Advarselstegn for mental helse: Merk fra bunnen av en klippe

Forbudene mot lyspærer er et forsøk på å bekjempe klimaendringer og å spare energi.
Lysemitterende dioder, oftere uttales som LED-lyspærer, er
små, solide lyspærer som er svært energieffektive og
erstatter stort sett vanlige glødepærer. Bli skikkelig for turen og se natten som aldri før.

Holly, selv om jeg aldri har møtt deg personlig, føler jeg at jeg har et felles bånd med deg, og jeg finner meg trukket til deg og dine opplevelser. Jeg er bekymret for deg og tilbakefallet ditt (hvis du vil). Jeg er glad for at du har en sterk støttegruppe. Noe jeg skulle ønske jeg kunne ha. I stedet må livet mitt forbli en hemmelighet, og jeg kan ikke dele eller slippe frykten eller følelsene mine. Jeg føler at du har en mye bedre sjanse til å føle deg bra igjen ved å slippe den. Rosene dine er vakre. Ser det ut som at søsteren din fikk tre dusin? Hun elsker deg veldig. Kan jeg spørre deg et spørsmål? Hjelper det deg å kunne skrive dine opplevelser og følelser? Hjelper det deg å få det hele ut av hodet, slik at du kan fortsette å komme videre? Hjelper det å skrive det ned å slette noe av det fra minnebankene og på en måte lette minnelasten? Håpene mine for meg selv er å kunne gjøre akkurat det en dag. Jeg vil fortsette å sjekke inn hos deg fra tid til annen for å forsikre deg om at det går bra med deg. Jeg sender deg tanker og håp om en fortsatt helbredelse, min nye venn. Patti (Paula)

2. mars 2011 klokken 07.01

Takk alle sammen for å svare.
Laurie, det ser ut til at vi har lignende erfaringer med dette problemet. Jeg vil vurdere å snakke med henne om det.
Jeg mente ikke å ta denne tråden i en annen retning.

Hei Holly, jeg har tenkt mye på den siste dårlige oppdateringen din, men fordi jeg har gått igjennom en av mine egne, jeg har ikke vært i stand til å snakke tankene mine godt nok til å svare med noen innsikt. Men nå som jeg kommer ut av enden av tunnelen min, vil jeg rose deg for at du har mot til å skrive om din. Å høre noen andre være på forhånd om de gangene de er nede og desperate, gjør det lettere for resten av oss å gjøre det samme. Og hvilken enorm lettelse det er å ha et trygt sted å gjøre det, nemlig bloggsiden din. Måtte hver gang vi synker til bunnen av havet være grunnere enn sist, til vi når et punkt hvor vi endelig kan flyte rundt i fred.

21. februar 2011 klokka 11:58

Lenore,
Jeg ønsket å svare direkte på problemene dine. Jeg har vært der, og jeg er overrasket over at jeg for første gang blir mer avgjort med dem for nylig. Det var en lang hard kamp. Ikke vær redd for å fortelle terapeuten hva du sliter med. Jeg følte at forvirringen rundt det betalte forholdet betydelig påvirket om jeg noen gang skulle være i stand til å stole på denne kvinnen. Jeg visste også at forholdet vårt skulle ende en dag. Jeg leste mye og begynte til slutt - etter litt anmodning - å snakke med terapeuten om dem. Hvis du har vært gjennom det og jeg har vært gjennom det, har andre vært gjennom det. Alt vi kan gjøre er å stole på at behandlerne våre har nok erfaring til å lede oss gjennom det. Hvis du får noe annet enn å forstå fra terapeuten din, må du være bekymret. De er følelsene dine, og dere to trenger å trene dem ut. Når du har lært å gjøre det med henne, vil du være bedre i stand til å snakke om følelsene dine med andre mennesker. Du vil kunne ha forhold.
Uttalelsen om at hun fikk tilbud om å ringe, men jeg vil aldri be om hjelp - faktisk fortsetter jeg å slite med å be om hjelp - fra noen! Det ser ut til at jeg devaluerer behovene mine og har vokst opp med å tro at jeg var en plage og vondt i nakken - ikke annet enn ulemper, problemer. Jeg kan ikke be om hjelp - det kom aldri, og det fikk meg alltid i trøbbel når jeg ba om det. Jeg lærer sakte å be om det, men jeg er ikke der ennå. Det falt meg opp denne uken at når andre kontakter meg - si når de er borte - så setter jeg pris på kontakten. Jeg gir dem ikke den samme muligheten til å sette pris på at jeg tenkte på dem.
Jeg vil bare at du skal vite at det du sliter med er "normalt" fra min erfaring. Fortsette. Få litt informasjon om tilknytning og DID og eller be terapeuten se om hun har noe som kan hjelpe med hensyn til tilknytning og DID. Når du har forstått tilknytningsproblemene, kan det gjøre det lettere for deg å gå gjennom din forvirring med forholdet.
Håper dette hjelper.
Laurie

