Er livet noen gang normalt for en person med bipolar?

6. juli 2018 kl. 17:58

Mine første depressive episoder begynte da jeg var 4 år gammel. 27 år senere, og jeg har ennå ikke hatt mer enn 2 uker uten depresjon, angst, etc. Flere titalls medisiner, terapi, psykiatere, psykologer, spesialister. Jeg sitter fortsatt her og lurer på hva jeg skal gjøre, fordi jeg ikke på noe tidspunkt i hele mitt liv har følt meg normal, eller har jeg følt meg "lykkelig" utenfor manien. Jeg er passasjer på en båt og venter på den uunngåelige dokkingen, og jeg skulle ønske den bare skulle komme hit. Jeg er ikke selvmordende, men jeg er bare lei av "det blir bedre" retorikken. For mange gjør det absolutt. Så, for de glemte få, kommer den dagen aldri. Bare lei av å måtte være positiv for alle, MEN meg, fordi sykdommen min handler mer om alle andre og nesten helt utelukker meg selv.

• Svare

12. juli 2017 kl. 20.06

Jeg fikk først diagnosen 26 år, tok rundt 30 litiumtabletter og sluttet deretter medisiner i 12 år og tenkte ikke på bipolar ofte.

Jeg gikk gjennom veldig moderat høyd og lavt til 38, da jeg hadde 3 små barn, giftet meg og eide et hjem med en vellykket virksomhet og en heltidsjobb. Stresset over det hele kom til meg og jeg gikk inn i mani, jeg fikk medisiner relativt raskt og gikk deretter inn i en mild form for depresjon.
Nå sitter jeg igjen og innser at stress presser meg inn i det høye og så sykler jeg tilbake til et tilsvarende lavt. Litiumet hjelper, men jeg tror det holder deg i en mer deprimert tilstand, men jeg foretrekker at dette går tilbake til mani.
Bipolar nå mer enn noen gang får meg til å stille spørsmål ved humøret mitt, og om beslutningene mine er de riktige, men jeg er glad jeg har innsikt i sykdommen, men likevel gjør det meg urolig.
Jeg synes bare ikke Bipolar er lett, men hvis du er kognitiv og innsiktsfull kan du føre en relativt normal livet så lenge du vurderer, reflekterer og får rådgivning og pdoc, men det trenger ikke være en heltid besettelse.
Det er bare for min omstendighet, og jeg anser alle bipolare opplevelser som individuelle og forskjellige.

• Svare

11. desember 2016 klokka 21:59

Hver dag presenterer utfordringen seg, som en vampyr som suger blod
Tar det som det kan fra oss slik at du er igjen i skogen
Prøver å komme tilbake, for å ha noen sjanser til å utføre det man trenger å gjøre,
For å forhindre at livet går i skrå.
Det er et enkelt forsøk, det er bare å rydde opp!
ja, men det er så unødvendig når man føler at de ikke kan vaske en kopp
Ta meg djevel sykdom, gi meg ditt tøffeste skudd
ikke glem theres mange av oss i dette sammen kjemper, slik at du ikke lar oss råtne.

• Svare

10. desember 2016 klokka 21.42

Hei jen
Jeg fikk diagnosen bipolar 2 lidelse august i år. Jeg er 34 og har kjempet mot denne sykdommen siden jeg er 17 år.
I årevis var jeg på en antidepressiv. Ukjent for meg selv gikk jeg fra depresjon til hypomanisk fase år etter år. Jeg hadde ikke rett behandling, og depresjonene var harde, svekkende og gikk gjennom en episode for øyeblikket. Gi meg en hypoman episode hver dag over deprimerte.
I år svingte jeg fra høyt til lavt flere ganger etter å ha startet en ny depressant som gammel hadde ingen effekt.
Så nå er jeg på litium 800 mg. Det var ikke nok, og jeg havnet på sykehus. Jeg er på abilify5mgs og andre, inkludert litium 25mgs med trekk for å titrere det høyere. Jeg er litt bedre siden jeg kom ut av sykehuset, men føler jeg har en måte å gå for å føle meg bedre.
Jeg la det ned for å være på feil behandling så lenge. Jeg har håp jeg skal være bedre og erobre dette, jeg trenger det håpet. Jeg vil tro det.

