En sunn omfavnelse av favorittpersondynamikken i BPD

De borderline personlighetsforstyrrelse (BPD) favorittperson (FP)-dynamikken er et tveegget sverd, som tilbyr dyp forbindelse, men også fører til emosjonell flyktighet og en kamp for uavhengighet.¹ For meg betyr det å ha en FP å heve noen til en pidestall, det være seg en bestevenn, kjæreste eller et familiemedlem. Det er en altoppslukende opplevelse som kan få meg til å føle meg både oppstemt og altfor sårbar.

Dette favoriserte individet blir mitt følelsesmessige fokuspunkt, deres tilstedeværelse gir en følelse av stabilitet og bekreftelse. Imidlertid kan det økte vedlegget føre til en usunn avhengighet, ettersom jeg stoler på FP-en min for å lindre bekymringene mine og navigere i livets utfordringer. Båndet kan være berusende, og tilby en dyp følelse av tilknytning og tilhørighet. Likevel, når forventningene ikke blir innfridd eller det favoriserte individet trekker seg unna, er den emosjonelle responsen overveldende, noe som resulterer i følelser av forlatthet og fortvilelse.

Å se FPer som individer: Innsikt fra terapi

Terapi åpnet virkelig øynene mine for hvor sjelden jeg så FP-ene mine som individer, men mer som karakterer som fyller utpekte roller i livet mitt. Mens jeg er opptatt med å klamre meg til FP, går jeg ikke bare glipp av noen reell vekst i meg selv, men jeg reduserer dem også til rollen som en vaktmester eller følelsesmessig krykke, i stedet for å se dem som en hel og unik person med sine egne behov og kompleksitet. Dette objektivering legger en stor belastning på forholdet og hindrer oss i å dykke dypt ned i intimitet og gjensidig forståelse.

Overvinne FP-avhengighet

Jeg dropper hele FP-greien, som noen ganger føles trist og fremmed, men jeg utforsker alternativene mine. en måte å eie det faktum at jeg er ansvarlig for mitt følelsesmessige velvære er gjennom journalføring og bearbeide følelsene mine solo (eller med min terapeut) før jeg slipper dem ut i verden. Ingen andre har kartet til min emosjonelle tur. Det er min tur, min styrke å finne.

En annen måte jeg har taklet på er å diversifisere min støttesystem. Jeg har dyrket relasjoner med flere mennesker i stedet for kun å stole på en FP. Bygge et bredere støttenettverk, samt jobbe ukentlig med traumene mine terapeut som har spesialisert seg på BPD har redusert intensiteten til FP-dynamikken for meg.

Å pleie personlig vekst gjennom kjærlighet: Unngå selvutslettelse

Omfavne FP-dynamikken på en sunn måte? Jeg vet ikke om det er mulig, men et aspekt av dynamikken jeg ønsker å bevare er den ekstraordinære potensial til å tillate meg selv å bli transformert og forandret gjennom prosessen med å elske og bli elsket av noen. Når jeg utnytter denne gaven på en sunn måte, er den rett og slett vakker. Min nye vei krever at jeg opprettholder sårbarheten min mens sette grenser for å unngå inngrep. det er gjennom denne nyfunne balansen at jeg får glimt av meg selv som jeg har jaget for alltid.

Kilder

1. Jeong, H., Jin, M. og Hyun, M. H. (2022). Forstå et gjensidig destruktivt forhold mellom individer med borderline personlighetsforstyrrelse og deres favorittperson. Psychiatry Investigation, 19(12), 1069–1077. https://doi.org/10.30773/pi.2022.0079

Karen Mae Vister, forfatter av bloggen hennes, Over grensen, dedikerer arbeidet sitt til å gi verdifullt innhold og støtte til enkeltpersoner på veien til bedring fra borderline personlighetsforstyrrelse. Finn Karen Mae på Instagram og bloggen hennes.