Holly, Lenore, Anon,
Jeg tror jeg hører hva du sier om forholdet til terapeutene dine. Jeg tror jeg har hatt alle de samme kampene og de samme tilnærmingene til terapeuten min på de forskjellige stadier av behandlingen. Det terapeutiske forholdet har vært den vanskeligste delen av helbredelsen min. Jeg er veldig flink til å tenke på forholdet, så jeg kan be om hjelp til å takle forskjellige problemer - jeg kaller det intellektualiserende - har alltid gjort det bra. Det jeg aldri har funnet lett - med noen - er relatert. Hvordan forholder du deg til noen hvis du ikke slipper dem inn? Min kamp var å la terapeuten - eller hvem som helst inkludert familien min - være med. Så vi jobber med det.
Kanskje jeg bare er på et annet sted eller et annet sted i behandlingen min. Det jeg vet er siden jeg har begynt å bryte ned veggen - mangelen på tillitsvegg - den daglige funksjonen min har økt og min forvirring rundt det terapeutiske forholdet har blitt bedre. Jeg har behandlet det terapeutiske forholdet slik dere alle beskriver - kanskje jeg bare jobber med forskjellige ting nå, så fokuset har endret seg.
Jeg tror behandlingen av DID utvikler seg hele tiden, en gjennomgang av litteraturen illustrerer det tydelig. Som Holly sier, hva som fungerer. Jeg leter stadig etter den magiske kulen - akkurat nå virker det terapeutiske forholdet, som det speiler problemene mine med forhold, å være nøkkelen til utvinning. Jeg er ikke sikker på at jeg hadde forstått betydningen av mitt terapeutiske forhold for et år siden.
Fortsett å gjøre det som fungerer, hvis det ikke fungerer, finn noe som fungerer, men ikke bli overrasket om du sliter med det terapeutiske forholdet ditt - det er en del av prosessen.
Ta vare på deg selv.
Laurie

21. februar 2011 kl. 23-23

Jeg føler meg på samme måte som Holly for den profesjonelle karakteren av terapiforholdet. Takk dere alle for diskusjonen, det er fascinerende å høre hvordan forskjellige terapeuter kan være...
Det hjelper meg hvis jeg holder fokus på veldig konkrete mål når jeg samhandler med psykologen min. Hun hjalp meg opprinnelig enormt bare ved å forklare hva faen skjedde med meg, hva dissosiasjon er og om hvordan angstfarger opplever. Noen ganger går jeg inn og bare spør noe sånt, ”Jeg vil kunne gå til butikkene uten å dissosiere og å gjøre meg vill og alt opprørt, hva kan jeg gjøre? ”Noen få ganger har jeg ønsket hjelp til å takle / håndtere stemmer i mitt hode. Selvfølgelig takler disse tingene noen ganger går over noen få økter og innebærer medisiner justeringer; Jeg skal prøve noen strategier, vi gjennomgår dem, prøver noe annet, prøver å finne ut hva som hjelper. Noen ganger råder hun meg gjennom mer abstrakte opprørende ting som "hvem i helvete er jeg egentlig?" eller "hvorfor skal jeg leve hvis jeg må lide som dette?" eller flauheten og skammen jeg føler for min forskjeller. Noen ganger hjelper hun meg med å utarbeide livsoppslag som studieplaner, mat- og måltidsplanlegging, arbeid og forhold til andre. Ved anledninger har hun fungert som min talsmann, og ringte sosiale tjenester og annet helsepersonell på mine vegne. Men jeg føler aldri at hun er noe i nærheten av en partner eller bff eller foreldre.
Jeg vet at jeg kommer for nær / avhengig av psyk når jeg begynner å fortelle alt som skjer på dagen min, som om jeg gjør det klar til å fortelle henne. Jeg hater virkelig den følelsen. Så har jeg en pause fra å se henne i noen uker og prøve å bryte den vanen.
Det er ikke perfekt, jeg blir ikke kurert, og jeg forventer ikke å være det, og det suger. Men det fungerer generelt for meg, jeg er mer og mer "funksjonell" (jeg hater det ordet selv om), forbedrer nåtiden og prøver å lage en fremtid, ett stykke av gangen.