• Svare

2. september 2016 klokka 09.39

Jeg fikk nylig diagnosen bipolar, jeg er 37 år. Jeg visste at det var noe galt med meg da jeg var yngre, men holdt det for meg selv. Jeg trodde bare det var stor depresjon. Noen ganger tror jeg det fortsatt er, men jeg prøvde mye depresjonsmedisiner, ingenting hjalp. Jeg sliter med tanken på det, jeg vet at det ikke er verdens ende. Jeg vil bare forstå det mer, hvordan jeg skal takle det når jeg føler meg som jeg gjør, trenger jeg virkelig å ta medisiner eller kan jeg gjøre det på egen hånd. Jeg er ganske sikker på at jeg kan fordi jeg har taklet det i 23 år uten noe. Når jeg blir eldre, føles det vanskeligere å kontrollere det som skremmer meg, det får meg til å ville være inne og holde meg borte fra alle jeg elsker. Bare slik at jeg ikke får dem ned eller stresser dem ut. Så hvis noen leser dette, så fortell meg hvordan du takler disse tankene. Jeg vil bli bedre for meg selv og min familie. Takk for at du leser dette

• Svare

16. mars 2016 klokka 19.38

Min eneste barn i alderen 9 år lider bipolar humørsykdom. Fra de siste 2 årene tar han medisiner natrium valporic 300 + 200 + 300 mg og Risperidon 2 mg daglig hver gang legen anbefaler. Hver øyeblikk føler vi oss angst og moren hans gråter for min barnesykdom. Vi står overfor mye utdanning, forhold, atferd.
Kan noen informere vennlig om bipolar kan leve normalt liv med medisiner? Er det mulig å kontrollere uten medisiner? Min e-postadresse er [email protected]
Rgds / Sajal

• Svare

13. desember 2015 klokken 07.07

Har vært gjennom mange tap i livet mitt som har lært meg uavhengighet.
Ble misbrukt som barn som lærte meg indre styrke og forståelse.
Stigma av psykisk sykdom har lært meg å ikke la stolthet stå i veien for meg, men samtidig til å tro på meg selv til tross for hva uvitende mennesker kan si eller gjøre for å prøve å skade selvtilliten min
På en god dag har bipolar også lært meg håp / tro, mot, tålmodighet / utholdenhet, å være mindre fordømmende og litt mer medfølende enn jeg ellers kunne lært å være uten dette mentalt syk...

• Svare

13. desember 2015 klokka 3:14

De nærmeste menneskene til meg får ikke Bipolar. Min nære venn døde nettopp, og jeg går gjennom overgangsalderen, men folk er ikke klar over at jeg ikke bare klager eller er negativ. Jeg er under mye stress som påvirker sykdommen min mye. Bestevennen min henvender seg til en annen venn med problemer, men blir irritert av meg. I utgangspunktet ser det ut til at ingen i min verden forstår eller bryr seg om at jeg er syk. Ingen tok seg tid til å lese om bipolar, ikke nære venner, mor eller mann. Trodde alltid at jeg ville takle bedre som en eldre person, noe jeg gjør, men støttesystemet mitt er egentlig ikke der. Jeg tar medisinene mine. Den skitne overgangsalderen og døden roter meg. Terapeuten min synes jeg har det bra. De vil tro at jeg legitimt har problemer bare hvis jeg er på toppen av et kjøleskap. Ingen gir en dritt.

• Svare

22. august 2015 kl. 23-23

Jeg har Bipolar 1 og PTSD fra livet og 10 år i infanteriet. Jeg har vært på og gjennomført flere begravelser enn noen skulle gjøre i løpet av livet, og jeg er 33 år. Jeg vet ikke hvordan jeg skal gå ut av alt dette og helt ærlig har jeg mistet håpet. På et tidspunkt var jeg på vei inn i kapellanen og var statsråd, og da jeg fikk diagnosen falt det fra hverandre. Nå vet jeg ikke hva faen jeg gjør, og jeg lever med de beslutningene jeg har tatt... og tar. Jeg bruker mye tid på unnskyldninger og har ikke klart å lære å balansere medisiner med en 50-timers salgsjobb, MBA-skolegang og livet med tre små sønner. Jeg føler at jeg alltid streber etter vinden og plukker opp de stressene som har gått galt. Enhver innsikt er velkommen, jeg bare for en gangs skyld... vil ha det bra.

• Svare

7. november 2014 klokka 14.12

Jeg elsket Lolas svar og Julias. Man må være filosofisk og akseptere seg selv. Min far som bipolar komedieforfatter og familien var langt fra normal. Men foreldrene mine foraktet vanlige folk og oppmuntret kreativitet.
Etter å ha vært "høyt fungerende" i 25 år, var jeg heldig nok til å få uførepensjon. Livet er roligere nå, og jeg kan glede meg over lidenskapen min for sang. Jeg unngår moren min tilbake i Storbritannia siden hun ikke har sympati for bipolar og er en giftig innflytelse. Her i Belgia har jeg noen gode venner. Jeg driver med mye facebooking, mailing osv. og nettsteder som Healthy Place (Natasha er topper) i tillegg til å se min psykiater hver uke. Jeg har en renholder og en finansadministrator og ser noen ganger en sosionom fra min gamle arbeidsgiver. Jeg går til en vennlig kirke, og jeg har funnet ut at min nye tro hjelper også. Det er mange "normale" mennesker der også - sammen med oddballer som meg. Jeg føler meg koselig og beskyttet hjemme med katter og TV, selv om jeg prøver å komme meg ut og bli involvert i kor, se samfunnsteater og gå ut med venninner på kino osv. Jeg er 61 år og har gitt opp dating, noe som holder meg roligere. Jeg planlegger å skrive et minne fra min komi-tragiske pa... en dag, men vil ikke stresse med det. Hold kjølig!

