreve at de lærer alt om min spesielle hjernestil eller tåler min vrede når jeg blir avbrutt på et kritisk øyeblikk. Jeg får ikke noe spesielt pass for å være slem eller uhøflig, uansett grunn. Og vet du hva annet? Liker det eller ei, jeg må fortsatt dukke opp i tide til mange ting hvis jeg vil unngå konsekvenser (for rekorden, jeg liker ikke det).

Å leve i en verden som ikke er bygget med meg i tankene, føles som et uendelig paradoks. Jeg er bedre enn de fleste til noen ting, mens andre ting som virker tankeløse enkle for så mange, føler meg umulig for meg. Måten jeg klarer på er i stadig utvikling, en prosess med uendelige finjusteringer. Jeg har ikke alle svarene, men det jeg vet er: Det er ikke min feil at hjernestilen min er mindre typisk, og derfor mindre tilgodesett, men det er heller ikke noen andres feil.

Til å begynne med visste jeg ikke en gang at det var noe å lære. Så lærte jeg, og det å vite forandret livet mitt. Men så ble jeg klar over at ekte forståelse og aksept gikk begge veier, og som endret ting enda mer.

Tross alt, er vi ikke alle forskjellige på vår egen måte?

[Les dette: Alt du aldri visste om ADHD-hjernen]

Oppdatert 22. november 2019