21. februar 2011 kl. 12:50

Laurie
Takk for svaret.
Jeg ser ut til å ha et mønster av å utvikle en tillit m / min terapeut, begynne å åpne seg og så innse at jeg føler for knyttet til henne og får måte å stenge, så alt lukker seg inne og vi går tilbake til trinn 1 over det hele en gang til. Hun har ikke noe problem med tilknytning og jeg tror hun ser det som pålitelig for kurset.
Jeg har ikke et støtteapparat for venner og familie. Nesten ingen vet engang at jeg går gjennom dette. Hun har oppfordret meg til å prøve og ta et skritt for å finne en støtteperson nærmere meg. Hun er 2 timer unna, og i en nødsituasjon ønsker hun at jeg skal ha noen nærmere. Hun har gitt meg tillatelse til å ringe henne om hjelp hvis jeg trenger det, men å be om hjelp er ikke noe jeg gjør veldig bra.
Dette forholdet er for en tid i livet mitt for helbredelse. Vi vil ikke være venner og henge med. Det har ett formål og bare ett. Det er rart for meg å lære å gjøre noe som total tillit til noen som målet er å til slutt, en dag, være uten. Å lære å åpne seg helt som man gjør i et intimt forhold med en venn eller ektefelle. Det har jeg aldri gjort. Jeg har holdt meg så selvforsynt som mulig og inntil nylig trodde jeg hadde kontroll. Etter hvert som ting har begynt å dukke opp, har jeg oppdaget at jeg har et system som har fungert ganske bra for det meste, men ikke er fornøyd med at jeg tuller med programmet. Jeg befinner meg i dette midt i mellom å ikke føle at jeg klarer å stole på meg lenger, men ikke har et støtteapparat å ringe på heller. Jeg har aldri sett behovet for det.
Da jeg virkelig begynte å få tak i at jeg hadde mange symptomer på DID og trengte å finne ut hva som skjedde, var planen min å dra langt ut av byen og finne noen som kunne hjelpe meg med å finne ut av alt. Jeg ville være i terapi i omtrent et år og ville gjøre alt riktig, så jeg kunne få det til og ingen ville noen gang vite at jeg var i terapi. Jeg bodde i "Never Never land." Dette er det vanskeligste jeg noensinne har gjort. Å gjemme seg var så mye lettere.

Lenore
Det synes for meg at det terapeutiske forholdet er akkurat der du jobber med spørsmål om tilknytning og tillit. Jeg har sett behandleren min i nesten 6 år. Ikke alle av meg stoler på henne ennå - eller noen andre for den saks skyld. Å jobbe gjennom disse tillitsspørsmålene må gjøres i et forhold. Forholdet mitt til denne terapeuten - jeg har sett andre gjennom årene - men mitt forhold til denne terapeuten er ulikt noe jeg noen gang har hatt fordi hun gjenkjenner problemene med tillit og hjelper meg med å konfrontere tillitsproblemer da det påvirker min evne til å samarbeide med henne for å helbrede skadene mange deler har opplevde.
Jeg er ikke så avhengig av terapeuten min at jeg ikke kan fungere uten henne - i alle fall ikke i disse dager. Jeg har lært meg å gå gjennom objektbestandighet med mine yngre deler og erkjenner at terapeuten - som mange andre viktige mennesker i livet mitt - kommer tilbake fra helligdager, vil returnere samtalene mine hvis jeg har en smelting jeg ikke klarer å ordne opp på egen hånd, vil være der (innen grunn) for meg å hjelpe meg med å ordne opp i kompleksiteten ved å leve liv.
Det er noen viktige utviklingsmilepæler som yngre deler ikke kan arbeide gjennom med mindre de har den typen unike forhold som åpent adresserer tillit og tilknytning. Når delene lærer tillit til det terapeutiske forholdet, går utviklingen og veksten sammen med store sprang. De kan da lære å stole på hverandre inne. Det har ikke vært en lett kamp å møte tillit til det terapeutiske forholdet - og jeg er ennå ikke ferdig - men "lettelsen" jeg opplever når en del lærer å stole på at forholdet og andre inne er verdt all sorg og krefter det tok for å komme dit - men kom dit du må helbrede!
Jeg - deler av meg - fortsetter å holde terapeuten min på avstand OG erkjenner at dette er et annet forhold enn noe annet jeg har hatt eller vil ha med noen andre. Men det er sakte og noe smertefullt å jobbe med spørsmål om tillit og forhold som delene mine har kunnet lære å helbrede fra hver sin sak. Inntil hver del lærer å stole på, ser det ikke ut til at de leges. Min gjetning er at de fleste med DID har store problemer med tilknytning og tillit. Det er noe god litteratur der ute som omhandler tilknytning, tillit og DID.
Jeg lurer på om det kan gjøres fremgang hvis vi ikke lærer å stole på og forholder oss nært til terapeutene våre. Inntil delene mine - hver og en i sin tur og på egen måte - stol på terapeuten min, det er som å slå hodet mitt mot en vegg og jeg er inne på smeltedempninger som kan fortsette for det som virker som for alltid. Hvis du støter på en murvegg av motstand, vil jeg foreslå at du ser på spørsmål om tilknytning og tillit innenfor det terapeutiske forholdet som det vil reflektere tilbake til deg spørsmålene den aktuelle delen sliter med med. Hvis du motstår det, motstår du helbredelse.
Det virker komplisert, men hver gang jeg gir etter og investerer i mitt terapeutiske forhold, begynner deler å bevege seg gjennom utviklingsstadiene de lett savnet. Jeg håper du kan samarbeide med terapeuten din direkte om tillitsproblemer - ett lite skritt av gangen - slik at du kan lære hvordan det føles. En murstein om gangen, og veggen VIL til slutt komme ned.
Laurie