• Svare

21. oktober 2014 klokka 06:12

Jeg tenker ikke på sykdommen min hele tiden, ikke engang hver dag. Jeg har en rekke andre kroniske sykdommer som jeg tenker på hver dag... de skriker til meg!
Min bipolare gjør det ikke. Jeg vet imidlertid at den er der. Jeg har mine mestringsmekanismer på plass. Jeg er innstilt på humøret, og det er ikke noe jeg vet å være oppmerksom!
Så tenker jeg på det hele tiden, nei. Men det er alltid der, det er i bakhodet. Det er en del av meg. Jeg aksepterer det som sådan. Jeg lever med det. Jeg vet at når jeg er under mye stress for virkelig å ta hensyn til hvordan jeg takler ting. Det viktigste er at jeg virkelig legger merke til følelsene mine. Hvis jeg føler at ting er av, gjør jeg noe med det. Jeg ringer legen min, jeg ringer terapeuten min, jeg gjør min oppmerksomhetspraksis og legger virkelig vekt på meg og finne ut... "er dette en akseptabel reaksjon, eller er jeg over toppen?" "er dette meg?" ja, spør jeg meg selv at... Jeg tenker på følelsene jeg har når de er bipolare følelser som ikke "mine" følelser de er forårsaket av min sykdom. Jeg tror dette hjalp meg veldig da jeg kom til å rette opp min sykdom. Jeg hadde ingen betenkeligheter med å snakke medisinene mine, eller gjøre alt jeg kunne for å bli kvitt følelsene sykdommen forårsaket.. De var ikke mine. Jeg har helt gode følelser helt alene! :-) Jeg kjenner tegnene når jeg kommer til det punktet hvor jeg ikke vil være.
Jeg er glad jeg ikke trenger å tenke på det hver dag. Det er kanskje fordi jeg har vært relativt stabil i 20 år. Og fordi jeg er veldig oppmerksom på hvordan jeg har det.
Ja, jeg har hatt noen ganger når jeg har hatt noen pauser med medisinene mine, jeg har lagt merke til at følelsene mine gikk av, og jeg har fått hjelp. Jeg har hatt et par ganger det var vanskelig å få regulert med nye medisiner, men vi fikk det riktig. Nå som jeg trener mindfulness meditasjon og mindfulness øver hver dag, har jeg vært i stand til å redusere medisinen min.
Dette har vært den beste mestringsmekanismen jeg har funnet.
som du sa om... det er forskjellige nivåer av bipolar sykdom, og folk reagerer forskjellig på medisiner. Vi må alle bruke mestringsmekanismene våre og holde oss innstilt på oss selv.
Jeg vil si noe om den første plakaten... alle er så sinte på henne. Husk at hun kanskje ikke vil innrømme diagnosen. Kanskje er hun i en tid der ting går bra. Vi er ofte raske til å dømme dem som vi føler dømmer oss. prøv å føle medfølelse med de som ikke forstår det også. eller som kanskje kjemper mot seg selv.

• Svare

20. oktober 2014 klokka 23.48

Jeg har nylig fått diagnosen, og de siste månedene har livet mitt vært forferdelig, fra en opphisset høy til en euforisk og ekstremt impolsiv høy og krasjet til avvikende lavt der jeg prøvde noe som nå jeg føler jeg aldri ville gjort, dette er ikke de eneste episodene mine bare den nyeste og verste, jeg føler for tiden som im tilbake til det normale (selv om når jeg føler meg opprørte ord jeg ikke visste at jeg tenkte komme ut av munnen min og en gang jeg synger dem: S) men nå føler jeg meg "normal" im redd at det kommer til å ende, og jeg vil gå oppover og deretter nedover, og de siste episodene mine kostet meg min arbeidsstilling og et tilbud som allerede var blitt enige om til jeg var logget av i flere måneder, jeg føler at livet mitt er stopp / start, og nå tror jeg at jeg er meg igjen, jeg stiller spørsmål ved meg selv hvis jeg ikke er det, jeg er så forvirret at noen andre føler dette også??? Selv om humøret mitt er stabilt, kan jeg ikke ta en pause, jeg vil bare at noen skal fikse meg

