Sikkerhet i å ønske ingenting

Jeg skjønte nylig at det er en trygghet ved å ikke ønske noe. Til tross for at det å ikke ønske seg noe i seg selv er fryktelig, kan denne sikkerheten faktisk føles komfortabel - spesielt etter lang tid.

Depresjon kan få deg til å ikke ønske deg noe

Det har jeg lært over mange år depresjon kan få deg til å ikke ønske noe. Depresjon kan zappe deg av din vilje til å ønske. Jeg tror dette kan henge sammen anhedonia - som er en manglende evne til å oppleve nytelse. Hvis ingenting gir deg glede, hvorfor vil du da ha noe? Ikke bare kan du føle at du ikke ønsker noe fra et biokjemisk perspektiv, men bare logisk sett er det fornuftig å ikke ønske noe hvis ingenting gir deg glede.

Det er en trygghet i å ikke ønske noe

Og selv om det i utgangspunktet er utrolig smertefullt å ikke ønske seg noe, kan det etter år og år bli behagelig. Det kan føles trygt. En del av dette, antar jeg, er bare at alt som vi er altfor kjent med føles komfortabelt og trygt, men Jeg tror en del av det også er at vi ikke trenger å åpne oss for muligheten for å ikke få det vi ønsker.

Å ønske ingenting unngår skuffelse

Det jeg har lagt merke til er at mens det er grunnlinjesmerter til å ikke ønske noe, er det i det minste ingen tegnsetting av smerte der du er skuffet ved ikke å få det du vil ha. Dette er bra for meg fordi jeg ærlig talt ikke takler skuffelse godt.

Jeg tror det får meg til å høres ut som en raserianfall-tilbøyelig åtteåring, noe jeg sverger på at jeg ikke er, men det jeg har lagt merke til er at depresjon gjør at skuffelse gjør så mye mer vondt enn det ellers ville gjort. Og jo mer noe er ønsket, jo verre er skuffelsen. Å være tom for sjokoladeis kan være skuffende til en viss grad, men en venn som kansellerer på en stor kveld ute i siste liten er mye mer skuffende. Og jeg vil foreslå at hvis du har depresjon, er skuffelsen enda verre. Jeg har funnet ut at skuffelsen føles som en dolk i hjertet ditt. Jeg har funnet ut at skuffelsen bekrefter hvor mye alle hater deg. Jeg har funnet ut at skuffelsen føles som verdens undergang. Og hvis du er meg, er verdens undergang veldig våt takket være alle tårene.

Når jeg forstår at følelsene og tankene som følger med skuffelse blir blåst ut av proporsjoner mens jeg gjør det, prøver jeg å dempe dem. Dessverre er depresjon sterkere enn jeg er mye av tiden, så de følelsene og tankene fortsetter å piske meg uansett. (Jeg antar at det er et emne for et annet innlegg.)

Så det er ikke overraskende at jeg finner trøst og trygghet i å ikke ønske meg noe. Det redder meg fra alt det ovennevnte. Det er smertefullt i seg selv, men det er bedre enn lidelsen av skuffelse.