17. februar 2011 klokka 14.02

Hei Holly
Interessant poeng om syklusen, men jeg tror syklusen er ment å hjelpe oss å se at vi alle sykler - terapeutkomponenten sier ganske enkelt at vårt forhold til terapeuten endres når vi går gjennom de forskjellige bitene og arbeidene vi må gjøre for å komme oss gjennom denne tingen som heter GJORDE.
Syklusen, hvis du ser på den fra et bredere perspektiv, er - i hvert fall for meg - mye som de forskjellige "stadiene" eller komponentene Kuebler-Ross beskriver i hennes død og døende litteratur. Det er en sørgende prosess - hver ny bevissthet er en sørgende prosess i en grad fordi vi må - hver del, verten og systemet - må omdefinere vår virkelighet basert på ny informasjon som vi lærer om oss. Vår oppfatning av meg selv eller meg må endres når vi endrer oss, og det krever en prosess - sorg er en del av prosessen.
Å kalle noe en syklus og se det stivt som å flytte herfra til hit til her, er heller ikke slik vi skal se på "sykluser" eller stadier eller faser. Det er en prosess, og noen ganger beveger vi oss fremover og noen ganger bakover, og noen ganger er det noe som ikke har noen reell passform i syklusen. Det som er viktig er å forstå at vi går gjennom stadier. Når jeg er klar over at jeg har en nedbrytning, indikerer det vanligvis for meg at det vil være det bevegelse fremover hvis jeg kan finne ut av det og komme meg gjennom arbeidet som ligger foran meg og føle meg som en nedsmelting.
Så jeg har lært at så mye som jeg hater den nedadgående svingen, det alltid er noe bedre på den andre siden, og at jeg nesten alltid fungerer bedre til slutt. For meg var det dette den "syklusen" hjalp meg å se. Jeg føler meg ikke tvunget til å gå gjennom det og heller ikke terapeuten tvinger meg til å gå gjennom det. Vi anerkjenner begge at det foregår bevegelse med forverring av mental funksjon, og begge erkjenner at ting vil bli steinete - noen ganger veldig steinete - før det blir bedre - fordi det er slik det er for meg (og tilsynelatende for andre jeg har snakket med om dette).
Vi anerkjenner begge at forholdet vårt vil endre seg som et resultat av denne nedadgående svingen - det vil være permanent annerledes - fordi arbeidet jeg går gjennom ofte ganger krever at også hun må jobbe og muligens endre seg slik at vi - hun og jeg og systemet mitt - kan forstå problemene vi jobber med sammen for å få meg gjennom. Det er ikke bra nok at terapeuten sier at jeg samhandler med klientene mine på denne måten, og at du vil bli behandlet på samme måte selv om det er et problem for deg - trykk på knappene. Så for eksempel sier hun sjelden noe om henne - som er slik det skal være i en grad - men i å ta at holdningen til noen av svarene hennes på interaksjonene våre føltes som om hun snakket i kode - og holdt hemmeligheter fra meg. Jeg forsto at systemoppfatningen min var at hun holdt hemmeligheter og hemmeligheter for meg, vanligvis betydde at terror var på vent.
Du kan ikke få støtte hvis personen som tilbyr det blir oppfattet som en potensiell kilde til terror. Etter noen måneder med urovekkende samhandling og kommunikasjon en dag spurte hun - er vanskene vi har relatert til noe om måten du ble oppdratt på? Da jeg plutselig hørte spørsmålet, hadde vi begge to - hun og jeg - klarhet og vi kunne jobbe med vårt kommunikasjon slik at jeg ikke ble skremt av det, og jeg kunne fortsette å jobbe med spørsmålet om hemmeligheter og skrekk. Det er det terapistadiene handler om i syklusen. Om meg, men om henne også, og vi har begge endret oss som et resultat av det. Ikke terapeutfokusert - meg fokusert - alt om meg, men hun og jeg er i et forhold - i kraft av interaksjonene våre - og det forholdet speiler det jeg jobber med på mange måter. Ethvert forhold du har påvirkes av og gjenspeiler ikke bare din egen historie, men også de andre partienes historie. Hvis du vil forbedre det forholdet eller finne ut av det, må du se hvordan du reflekteres / reflekteres og den andre parten reflekteres / reflekteres. Da må du lufte det slik at begge parter er klar over hva som skjer - først da kan du endre deg selv og forholdet. Jeg hadde aldri en mulighet til å lære å forholde meg på en sunn måte med mennesker, som syklusen reflekterer, forholdet mitt til mitt terapeut er læringsverktøyet som hjelper meg å komme gjennom noen veldig grunnleggende utviklingshull som følge av misbruk og resulterende DID.
Jeg håper dette hjelper deg med å forstå (i det minste slik jeg ser det) viktigheten av ditt forhold til terapeuten din og hvordan det forhold påvirkes faktisk av og endres (eller bør endres) som et resultat av opplevelsene dine - både før terapi og innen terapi. Det handler ikke i det hele tatt om terapeuten (eller burde ikke være), det handler om interaksjonene dine med terapeuten som letter legningen.
Laurie