• Svare

24. august 2014 klokka 12:36

I lang tid, før jeg fikk diagnosen, og også mens jeg var i fornektelsesstadiet etter diagnosen, delte jeg også oppfatningen at personer som identifiserte seg med diagnosen, merket seg og bruker diagnosen som en del av deres identitet. Så, ut av det blå, hadde jeg et alvorlig depresjonsanfall og måtte innrømme for meg selv at jeg har en funksjonshemning, og at livet for meg aldri har vært og aldri vil være "normalt". I tillegg til depresjonen, gikk jeg gjennom en sjelesøkende periode med sorg - sørging og sorg over den personen jeg kunne ha vært hvis jeg ikke hadde bipolar. Jeg sørget over de tapte mulighetene, de ødelagte forholdene, tapet av meg selv, fordi jeg aldri visste, og aldri vil vite bare HVEM jeg skulle ha vært som et passe og sunt menneske.
Etter sorgperioden kom det en følelse av aksept. Jeg kom til rette med sykdommen min. Dette betydde ikke at jeg ville ha det. Det betydde heller ikke at jeg hadde gitt opp kampen. Å komme til å godta sykdommen min betydde at nå hadde jeg noen verktøy for å hjelpe meg. Jeg lærte å leve bare for i dag, og forventet verken for mye eller for lite av meg selv. Jeg lærte å planlegge og leve livet mitt i SPITE av sykdommen min, etter beste evne.
Fordi jeg sannsynligvis har vært syk hele livet, inkludert i løpet av barndommen, føler jeg at bipolar har blitt integrert i personligheten min. Betyr det at jeg lever etter en definerende etikett? Ja og nei. På noen måter føler jeg at det har vært tider da jeg har latt sykdommen fungere i min favør - i mitt kunstverk, skriving og når Jeg studerte en grad som terapeut, selv om studiet mitt tok lenger tid enn det burde ha gjort, på grunn av de depressive episodene.
Bipolar har begrenset meg, ja, og jeg har måttet lære meg å leve innenfor disse begrensningene, men på andre måter har det også beriket livet mitt. Det har gitt meg et syn og en holdning til livet som jeg med sikkerhet vet at jeg ikke ville ha utviklet meg hvis jeg ikke hadde vært syk. Det har lært meg å være medfølende, ikke bare mot andre, men også mot meg selv. Det har lært meg at ekte selvtillit er mulig selv under de mest ugunstige omstendigheter, hvis det kommer fra INNEN, fra å elske seg selv ubetinget. Jeg har lært å elske meg selv selv i de forferdelige tider i dypet av en dyp depresjon, når selvtilliten min ser ut til å være i en laveste tid, ved å holde på det lille glimtet av håp, den kunnskapen om at også dette skal passere, at til tross for, eller kanskje fordi, denne sykdommen, er jeg et vakkert, verdig menneske, som vi er alle. Jeg ville ikke vært i stand til å komme til denne posisjonen hvis jeg hadde hatt det bra. Jeg føler virkelig at jeg er blitt beriket på noen måter av denne sykdommen.
Ja, jeg skulle ønske at jeg ikke hadde det, men jeg må godta at jeg gjør det, og leve innenfor dens begrensninger. Ingenting jeg gjør kan endre sykdommen min eller få den til å forsvinne. Jeg forstår at det vil være tider hvor jeg sliter med medisiner, sikrer riktig dose osv., Og at der vil være tider der depresjonen min rammer med hevn eller at dommen min vil bli alvorlig kompromittert i løpet av en høy. Det vil være tidspunkter hvor jeg skal føle meg jevn, lurer på om det er slik "normal" føles, og griper tak i de tider med en iherdig, desperat og sulten grådighet, for selv om de varer i måneder eller år, vil de det sikkert sende.
Til Jackie, som sa
"Kanskje jeg ikke er bipolar som diagnosen min tilsier. Kanskje jeg er i remisjon. Livet mitt er nesten alltid normalt - bortsett fra når det ikke er det og ikke har vært tilfelle på lenge. Jeg lurer på om folk som alltid tenker på sin sykdom trenger det for sin identitet. "
Jeg er virkelig glad for at du er i forlatelse for øyeblikket. Vi streber alle etter remisjon, derav vår opptatt av medisiner og vår fortsatte bevissthet på en daglig basis av vår sykdom. Jeg forstår at under en remisjon eller til og med i en periode med hypomani kan det være for lett å glemme. Det har jeg absolutt i det siste, spesielt da jeg ble nektet. Jeg håper virkelig at du er i remisjon. Jeg vil ikke være alarmistisk, men vil råde deg til å vær forsiktig mot selvtilfredshet, og være klar over den luske, lumske naturen til denne lidelsen, hvordan den kan krype langsomt opp. Disse menneskene vil ikke leve etter etiketter, og de ønsker inderlig at de ikke måtte slite. Dette er grunnen til at de ikke tok for vennlige kommentarer. Jeg tror ikke du er et troll, eller at du virkelig forsto effekten av kommentaren din. Vær oppmerksom på at mens DU har en enkel tur for øyeblikket, at dette kanskje ikke alltid er tilfelle, og at det vil komme en tid hvor du kan se det fra deres perspektiv. Jeg ønsker dere alle godt.

