Jeg angrer ikke på spiseforstyrrelsen min

Dette kan virke som en dristig, hyperbolsk påstand, men det er tilfeldigvis sant: Jeg angrer ikke på spiseforstyrrelsen min. Selvfølgelig er det noen atferd jeg ikke er stolt av, relasjoner jeg har jobbet hardt for å gjenopprette, og minner jeg fortsatt viker for. Men når det gjelder faktisk anger, synes jeg rett og slett at det er en bortkastet følelse. Selv om jeg absolutt ikke har noe ønske om å gjenoppleve de 15 årene med kamp mot anoreksi, er dette formative kapittel i livet mitt forvandlet meg til den jeg er akkurat nå - en person som jeg føler ekte kjærlighet og respekt. Så hvis du vil unne meg noen minutter, vil jeg pakke ut hvorfor jeg ikke angrer på spiseforstyrrelsen min.

Årsakene til at jeg ikke angrer på spiseforstyrrelsen min

Som en ansvarsfraskrivelse: Jeg innser at min mangel på anger ikke er en universell menneskelig respons på traumatisk liv omstendighetene, så hvis du føler smerter av anger, vil jeg være tydelig på at jeg aldri vil dømme din erfaring. Alles vei i utvinningen av spiseforstyrrelser er unik. Når det er sagt, har jeg forstått i min egen helbredelsesprosess at jeg ikke kan ha de tapte årene tilbake, og jeg kan heller ikke endre noen av handlingene jeg tok eller valgene jeg tok.

Dessuten vil jeg ikke. Så elendig, redd, ensom og håpløs som jeg følte meg under kontroll av spiseforstyrrelsen min, vet at jeg måtte møte en sesong med bunn for å vokse, helbrede, trives og til slutt bli hel. Noen ganger krever det et enormt tap, fiasko eller kollaps for å mobilisere meg i retning av leksjoner jeg trenger å lære eller kurskorrigeringer jeg må gjøre. Hadde ikke anoreksi brakt meg på kne, ville jeg ikke ha begitt meg ut på reisen for å bli frisk – og det ville vært synd, for gjenoppretting av spiseforstyrrelser fortsetter å være mitt livs ære. Jeg er en bedre person for å ha klatret dette fjellet.

Erfaringen har lært meg ydmykhet og styrke, sårbarhet og motstandskraft, empati og mot. Det viste meg at jeg er i stand til å tåle alle hindringer jeg møter, men det ydmyket meg også nok til å be om hjelp når jeg trenger noen andres utholdenhet å støtte meg på. Da jeg slo meg ut av anoreksiens høyborg, etterlot jeg også frykten, isolasjonen, selvforakten og usikkerheten som forårsaket spiseforstyrrelsen min i utgangspunktet. Jeg overvant mer enn en sykdom – jeg frigjorde meg fra et helt liv med tankesett som ikke lenger tjente meg. I prosessen har jeg blitt et selvbevisst menneske som er åpent for vekst, men som aksepterer, nærer og feirer den jeg er i dette øyeblikket. Derfor angrer jeg ikke på spiseforstyrrelsen min.