16. februar 2011 kl 06:46

Hei Bryan,
Hei også til alle andre som møter psykiske helsestressorer,
Jeg tenker fremdeles på deg og håper at du finner noen øyeblikk av fred blant all forvirring.
Jeg forventer ikke at så mye har blitt bedre for deg ennå, men jeg håper på at det vil gjøre det. Det er normalt at en ny diagnose er en kaotisk tid. Det gjør det ikke enklere for personen som går gjennom det, men kanskje det kan være et lite lys av håp, ting blir roligere.
Jeg ønsket å minne deg på at din mentale sykdom ikke er noe du trenger å erobre øyeblikkelig. Du vil trenge tid og hjelp fra andre mennesker. Leseforslag og andre selvhjelpsaktiviteter er fantastisk, men ikke legg deg under for mye press for å ordne alt med en gang. Noen ting du kan kontrollere, og noen du ikke kan, og det er ikke din feil eller at du feiler... det er akkurat slik ting er. Jobb hardt for å være trygg og passe på deg selv, du fortjener det.
Prøv å ikke skamme deg over at hjernen din er annerledes - du trenger ikke be om unnskyldning. Det er ikke din personlige svikt. Det er et sted for deg i denne verden, som du er. Verden trenger deg, ferdighetene og personligheten din. Du vil finne en måte å leve godt igjen.
Du trenger kanskje hjelp til å organisere ting. Spørre. Prøv å være tålmodig med deg selv.
Jeg tenker på deg, jeg ønsker deg alt godt.

16. februar 2011 klokken 07.05

Bryan-
Jeg kommer ofte ikke tilbake for å lese kommentarene etter at jeg la ut på en av Hollys blogger, men denne gangen er jeg glad for at jeg gjorde det. Jeg ville kaste et par ting der ute bare for å tenke på.
Den første er at det er mulig å ha to psykiatriske diagnoser. Jeg har en venn som hadde Obsessive Compulsive Disorder and depression. Det er (i teorien) mulig at du har begge deler.
En annen tanke er at hvis du har DID, kan det være en del) eller at systemet ditt som helhet ikke vil at du skal vite at de er der og egentlig "later som om du er schizofren.
Ingen av disse kan være det som foregår, men begge deler er tenkt.
biter av Dana

Til alle:
Jeg er glad kommentarene mine har vært nyttige.
Det går langt å vite at det vi opplever er en del av prosessen. Hvis vi er klar over prosessen, kan det hjelpe oss å lære å jobbe med den i stedet for å kjempe mot den.
Jeg minner meg hele tiden om at "også dette vil passere", og jeg lærer at jeg når jeg har kommet et bedre sted, når det først har vært.
Vet at selv om det føles som det vanskeligste du noen gang har gjort i livet ditt (i det minste at du kanskje kan huske), vil det være verdt det, og det vil være tid til å glede deg over prestasjoner (før det begynner igjen!) Jeg gjør et poeng av å lene meg tilbake, ta pusten og glede av den letheten som følger av hvert løp gjennom syklusene som fører til velvære.
Laurie

Laurie:
Tusen takk for at du skrev om syklusen. Jeg hadde akkurat begynt å identifisere et mønster i min egen erfaring, men å lese beskrivelsen din har hjulpet meg å se at det er en del av prosessen.
Takk fra meg også!

Laurie:
Tusen takk for at du skrev om syklusen. Jeg hadde akkurat begynt å identifisere et mønster i min egen erfaring, men å lese beskrivelsen din har hjulpet meg å se at det er en del av prosessen. Jeg har også begynt å dele flere av følelsene mine med behandleren min når det skjer som hjelper meg med å komme videre.
Holly:
Det er så nyttig at du deler opplevelsen av de vanskeligste tider. Tusen takk, og jeg håper du fortsetter å føle deg bedre.
Takk også til alle andre som har kommentert dette innlegget. Jeg har funnet at mange av kommentarene er utrolig informative, så vel som betryggende.