• Svare

18. juli 2013 klokka 21.07

Jeg kan forstå hvor Evette kommer fra. Helt ærlig er jeg enig i at "Jill" sannsynligvis bare er betennelsesdempende. En uttalelse som den er avvisende og ufølsom - spesielt for personer som er nylig diagnostisert, eller de som har å gjøre med den behandlingsresistente variasjonen. Jeg tror ikke noen vil ønske å ha denne typen "identitet", gitt mengden smerte og lidelse det forårsaker.
Det er det som er, dessverre, og jeg tror de fleste sannsynligvis ville endret det hvis de kunne gjort det. Det er faktisk det folk flest er her for. For å lære mer om bipolar lidelse og hvordan du takler dens virkelighet.

• Svare

18. juli 2013 klokka 18:53

Du slo spikeren rett på hodet, Natasha!!! Jeg har aldri hatt noe normalt med livet mitt. Jeg er som deg på det at jeg hele tiden må være klar over min bipolare. Jeg glemmer aldri det, ellers vil jeg betale konsekvensene. Jeg blir fortalt at ingenting er normalt, men det er det. Folk fortsetter livet med få problemer for det meste. Jeg derimot må kjempe mot sykdommen min 24/7 selv om jeg er ganske stabil for første gang i livet. Jeg har fortsatt problemer med medisin, håndterer familiesaker og prøver fortsatt å opprettholde stabiliteten min. Jeg kommer til å dele dette på Facebook!!! Alle bør lese kommentarene dine. Takk!!!

• Svare

18. juli 2013 klokken 14.55

Evette - Jeg vet ikke nøyaktig hvor Jill kom fra, men jeg beklager at det gjorde deg opprørt og så hvorfor det gjorde det. Imidlertid ville jeg gi deg beskjed om at det for noen mennesker virkelig er en viss sannhet i tanken om å opprettholde en "sykdom" eller hva vi vil kalle det for å ha en identitet - for eksempel når vi føler at vi ikke har det noe annet. Jeg vet at dette er tilfelle for meg selv - jeg vet at jeg gjør selvbedrevende ting og ikke legger så mye arbeid i å prøve å forbedre livet mitt for veldig grunn til at det å ha mentale helseproblemer har blitt slags "min greie" eller identiteten min eller den tingen jeg er "god" på (der jeg føler meg inhabil til alt ellers). Når det er sagt, liker jeg ikke livet mitt slik det er, og jeg skulle ønske at identiteten min ikke var så pakket inn i psykiske helseproblemer, men det er vanskelig å endre det av forskjellige grunner. Når jeg legger mine egne ting til side, som terapeut, ser jeg noen klienter (absolutt ikke alle) gjøre lignende ting - psykiske helseproblemer har blitt en slik del av identiteten deres, og endring er så utrolig skummelt. De frykter at ved å tillate seg å bli friske, vil de miste en del av seg selv (veldig mye for meg også). Uansett håper jeg at ingenting av dette krenker deg, da jeg tror at jeg kommer dit du kommer fra.

• Svare

18. juli 2013 klokken 13.29

Jeg tenker på bipolaren min så mye jeg trenger. Mestringsmekanismer er hverdagslige. Å jobbe for å finne riktig sett medikamenter er fremdeles en konstant for meg. Og jeg leste i ett innlegg at "kanskje folk trenger bipolar for sin identitet" synes jeg det er frekt! Og ganske hjerteløs. Ja, du er kanskje en av de heldige få som ikke kjemper daglig for helsen sin. Men å bøye seg så lavt som å fornærme andre er bare galt. Og med tankene dine håper jeg inderlig at du aldri trenger å takle slik jeg gjør. Du vil ha vanskelig for å legge skylden da.
Jeg prøver hver dag å holde en balanse for å la følelser og tanker spille ut som de trenger, men forblir jordet nok til å følge det jeg vet er riktig. Hjernen min kan være min fiende, mange ganger er det. Men skjønnhet kommer også fra hjernen min. Skjønnhet kommer fra Bipolar også. Jeg føler meg dypere, elsker mer og finner måter å bruke min medfølelse på for å hjelpe andre når og hvor jeg kan. Normal er en innstilling på en vaskemaskin. Jeg trenger ikke normalt. Jeg trenger kjærlighet, vennlighet og glede når jeg kan finne den.

