Misbruk av sinne: overgrepsofre sliter med problemer med sinne også

Jeg har brukt voldelig sinne for å forsøke å få det jeg ønsket fra overgriperen min (Sinne er et symptom på misbruk, men å håndtere det er ditt ansvar). Men så skjønte jeg at den voldsomme sinne ikke endte med ham, men utvidet til mine uskyldige barn. For mange år siden lovte jeg barna mine at jeg ikke ville kjefte og storme på dem når det var tid for å gjøre oppgaver. Etter litt prøving og feiling, regjerte jeg vellykket i Mommy Mean. Jeg følte lettelse da jeg ikke lenger så guttenes tårebeisede ansikter stirre på meg i frykt. Jeg følte at jeg var et bedre menneske etter å ha temmet temperamentet.

Et par år senere, mens jeg giftet med overgriperen min, utvidet jeg også "mannen som ikke ropte", til mannen min. Selv om jeg ikke var så vellykket når det gjaldt ham, falt min deltakelse i de en gang vanlige ropingkampene betydelig. Jeg kjente fortsatt smerte og kval, men jeg kjempet ikke lenger ild med ild (som aldri fungerte uansett).

En natt spurte mannen min meg stille: "Hvorfor blir du ikke sint lenger?" mens han sporet den vertikale linjen sinne etset mellom øyenbrynene mine. Jeg tror han savnet visene mine av sinne. Jeg tror han savnet å ha noen å kjefte, noen å erobre, noen til å redusere fra helvete til tårer.

I ettertid tror jeg ikke at det brennende temperamentet noen gang var mitt. Jeg føler at jeg skapte det som reaksjon på hans voldsomme sinne. Hans skremmende temperament virket på meg; Jeg var redd for ham. Jeg overførte temperamentets effektivitet til mine uskyldige gutter (Hva er overgrepsofre ansvarlige for i voldelige forhold?).

Jeg tilbyr ingen unnskyldning for min voldelige sinne

I bakhodet tenkte jeg at hvis barna adlød meg bedre, kanskje mannen min ville respektere meg. Hukommelsen min kan være feil etter all denne tiden, men jeg tror at min vrede fløy ut av meg da jeg prøvde å oppnå noe mannen min ønsket: Et rent hus, et duplikat av moren som han husket fra barndommen, en "god kone" som han kunne stole på.

Jeg tar fullt ansvar for skadene jeg forårsaket mine barn på grunn av raseri. Jeg jobbet hardt for å fjerne voldelig sinne fra mitt mors repertoar og jobbet for å erstatte det med noe roligere, noe mer min stil. Jeg får meg til å huske med vilje hvordan det var å slippe løs den raseri over mine barn, fordi jeg aldri vil se det blikket av smerte og svik i noens ansikt noen gang igjen. Jeg prøver så veldig hardt å ikke uttrykke meg på noen stygg eller skremmende måte.

Å kontrollere misbruk av sinne betyr ikke at du ikke blir sint

Jeg opplever at jeg vurderer min voldsomme vane i disse dager. Hvis jeg virkelig har løst sinneproblemet mitt, ville jeg ikke fryktet at det koker over, og jeg ville ikke hatt dager som sist lørdag.

Forrige lørdag våknet jeg syvende. Jeg var lei av at barna tilsynelatende nektet å gjøre noe; syk i hjel av å be dem utføre de enkleste oppgavene. Heldigvis tillot min nye sinneoppførsel meg å nærme seg dem med frustrasjonene mine på en rolig, samlet måte.

Problemet med forrige lørdag var ikke i hvordan jeg henvendte meg til barna, men i hvordan jeg reagerte på Max. Max har empati med meg når jeg kommer hjem til et hus som ser ut som en tornado som er dratt gjennom det. Han ser frustrasjonen min over manglende evne til å kontrollere husholdningens rot fullstendig. Likevel var det Max som tålte min testiness og skarpe tunge. Jeg var sint på meg selv! Sint på barna! Sint på alt!

Jeg såret Max følelser ved å kutte ham bort fra midt-setningen, fortelle ham å la meg være i fred, og generelt oppføre meg som et buret dyr. Jo mer empatisk Max ble, jo sintere følte jeg meg.

Jeg brukte voldelige sinne for å kontrollere miljøet mitt og menneskene i det

Likevel vet jeg hva som skapte lørdagens problem. Jeg har oversett hundre små ting og sagt til meg at jeg kontrollerte temperamentet når jeg faktisk ignorer det. Jeg gjør feilen ved å tenke at fordi jeg ikke roper, ikke er jeg sur. Jeg tar feil om det.

Jeg er skuffet over at nå, år etter å ha avsluttet temperamentet raseriet, har jeg byttet ut dem med kommentarer designet for å forårsake skade slik at folk jeg elsker vil la meg være i fred (Hvordan misbrukere får kontroll ved å se ut til å miste det). Jeg sårer rolig, subtilt mennesker som jeg ikke er sint på fordi jeg vet bedre enn å gjøre det høyt i ansiktene til de jeg er sint med.

Jeg kan se på denne på to måter. 1.) Jeg fortsetter å ha et sinne problem. Den eneste forskjellen er at jeg ikke hyler eller 2.) Jeg er klar over at jeg har et sinne-problem og kan nå jobbe for å løse det på ordentlig.

Mitt sinne problemer utvikler seg ikke lenger rundt et voldelig ekteskap. Jeg vil ikke gjemme meg bak en offerfasade som skrikende skrek: "Du gjorde dette mot meg!" Mishandlingen gjorde et nummer på meg, helt sikkert. Men nå som jeg er fri for det forholdet, er det mitt ansvar å møte mine mangler og ta ansvar for dem. Mitt sinne er ikke min misbrukeres skyld, det er mitt. Heldigvis ser jeg ikke lenger til ham for å "fikse" meg. Jeg er perfekt i stand til å fikse meg selv.