14. februar 2011 klokka 08:10

Holly,
Jeg er glad for at du har begynt å se veien ut av canyon og at du føler deg bedre. Det er morsomt hvordan vår fysiske helse før eller siden får oss til å gjøre det vi nekter å gjøre eller unngå å gjøre ved å bytte eller dissosiere. Jeg har alltid lyst på lettelsen når jeg kommer ut av hullet jeg landet i og svir seg en stund i det før jeg begynner på arbeidet med å komme meg etter DID.
Jeg har funnet noen strategier som hjelper til med å fremskynde prosessen når jeg innser at jeg henger på kanten. I perioder når noen tanker eller oppfatninger fra min del er ganske gjenstridige å holde på hemmelighetene mine, er det er mulig å jobbe aktivt for å hjelpe dem med å gå gjennom det uunngåelige med minst mulig forstyrrelse i livet mitt. La meg prøve å forklare.
Doris Bryant, Judy Kessler og Lynda Shirar skrev en bok som heter “The Family Inside: Working with the Multiple.” Jeg er ikke sikker på om det fortsatt er på trykk, men jeg klarte å få brukt to eksemplarer - en for meg, en for psykologen - sjekk på nettet, det var ikke så vanskelig for meg å få min kopier. Det jeg bruker mye i boka, og det terapeuten har sett i oppførselsmønstrene mine, er "The Multiple's coping cycle." beskriver en 8-faseprosess som er tydelig når noen med DID behandler en trigger - enten de er klar over utløseren eller ikke. (Eller klar over at de går gjennom syklusen eller ikke) - Jeg fant ut at jeg visste at jeg gikk gjennom syklusen, og hva som skjedde hjalp meg å gå gjennom den. Så her er syklusen slik de illustrerer det:
Fase 1: Utløsere - karakterisert av angst og kaos
Fase 2: Hodepine - multiplen prøver å undertrykke informasjon
Fase 3: Manisk atferd - Forsøk på å holde seg i fornektelse - Utmattelse
Fase 4: Minner og følelser inkludert kroppsminner, selvmisbruk, fryktfølelser
Fase 5: Abreaksjon og depresjon - Overveldende følelser, ekstrem angst, tilbaketrekning og paranoia
Fase 6: Selvmordstanker - Massiv depresjon, Ingen tillit, Føles koblet fra terapeut
Fase 7: Borderline Symptoms - Overføringer til terapeut, føles forlatt og avvist, blir sint på terapeut
Fase 8: Oppløsning - Forbindes igjen med terapeut, assimilerer læring, går tilbake i fornektelse til syklusen begynner igjen i fase 1
Hver gang du går gjennom denne syklusen er fornektelsen på slutten mindre, hvis du er klar over syklusen hjelper det. Hvis mer bevisste deler er klar over og prøver å beholde eller journalføre detaljene om kunnskapen de har trekke ut mens du opplever denne syklusen, er bevegelsen mot bevissthet og det å føle deg bedre raskere framtid. Det har vært min erfaring at noen faser oppleves i lengre perioder, mens andre ganger når jeg er i denne syklusen gloser jeg over noen faser. Så for eksempel er det tider, noen av mine deler, eskalerer i mangel på tillit til terapeuten og følelser av at hun ikke bryr seg, eller at de til og med er sinte på henne for å stille spørsmålet som utløste syklus. Dette kan pågå i flere uker eller måneder, før det blir en tilkobling igjen med terapeuten og lindrer de negative følelsene og symptomene som oppstår som et resultat av utløseren. For noen deler eller med noen problemer, for eksempel, blir selvmordsfasen noen ganger aldri et problem - ikke alle faser er til stede eller bevisst til stede i lang tid. Jeg blir flinkere til å gjenkjenne syklusen og jobbe gjennom problemene. Jeg prøver å ikke unngå å fortelle terapeuten hvordan jeg føler og hva jeg opplever, jeg prøver å tillate meg å være klar over hva min systemet forteller meg - når jeg unngår det, kan prosessen dra på lenger, og smerten og nødene forbundet med det fortsetter lenger. Jeg bryr meg ikke så mye om opplevelsen, så jeg blir smartere av å be delene inni om hjelp og informasjon, dele informasjonen med terapeuten og prøve å bevisst og aktivt gå gjennom prosess. Boken gjør en god jobb med å beskrive fasene, og jeg har funnet det å være en av de mange uvurderlige ressursene mine når jeg er i fase 5 og prøver å finne svar som kan hjelpe meg med å dechiffrere min nød. Hver gang jeg går tilbake i syklusen igjen prøver jeg å minne meg selv på at vi alle vil overleve denne syklusen, som vi gjorde den siste, og vi vil føle oss mye bedre for det.
Håper dette hjelper.
Laurie

14. februar 2011 klokka 08.08

Jeg vil ikke gjørme vannet for Bryan, men jeg synes det er verdt å nevne muligheten for at schizofreni og DID ikke nødvendigvis er gjensidig utelukkende. Det er mulig å ha symptomer på begge. Jeg har. Jeg tror at de fleste av problemene mine er DID-relatert, men jeg har hatt noen få alvorlige episoder som fagpersoner anerkjenner som uorganisert schizofreni. Så, en schizofren alter? Uorganisering som et resultat av rask veksling kombinert med alvorlig derealisering? Jeg vet ikke. Jeg har blitt behandlet av fagfolk med veldig sterke meninger om at jeg har den ene tilstanden eller den andre, men jeg har ikke blitt overbevist av det heller. At jeg har et enormt variabelt stort problem i hjernen, absolutt. At jeg er kronisk psykisk syk og at jeg trenger å håndtere og behandle disse symptomene, ja.
For meg er det stor verdi i å ikke være for binær om diagnoser. Alt - de forskjellige psykoytiske, dissosiative og angstsymptomene - er på et spekter. Dette kan være vanskelig å jobbe med fordi det er enda mer tvetydighet å tolerere, og hvis du søker om uføretrygd eller tjenester, er det vanligvis nødvendig med en diagnose. For meg, og jeg vet at dette er en veldig personlig stilling som noen andre mennesker er sterkt uenige i, er det mer fornuftig å gjøre forbli åpen for mulighetene og behandlingene av begge tilstandene i stedet for å avgjøre en diagnose og utelukke annen.