• Svare

6. juli 2013 klokka 14.24

Livet mitt ble mye mer normalt et par år etter at jeg smalnet bort medisinene som aldri gjorde en darned ting å hjelp (etter 15 år med forsøk), og gjorde meg som regel verre (litium fungerte for mani, bare, men jeg får så sjelden at). Etter min sterke mening doblet medisinene funksjonshemmingen mens de hjalp depresjonen ikke bare.
Jo mindre jeg ser lege og terapeut osv., Jo mindre tenker jeg på å ha bipolar, og jo mer "normalt" er livet mitt. Jeg tror ofte, og jeg tror dette er riktig (for meg), at å se fagpersoner innen mental helse forårsaker den samme skaden som drøvtygging over problemene mine kan føre til - et negativt fokus, og gjør at jeg føler meg mye verre om tapene mine og hvordan jeg er merket individuell. Jeg tror at dumping av mental helse "hjelp" ville være det beste for min mentale helse, men jeg trenger dem for å fylle ut min papirarbeid fordi jeg er deaktivert og noen forbedringer nesten helt sikkert vil ikke være nok til å gå tilbake til jobb selv tid. Jeg vil legge til at leverandørene mine alle er hyggelige mennesker som prøver å hjelpe.
Jeg er enig i at mestringsstrategier er utmattende, og fokuserer på å være psykisk syke. Fiske, lesing og varme bad fungerer for meg nå som jeg er ute av de agiterende medikamentene, og IKKE er noe jeg var lærte at psykisk syke mennesker trenger å gjøre for å takle, så jeg blir ikke sugd til å tenke på bipolar hele tiden lenger. Jeg tror virkelig at det legger til nød - å tenke på det hele tiden.
Under de veldig dårlige depresjonene er livet mitt på ingen måte "normalt." Interessant nok tilbringer jeg mindre tid i de veldig alvorlige depresjonene nå som jeg er ute av disse mentale medisinene. Jeg tror de ødela evnen til å fungere så veldig grundig at de foreskrevne medisinene ødela det meste av det som var viktig for meg, og tilføyde mer depresjonene mine. Men jeg spekulerer bare i den delen.

• Svare

5. juli 2013 klokken 01.16

Kaitlin Panda-
Takk for oppmuntringen. :) Jeg har prøvd å sette av for å oppsøke lege spesifikt fordi jeg vil unngå at pillen skyver hvis jeg kan. Akkurat nå takler jeg ved å prøve å holde ting så strukturerte og stressfrie som mulig og med en mye selvsnakk som jeg antar kan betraktes som en veldig grunnleggende type kognitiv atferd terapi. Jeg visste aldri så mye om CBT før jeg leste om det i en blogg og innså at det stort sett er det jeg har holdt på med hele tiden.
Problemet er at det er så utmattende. Og ut fra lydene av det (bedømt etter hva jeg har lest her) som ikke endres selv med medisiner. Er det tilfelle?
Jeg er i ferd med å ha et mye mer ansvar lagt på meg på jobben min, og hvis medisiner ville hjelpe meg å gå av berg-og-dalbanen til "Jeg kan ikke gjøre dette, jeg er så stum og verdiløs, Alle er kommer til å vite at jeg ikke vet noe, jeg skal få sparken og være verdens lattermildhet. Det er håpløst og jeg burde bare avslutte det, men vent - jeg kan gjøre hva som helst, Det er ingen grunn til at jeg ikke kan gjøre dette, jeg er like smart som alle andre, men kanskje ikke den fyren, jeg er en fiasko, alle kommer til å vite at jeg er en fiasko... ", Jeg ville være villig å undersøke tar dem. For jeg antar at en konstant strøm av tanker som det ikke er "normal".

• Svare

4. juli 2013 klokka 16.34

Trisha, det er forskjellige nivåer av bipolar. Du er kanskje en av de høyt fungerende.
Ærlig talt, hvert menneske som lever i dagens hektiske verden har noen problemer, og det er de fleste psykiatere glad for å diagnostisere en viss lidelse og begynne å kaste piller mot deg, selv om de fleste bare trenger noen terapi. Du vil vite når du virkelig er syk fordi "jeg tror ikke jeg kan" vil bli "jeg kan ikke".
Jeg vil ikke ønske bipolar mot min verste fiende, og jeg hater at du opplever symptomer. (Det sier mye at du identifiserer deg så godt med disse innleggene.) Selv om jeg tror å søke terapi først kan være nyttig, bør man aldri vente til det punktet at de er selvmordende for å oppsøke lege.
Enten noen sier at du er "normal" eller ikke, vet at det er folk der ute som lytter som bryr seg, og at du ikke er alene.

• Svare

4. juli 2013 klokka 07:46

Jeg lurte på det samme Peter spurte akkurat i går kveld på jobb: Kan jeg opprettholde denne høyspentjobben? Og i så fall betyr det at jeg ikke er bipolar. Jeg nøler med å gå til legen, fordi jeg er så redd for at han kommer til å fortelle meg at jeg er helt normal og bare overreagerer på ting.
Det er poenget, er det ikke?
Jeg ønsker ikke nødvendigvis å bli diagnostisert som bipolar, men jeg vil gjerne ha noen konkrete forklaringer for hvorfor jeg ikke ser ut til å takle de små hverdagslige tingene som alle andre knapt engang tar hensyn til til. Jeg lurer på hvor mange andre mennesker som meg, og som bare gjør en god jobb med å skjule det.
Jeg kom akkurat rundt en måned med "opp" -dager, der jeg stort sett bare tenkte på dikt og følte meg sikker på at folk må bli blendet av lysstyrken min når de så på meg, for det viste seg helt sikkert i øynene mine og i hvert eneste ord jeg skrev. Jeg ville tro at jeg bare endelig var "lykkelig", men jeg visste at det ikke var normalt. Noen av mine venner sa at kanskje jeg bare er en deprimert person som er veldig kreativ. Men nå er jeg tilbake, og det er ingen ord. Bare det å kjempe med meg selv hver natt på jobb og hver dag for å finne grunner til å fortsette, for å få meg til å gjøre enkle ting hjemme som å lage mat og rydde og betale regninger. Du vet ikke hvor mye det betyr å finne andre mennesker som ikke kan møte fakturaer. Jeg trodde jeg bare var - vel, gal. :(
Så dette er en interessant lesning, og en jeg trengte i dag. "Normal" er noe jeg lurer på hele tiden. For jeg føler meg ikke litt normal. Når jeg ser livet til menneskene jeg kjenner, er jeg ikke som dem. Og jeg lurer alltid på hva som er galt med meg.

