Koblingen mellom identitet og skam i BPD

Skam og borderline personlighetsforstyrrelse (BPD) har gått hånd i hånd gjennom livet mitt. Det bidro til manifestasjonen av nesten alle symptomer, men jeg så det mest angående identitet og selvfølelse. Her snakker jeg om hvordan skam og identitet forholder seg til hverandre i min erfaring med å leve med BPD.

The Shame of BPD og My Instable Self of Self

Skam er forskjellig fra skyld eller forlegenhet. Skyld er forbundet med handlinger som er i konflikt med sosiale normer. Forlegenhet oppstår når andre mennesker blir klar over disse handlingene. Skam dømmer imidlertid ikke handlingen, men selvet. Det holder ikke at du gjorde en dårlig ting. Skam antar deg er det dårlige.

Før jeg visste om BPD, hatet jeg hvem jeg var; Jeg hatet å være klam, skyve folk bort, føle meg nummen og føle for mye. Jeg hatet å lide i stillhet, men jeg hatet også å uttrykke meg. Jeg gjorde desperate forsøk på å kontrollere min følelsesmessige reaksjon. Jeg var enig med meg selv ikke å bli knyttet til folk og hadde lister hendige for å minne meg selv på hvorfor; Jeg opplevde lange perioder med nummenhet (En periode varte i ett år.) og ble forstyrret av apatien min.

For å opprettholde en følelse av verdighet, tok jeg avstand fra alle egenskapene jeg hatet - så hele meg. Jeg ønsket å legemliggjøre det motsatte av alt jeg var, noe som førte til ganske risikabel oppførsel, inkludert kriminalitet, hensynsløs promiskuitet og overdreven bruk av narkotika og alkohol.

Å leve uten identitet: Skam og BPD

Jeg ble imponerende god til å adoptere andres personligheter. Jeg etterlignet meninger, tro og verdier med samme tone, vektlegging og noen ganger til og med stemme som de jeg kopierte. Etter en stund sluttet jeg å kunne se forskjell på mitt sanne jeg og når jeg handlet. Jeg ble så ute av kontakt med meg selv at jeg ikke visste hvordan jeg skulle samhandle med folk hvis jeg ikke hadde en persona å legemliggjøre.

En av problemene med å leve frakoblet selvfølelsen din, er at det krever utrolig mye energi å følge med. I begynnelsen til midten av 20-årene ble den ekstra innsatsen uholdbar og nesten alle sosiale situasjoner begynte å gi meg intens hjernetåke.

Hjernetåke er det verste når du handler. Administrere min tolkning av det sosiale miljøet og hvordan man interagerer med det (ifølge den falske personligheten) ble plutselig nesten umulig midt i tåken. Angsten min skjøt i været da hjernen min ble tåkete. Min største frykt var at noen kanskje kunne fortelle at selv om jeg virket trygg og i kontroll, var sannheten motsatt.

Overvinne skammen ved BPD

Da jeg begynte å lære om BPD, blåste det meg bort at andre mennesker også opplevde intens tilknytning, følelsesmessig nummenhet og å miste kontakten med virkeligheten. Når jeg først hadde fått et navn på hva som foregikk, kunne jeg google det. Jeg kunne lære om det. Jeg kunne snakket om det. Jeg kunne innrømme det. Jeg kunne se på meg selv. Det var som om jeg hadde lett etter noe i et mørkt rom med en lommelykt, og så slo noen på lyset.

Jeg føler fortsatt tvangen til å lyve i ubehagelige sosiale situasjoner. Jeg tar meg fortsatt i å studere manerer og tonalitet for replikering. Jeg føler meg fortsatt som en bedrager og en falsk noen ganger. Men jo bedre jeg blir til å sette ord på disse impulsene og følelsene, jo mindre skamfull føler jeg meg, og jo mer aksepterer jeg meg selv.

Jeg vet nå hvor skadelig skam kan være og hvor viktig det er å erkjenne og akseptere hvem man er. Jeg har lært at jeg har lov til å eie mine demoner. Å innrømme at jeg ikke alltid er fan av alt jeg sier, gjør og tenker. Det er greit å ta feil. Det er greit å innrømme feilene dine. Og bare fordi handlingene mine noen ganger kan være feil, betyr det ikke at jeg tar feil.

Hva er dine erfaringer med skam? Gi meg beskjed i kommentarene nedenfor.