Holly,
Jeg innrømmer at mitt første innlegg tok en stund å skrive ut og tok litt krefter på å faktisk legge det ut. Jeg var redd.. Jeg var ikke sikker på hva jeg kunne forvente med hensyn til svar. Men ærlig talt, jeg takker deg og de andre som tok tid å lese den og svare. Det kan virke pety og alt, men dere har alle gitt meg litt håp. Jeg henter meg selv og drar til bokhandelen for å se om jeg kan finne Deborah Haddock og Marlene Steinbergs bok.
Min venn som er mest rundt meg, er som en andre mor for meg, det er faktisk en merkelig historie. Hun er moren til min gode venn (bror om du vil) på 18 år. Jeg og ham møtes på ungdomsskolen for rundt 18 år siden og har holdt oss veldig nær siden. moren hans har vært en andre mor for meg. Vi tilbringer mye tid sammen, hun har vært i frontlinjene og kjempet med meg gjennom alt dette. Jeg elsker henne og jeg elsker ham, de er begge flotte mennesker, men jeg føler at jeg ikke kan stole på henne for mye (reguard DID / Schizophrenia) eller noe
Jeg vet at det kan høres dårlig ut, men det er virkelig ikke.. Jeg kunne skrevet i årevis om hva som skjedde i livet mitt, hun vet stort sett alt, det gode, det dårlige og det stygge. En dag hun snakket med meg om DID, og ​​jeg kan ta feil (jeg håper jeg er det, tror jeg), men jeg føler at hun sitter fast på en diagnose for meg og ikke vil lytte eller bevege meg. Jeg har nettopp begynt å nevne schizofreni for henne som en mulighet, det er som om hun ikke vil høre det (kanskje ikke vil tro det). Jeg er ikke sikker. Du nevnte å holde orden på meg og skrive ting om hverdagen min. Det er ikke sikkert jeg kan gjøre noe jeg vil be henne om.
Du spurte "Har du instinktivt en følelse av begge diagnosene nå? I så fall, spør deg selv hvorfor. "Jeg kan ærlig talt forholde meg til begge lidelsene, når jeg begynner å lese om en av dem, eller når jeg snakker om det, blir jeg veldig opprørt. Frustrasjonen sparker i gang, følelser begynner å løpe ut, jeg blir sint og legger meg. Jeg vil ikke høre det... Jeg vet at jeg er bedre enn dette! Jeg er en snekker / hendig mann, jeg var musiker. Jeg har gjort mange fantastiske flotte ting i mine korte 28 år her på jorden. Jeg tenker på det mye, ganske ofte faktisk, og det bare ripper meg fra hverandre. Jeg leste om mennesker som er dårligere enn jeg er eller på samme nivå (jeg vil ikke høres egoistisk ut eller noe jeg håper at du ikke tar det på den måten) jeg vet inne, i mitt hjerte kan jeg ikke være som dem, eller MEG. Jeg er ikke den jeg er (eller var) lenger.. Jeg kunne tilbringe livet mitt på å se etter meg selv, men jeg føler det noen ganger nesten like meningsløst som å prøve å se livet gjennom ett sett med øyne.
Jeg vet ærlig ikke hvem den virkelige meg er lenger, jeg har gjort noen forferdelige ting i livet mitt for de aller beste menneskene jeg elsker (d) av hele mitt hjerte. Jeg tenker tilbake og kan bare ikke få meg til å innse at det var MEG. Jeg har aldri gjort tingene jeg har gjort.. Jeg vil aldri skade menneskene jeg har såret slik jeg har såret dem... Jeg måtte ta noen beklager ...
Om moren min.. Jeg vet bare en liten mengde av det hun har vært igjennom i livet sitt. Jeg kan bare forestille meg tingene som er sett / vært gjennom. Innerst inne vet jeg at det ikke er hennes skyld at hun gjør det hun gjorde for meg. Hun har alltid vært deprimert eller suicidal fra de yngste årene jeg kan huske. Ting forandret seg når "faren min" forlot oss i utgangspunktet for døde.. Ryddet ut bankkontoer, bare opp og forlot mamma med 3 barn. (Jeg er mellombror, yngre og eldre.. verken ha depresjon eller noe.. Jeg har alle problemene). Hun brukte de neste 16 årene på å gå gjennom den samme prosessen, terapi, medisiner osv... Min far dro i 3 år og kom tilbake.. Nå, bare rundt 6 jeg tror for 7 år siden, var når det hele ble verre.
Hun ble innlagt på sykehus i 7 dager etter at noen ganger hadde politiet kalt oss. Hun ville forlate huset og skrike klokka 02.00 eller 03.00. hun ville gå nedover gaten og fortelle folk at faren min holdt henne i fangenskap, og hun slapp unna. Ting ble bare verre derfra... Jeg kommer ikke til å gå i dybden med historien hennes, fordi jeg tror den er så personlig som min.
Jeg tror hun fikk diagnosen riktig, jeg tror bare hun hadde det verre enn meg. Hun bruker medisiner og ser ut til å fungere normalt noen ganger, men hun har øyeblikkene. Men jeg tror det er ganske mye der likhetene slutter mellom mamma og jeg. Det slo henne ikke før hun var i 50-årene.. Jeg blir 29 om 5 måneder og har ikke så mye av noe å se frem til også.
Jeg trenger å ta en pause fra dette.. Det begynner å bli litt for mye for meg. Jeg har vanskelig for å skrive dette ..
Holly, Anon, Sue og Paul.. Takk alle sammen! Dere har alle hjulpet meg, gitt meg ideer til å forbedre meg selv og utdanne meg. Jeg skal snakke med vennen min om å dokumentere daglige opplevelser.
Jeg skal gjøre mitt beste for å lese, som jeg sa tidligere, vil jeg reise ut senere og se om jeg kan finne bøkene. Jeg kommer til å skaffe meg litt frisk luft og gå rundt.. Vi har vakkert vær i Nord-California, antar jeg burde dra nytte av det... Takk igjen alle sammen!