• Svare

4. juli 2013 klokka 13:13

"Problemer" er et spørsmål om perspektiv. "Normals" (for mangel på et bedre etikett) trenger ikke å takle racing tanker, ikke håndtere oppturer og nedturer i samme størrelsesorden. Per nå liker jeg å tro at det vi opplever virkelig er multiplisert. En intens normal. Jeg vil også mistenke at alle som opplever ting som er skrudd opp eller ned, vil føle deg akkurat som deg og jeg. Bare de kan ikke se for seg det fordi de alltid fungerer på fem og ikke på elleve. Mye lettere å takle. Jeg vet dette fordi jeg har fem øyeblikk. Det er de & elleve som er plagsomme.
Også hva som utgjør en stressende situasjon varierer fra person til person. Jeg har sett jenter ha store sammenbrudd fordi frisøren deres “rotet bort” håret. Det glir personlig av ryggen, men igjen, jeg vet ikke hvorfor håret er spesielt praktisk for den personen, og det er heller ikke mitt sted å fortelle dem hva som er viktig for dem.

• Svare

3. juli 2013 kl. 22.12

Livet mitt er utrolig forskjellig fra den gjennomsnittlige personen på grunn av denne sykdommen.
Å komme ut av sengen, spise, kle på seg, omgås sosiale ting og alle andre enkle ting som skjer på en dag, er vanskeligere for meg (om ikke umulig) enn for noen andre jeg kjenner. Noen ganger prøver jeg å fortelle meg selv at jeg er "ikke så ille" eller "noe normal", men å se på andre minner meg om sannheten. Jeg tviler på at jeg noen gang vil bli som dem, og ærlig talt, jeg er sjalu.
Jeg sier ikke at folk som ikke er psykisk syke ikke har sine egne problemer fordi de sikkert gjør det. De er bare veldig forskjellige problemer, og andre "normale" mennesker kan være empatiske med dem.

• Svare

30. juni 2013 kl 06:49

Nei, Peter, det gjør det ikke. Det betyr bare at du er så heldig å ha funnet medisiner raskt og tidlig som det ser ut til å fungere for deg. Det betyr også at du allerede har mye mestringsferdigheter under beltet, selv om du ikke skjønner det. Fortsett å bruke dem og håndtere stresset, fordi det er ustyrt eller dårlig styrt stress som vanligvis utløser en episode.
Jeg pleide å ha en suksessfull karriere, også i et høyt stressmiljø, og det drepte meg nesten - spesielt når jeg feilaktig fikk sparken. Det har vært gale to år siden den gang, noe av det stabilt, men stort sett ikke. Jeg avslutter nå den tredje uken på rad med stabilitet, og det har vært enestående de siste to årene. Jeg planlegger å gjenopprette karrieren på et eller annet tidspunkt på noen måte; det er faktisk mange muligheter. Jeg må gjøre det bit for bit for ikke å ta på meg mer enn jeg klarer, men jeg forventer absolutt ikke å være på SSD for alltid.
Bare ta vare på deg selv, så blir du i orden.

• Svare

30. juni 2013 kl 05:55

Hallo, jeg heter Peter og jeg er bipolar?
Etter nylig livstruende hendelser og en levetid med reaksjon på følelser, gjorde jeg en avtale med på den lokale psykiske helseenheten. Psykiateren mistenkte en blanding av personlighetsforstyrrelse og henviste meg til en psykolog. For en rekke måneder siden foreskrev fastlegen min antidepressiva for å behandle en alvorlig depresjon. Etter noen få avtaler med psykologen (han har doktorgrad) mistenker han sterkt Bipolar 1.
Hvor individualisert kan bipolar være? Jeg har alltid vært innadvendt bortsett fra under mulige maniske episoder), men aldri presentert som den stereotype av en manisk episode med rask / tvungen tale eller vrangforestillinger så intense at virkeligheten var helt tapt. Jeg oppfylte fremdeles DSM V-kriteriene selv uten disse deskriptorene.
Jeg er i permisjon for tiden i ca 2 uker med liten emosjonell reaktivitet og holder meg til en sunn livsstil. Jeg synes jeg er nervøs for enhver følelse som kruser bevisstheten min som om det kan være starten på en opp eller ned.
Jeg føler at jeg er på ferie, men gleder meg ikke fordi været ikke er perfekt.
Jeg ser et resevir av opplevelser i det organiske samfunnet Natasha har skapt; hjelp meg å kartlegge landminene i diagnoseprosessen. Livet er kort, og jeg vil ikke kaste bort en sesong på å reagere på følelser.
Hvordan er det mulig at jeg har en vellykket karriere i en ekstremt høy stress-stilling? Motstrider det andres erfaring med sykdommen?

