Jeg savner ikke å være gal forelsket

Syklonen av dysfunksjonelle forhold

Som en som lever med borderline personlighetsforstyrrelse (BPD) og kompleks PTSD (posttraumatisk stresslidelse), er jeg engasjert i en daglig kamp for å opprettholde min fornuft. Det som påvirker fornuften min mest er troen på at jeg har sagt eller gjort noe for å forstyrre andres fornuft. Jeg har lært at den beste måten å forstyrre andre menneskers fornuft er å bli involvert med dem i intime forhold. På den måten kan jeg tilby dem seter på første rad for å se min sykliske nedtur i ustabilitet og være feid opp i det selv hver gang de prøver å bringe orden til mitt periodisk utembare indre kaos. Jeg vet ikke hvordan jeg skal holde meg tilregnelig, forelsket eller ute av det. Når det kommer til relasjoner, ser det ut til at alt jeg gjør er å bringe partnerne mine inn i øynene til stormen til en kvinne som har mistet sentrum og seg selv.

Fearing I'll Never Escape the Storm

Jeg føler ofte at jeg er en forbannelse på andre menneskers liv: relasjonene mine ser aldri ut til å ende godt, og de varer sjelden lenge. Jeg føler også ofte at min psykiske lidelse er en forbannelse over meg: til tross for mitt ønske om å være nær mennesker, ser det alltid ut til at BPD og komplekse PTSD-symptomer kommer i veien. Jeg føler ofte at jeg er forbannet over å være alene for alltid.

I mitt daglige liv spiller jeg imidlertid rollen som en som tror det er mulig for meg å ha et sunt intimt forhold som kan vare i årevis eller livet ut. Jeg skulle ønske jeg trodde dette. Å ønske og tro er imidlertid to forskjellige ting.

Hvis jeg tror at jeg er forbannet og en forbannelse på andre, er det vanskelig å tro at fremtiden min noen gang kan være vesentlig forskjellig fra fortiden min.

Kanskje kjærlighet ikke trenger å være "gal"

Hva om det ikke er noen forbannelser? Er det mulig at det jeg kaller «å være forbannet» er en feiltolkning av min kamp for å skape et liv verdt å leve i kjølvannet av tidligere traumer?

Det kan føles som om jeg ikke har kontroll over livet mitt og ikke fortjener kjærlighet, men kanskje det er ting jeg ble lært å tro av folk i fortiden. Kanskje de menneskene så meg som noe av en "forbannelse" over dem. Kanskje det er deres problem og har ingenting å gjøre med hvem jeg er og hva andre mennesker i livet mitt tenker om meg.

Hvis en forbannelse er den negative påvirkningen av mennesker og hendelser fra fortiden, antar jeg at den eneste måten å gå videre på er å frigjøre kraften jeg gir disse menneskene og hendelsene for å påvirke meg nå. Å føle seg forbannet betyr å føle meg maktesløs, men jeg er ikke maktesløs. Kanskje hvis jeg tror at jeg har makten til å gjenvinne meg selv og livet mitt, vil det bidra til å redusere min tro på at min tilstedeværelse er en forbannelse over andre menneskers liv. Himmelen forby jeg tror at min tilstedeværelse kan være en velsignelse i andre menneskers liv også.

Psykisk sykdom er ikke en forbannelse. Det er heller ikke synd. Det er en sykdom. Jeg er en god person, til tross for ethvert kaos jeg har opplevd eller skapt. Det er ingenting ved hvem jeg er eller hva jeg har gjort i livet mitt som skal hindre meg fra å gi og motta kjærlighet.