Å akseptere verbalt misbruk som sannhet

I begynnelsen fortalte han meg historier om vanskelighetene han hadde utholdt, og jeg tenkte at jeg kunne være den som viste ham hvordan lykke føltes; Jeg trodde jeg kunne lokke tankene hans bort fra sinnet han holdt og fylle hjertet hans med kjærlighet til tross for smerten han følte på innsiden. Jeg ønsket at han skulle ha glans og skjønnhet i livet sitt for å konkurrere med hjertesorg og sinne. Jeg trodde aldri jeg skulle bli kilden til hans sinne, årsaken til smerten hans eller hatet.

Jeg endret oppførselen min

I et forsøk på å lindre noe av hans sinne, endret jeg oppførselen min. Jeg rasjonaliserte det ved å tro at han prøvde å beskytte meg da han ba meg "slutt å røre folk når du snakker - de tar feil idé." Jeg skammet meg over å være en kvinne i uniform da han sa: "Militærkvinner er horer - ikke du - men de er horer, og alle vet den."

Jeg ble overvåken og redd for å gå på jobb da han begynte å kalle meg et av de få navnene han noen gang kalte meg, "hore!" Jeg visste at det ikke var sant, men jeg tenkte at jeg måtte gjøre noe galt for at han skulle kalle meg så stygg ord.

Jeg bestemte meg for at hvis han kunne se hjertet mitt for dets godhet og feil, så ville han se meg og sannheten ville lette sinnet hans. Jeg elsket ham til tross for hans feilaktige oppfatninger, så jeg åpnet meg dypere for ham. Jeg forventet at han ville gjøre det samme, men å be ham flytte inn i et dypere rike av intimitet var som å tigge en murvegg om å snakke.

Han forandret seg aldri

Historiene hans endret seg aldri, nye ble aldri lagt til. Han ville referere tilbake til sine formative historier for å forklare hvorfor han hadde "rett", eller bare gjenta den samme gamle historien for meg som om jeg aldri hadde hørt den før. Når jeg prøvde å snakke om følelser jeg nå holdt på eller indikere at tankene mine endret seg, slo han meg raskt ned ved å referere til en peker i fortiden og indikerer at jeg enten gjorde en feil eller ikke forsto realiteten i situasjonen ( "Gjør du aldri lære?!"). Jeg elsket ham; Jeg trodde han holdt mine beste interesser på hjertet, så jeg lyttet.

I løpet av disse tidlige dagene trodde jeg ikke at jeg allerede hadde hørt hele historien hans. Jeg trodde det kom mer. Jeg kjempet for å bringe ham nærmere. Jeg prøvde så hardt å gi et miljø for intimitet at jeg ble villig til å overse hans manglende deltakelse. Jeg ville avslutte en "intim" samtale med følelsen av at noen hadde rullet meg gjennom vrideren til en gammel vaskemaskin.

Jeg byttet ut stemmen min mot hans

Selv om jeg tilbød deler av meg selv, hadde han ikke gjengjeldt. Det føltes som om han delte noe med meg fordi han hadde benyttet anledningen til å dømme og skylde på meg, implantere tvilfrø i sinnet mitt, eller forsiktig insistere på at jeg laget et fjell av føflekk. Vanligvis gjorde han dette i en kjærlig tone.

I ferd med å overgi meg til ham, kollapset jeg innvendig; min egen stemme ble bitteliten og irriterende. Jeg overlot makten min til ham på et tillitsfullt fat. Jeg kom til å tro at han kjente meg bedre enn jeg kjente meg selv, mens han i virkeligheten ikke kjente meg i det hele tatt. Han visste bare hvem han ville at jeg skulle være.