• Svare

29. juni 2013 klokka 21:58

På en mer statistisk note, mens vi snakker om hva 'normalt' betyr, kan du vurdere normalfordelingen, ellers kjent som klokkekurven. I normalfordelingen er det normalt å ha noen få mennesker i hver ende av klokkekurven. Det er gjennomsnittlig å være i flertall, men normalitet inneholder alltid noen få mennesker som er ganske forskjellige fra de andre.

• Svare

29. juni 2013 kl. 16:05

Jeg har BP II, og hver dag tenker jeg på sykdommen min: når jeg tar medisinene mine, når det er en stemningsendring, når jeg skal ut i offentligheten, når været endrer seg... Akkurat nå bor jeg sammen med foreldrene mine, så noen stressorer er ikke der, men hva skjer når jeg er ute på egenhånd? Vil de mestringsferdighetene sparke inn?

• Svare

28. juni 2013 kl. 17:53

Leo,
Jeg liker virkelig alt du sa, og hvordan du gjorde det. Det er et eksternt gjennomsnitt, men det normale er virkelig som brukt for hver enkelt. Jeg har normal, du har normal; men disse to tingene kan være veldig forskjellige. (Jeg har bipolar I-lidelse, btw og alvorlig adhd, ocd og generalisert angst).
Det er interessant å tenke på gjennomsnittet. Fordi matematisk, hva er det? Det er antallet oppnådd når summen av hvor mange medlemmer som varierer høyt, lavt og i mellom er delt på antall medlemmer.
Så for til og med å komme frem til et gjennomsnitt eller norm, må de unormale, utenforstående, inkluderes.
Jeg vil aldri være en samfunnsnorm, delvis etter valg med noen tro og også genetisk, medisinsk osv. MEN, uten meg eller mennesker som meg, eller under lignende omstendigheter, ville det ikke være noe gjennomsnittlig eller normalt å beregne.
Jeg kunne fortsette å utvikle dette "tankearbeidet" av meg her, eller generere motargumenter også, men jeg har ikke lyst til det akkurat nå. lol. For mye arbeid. Den første "delen", så å si, var helt spontan.
Med det vil jeg signere det rare jeget mitt, men ikke før jeg sier at jeg faktisk har gjort det ganske bra i det siste - 3 ganske gode uker på rad! Enestående for meg i utgangspunktet det siste året. Jippi! Vi får se hvor lenge den varer, men i det minste føler jeg ikke kanten til når den andre skoen vil slippe meg til blandet tilstand.
velvære for alle,
julia

• Svare

28. juni 2013, klokken 09:02

Jeg har ikke bipolar, jeg har generalisert angstlidelse og panikkanfall, sammen med dystymi. Normalt for meg er ikke det samme som deg eller normalt fra hva andre sier er normalt. Jeg tror "Normal er en individualisert tilstand som ikke virkelig kan verdsettes til sitt fulle potensial før vi kan redusere stigmatiseringene som følger med mental sykdom av noe slag. Jeg kan være like lykkelig som den neste fyren, jeg kan glede meg over noens selskap eller ikke glede meg. Jeg liker å bli hørt, jeg liker å være i fred, jeg liker å være midt i en mengde eller i et hjørne. Det avhenger av min individuelle normal for øyeblikket. Jeg tilbyr et smil og ønsker fred til alle som ønsker det.

• Svare

28. juni 2013, klokken 07:52

Jeg synes svaret er tilsynelatende enkelt: Det er ingen definisjon av "normale" bare i varierende grad av helse, fungering og personlige ambisjoner.
Jeg misliker ordet normalt og konnotasjonene av det når jeg er koblet til mental helse. Det øker stigma. Vi trenger ikke å være hva vi måtte føle (stress det ordet) samfunnet anser som "normalt"
Når det er sagt, et interessant innlegg med like interessante kommentarer.
-Natalie

• Svare

27. juni 2013 kl. 1641

Alle disse svarene kan være reelle og nøyaktige. I lange strekk følte jeg at jeg kunne glemme den bipolare sykdommen min... Ta medisinene.. Ingen bekymringer. Inntil det ikke fungerer og det er bekymringer og konsekvenser. Fem år... Da er det en opprørende e-post og et direktørnivå. Seks år til og et opphold på sykehus på sykehusbasis, og tapet av min nærmeste venn på fem år og kjærlighet. Så lever du et normalt liv? Noen ganger, men vi må alltid spørre, hvor lenge vil det vare?

• Svare