Noen ganger er jeg redd for fullstendig ED-gjenoppretting

Tilståelse: noen ganger er jeg redd for fullstendig utvinning av spiseforstyrrelser (ED). Hva betyr dette egentlig? Det er vanskelig å artikulere, men det er en liten (riktignok innflytelsesrik og vedvarende) stemme i bakhodet mitt som advarer meg om ikke å miste ED-atferden jeg stolte på så lenge. Hvor irrasjonelt dette enn kan høres ut, føler jeg en følelse av trøst og trygghet ved å vite at jeg kan få tilgang til spiseforstyrrelsen igjen når jeg trenger den.

Tross alt var det mitt hemmelige våpen – en kilde til identitet, et utløp for kontroll, et område jeg utmerket meg i, en evne som fikk meg til å føle meg spesiell og unik. Mens jeg skriver alt dette, er jeg klar over at ingen av disse troene faktisk er sanne. Men selv med den selvbevisstheten, kan jeg fortsatt ikke benekte det som bor inni meg: noen ganger er jeg redd for fullstendig ED-gjenoppretting.

Her er det som skremmer meg med fullstendig ED-gjenoppretting noen ganger

Jeg har ikke handlet på disse ED-fristelsene og oppførselene på minst fire år, men noen ganger fantaserer jeg om å dyppe tærne mine i det metaforiske vannet igjen. Jeg lurer på om jeg fortsatt er i stand til det ekstreme nivået av fysisk og mental disiplin (eller misbruk, for å være ærlig) en spiseforstyrrelse krever. Jeg mistenker at det er der frykten kommer fra – hvis jeg helbreder helt, vil jeg forlate en del av meg selv som følte seg eksepsjonell, sterk, nådeløs og mektig?

Hvis jeg går bort fra atferden som blåste opp denne følelsen av makt, betyr det at jeg er svak? Hva om det oppstår en omstendighet som blir for mye å håndtere uten ED-krykken å støtte seg på? Har jeg det i meg å kutte permanente bånd med en sykdom som en gang var min religion? Svaret er: ja, selvfølgelig gjør jeg det. Kontinuerlig beviser jeg at frykten og usikkerheten er feil. Jeg har nok livserfaring til å vite at jeg kan trives i fravær av en spiseforstyrrelse. Jeg innser at hvor mye jeg spiser, veier eller trener ikke er en måling av verdien min. Jeg forstår at det ikke er noen grunn til å være elendig når helbredelse er mulig og oppnåelig.

Dette endrer imidlertid ikke den harde virkeligheten at jeg noen ganger er redd for fullstendig ED-gjenoppretting. Jeg savner rush av dopamin fra å tro at jeg kunne utøve overmenneskelig kontroll over min egen kropp. Jeg lengter etter tilfredsstillelsen av å løpe i timevis på tom mage. Sykdommen var som et vanedannende høydepunkt - en potensielt dødelig, men så fristende likevel. Jeg vil imidlertid ikke la spiseforstyrrelsen lokke meg tilbake i klørne. Jeg kan oppdage disse løgnene den vil at jeg skal tro, og mens jeg erkjenner fristelsen, avviser jeg også impulsen til å gi etter. Jeg er redd for fullstendig ED-gjenoppretting, men jeg vil aldri slutte å forplikte meg til det igjen.

Fullstendig ED-gjenoppretting føles noen ganger skummelt - og det er greit

Dette er ikke en av artiklene der jeg kvitterer med en klar, praktisk løsning eller en rekke nyttige handlingstrinn. Sannheten er at jeg ikke har mye innsikt i hvordan jeg kan overvinne frykten for fullstendig utvinning av ED en gang for alle. I dette øyeblikket trenger jeg bare å dele tilståelsen fordi, som en av mine tidligere terapeuter ofte sa til meg: "Hemmeligheter holder deg syk." Det er godt mulig jeg vil slite med å savne visse atferder, mens jeg fortsatt velger å helbrede for resten av min liv. Jeg håper det ikke, men det gjenstår å se. Akkurat nå vil jeg bare eie at noen ganger er jeg redd for fullstendig ED-gjenoppretting - og dette føles som en normal menneskelig følelse.