Holly, takk for at du skrev dette. Jeg håper det hjalp deg å si hvor du er nå.
Jeg forstår helt hvor du er på.
For meg prøver jeg å gjøre disse "sunne" tingene før jeg faller for langt fordi de hjelper til med å modulere ting. Jeg vet det, men jeg er ikke alltid i stand til det. Jeg prøver og prøver og prøver.
For Bryan: Jeg vil tro at en god kliniker kan hjelpe deg med å skille hva som virkelig skjer for deg. DID og schizofreni er bare like når de blir sett på avstand. Jeg ville fortsette å snakke og hjelpe folk å lære om deg (og deg om deg selv) slik at du kan finne ut av dette. Lykke til.
Paul

Bryan - Holly veltalende sa: "Jeg vet at du sa at moren din hadde schizofreni, men noen ganger er det lettere å få perspektiv ved å se utenfor det kjente." Mens jeg leste det innledende innlegget og deretter Hollys ord, ønsket jeg å foreslå at avhengig av når (hvor lenge siden) moren din fikk diagnosen, er det mulig at hun ikke selv ble diagnostisert nøyaktig. Jeg er enig i alt de andre sa, og jeg synes det er fantastisk at det finnes så fantastiske mennesker, identifiserer sanntidsressurser og virkelig bryr seg. Jeg bryr meg også, Bryan. Hold deg sterk mens du søker.
Holly - Jeg begynte nylig å tilbringe tid på Healthyplace.com og så noen av innleggene og videoene dine. Jeg beklager å høre at du har hatt et tilbakeblikk og ønsker deg styrke til å nå det nivået du ønsker.

Hei Holly,
Fikk nyhetsbrevet i dag og så at du ikke hadde det bra, bare ville komme inn og si at jeg er så glad for at du har det fikk så kjærlig, medfølende støtte og det fremgår av de mange kommentarene, mange omsorgsfulle følgere også.
Vær snill og mild mot deg selv, du er en fantastisk kvinne med mye å dele og ville bare ønske deg alt godt og vil tenke på deg.
Hugs! Barb

10. februar 2011 klokka 11:05

Hei Bryan,
Det høres ut som om du går gjennom en vanskelig tid med diagnoser og prøver å trene litt støtte og behandling. Jeg føler din desperasjon og forvirring.
"Å ikke virkelig vite hva jeg har, er å rive meg fra hverandre og ødelegge mitt allerede rotete liv."
Ja, det å ikke vite er vanskelig og kan få deg til å føle deg veldig ensom. Det kan være litt trøst i å slå seg til ro med en diagnose og jobbe gjennom noen behandlinger. Dessverre er min erfaring at selv når folk "vet" hva de har, er det fremdeles et HELT GIANT BOOTLOAD av ting som de ikke vet og ikke forstår om hva som skjer i deres hjerne. Legene kan virke unnvikende fordi de ikke vet noen av dem ...
Å Å forstå din atypiske nevro / psykologiske virkelighet tar ALDER. Du må dokumentere opplevelsen din slik du kan - jeg legger merke til at du skriver tydelig, kanskje dagbokskriving kan fungere for deg. Selv bare å notere daglige notater om symptomene dine kan hjelpe noen mønstre å begynne å dukke opp. Både schizofreni og DID blir behandlet / behandlet på lang sikt, så det er verdt å investere tid og krefter i å observere mønstrene dine.
Kanskje det er noen andre i livet ditt som kan hjelpe deg med å dokumentere og virkelighetssjekke deg? Ofte legger ikke andre merke til det (Holly har hjulpet meg til å forstå hvorfor det er - DID er designet for å skjule seg selv og vi føler skam, slik at vi aktivt skjuler symptomer), men noen ganger kan til og med tilfeldige observasjoner fra andre være veldig opplysende eller betryggende. Jeg har problemer med auditive hallusinasjoner, og jeg opplever at bare det å ha en venn fortelle meg om de kan høre noe og hva det kan være, kan hjelpe meg med å føle meg mindre redd eller overveldet. Over tid innså jeg at mesteparten av tiden hører jeg noe som er ekte, men jeg mishandler eller tenker noe bisart om kilden til lyden. Selv om dette "hørselsproblemet" fremdeles er vondt i rumpa, og kan være flaut / vanskelig / opprørende, føler jeg meg bedre og tryggere å vite noe om mekanikken i det som skjer. Og jeg synes denne typen innsikt er mye mer nyttig enn å nøste ut om dette symptomet er teknisk en "tankeforstyrrelse" eller "hallusinasjon" og "auditiv prosesseringsproblem" eller en alter som rotet med meg.
Jeg vet at det kan være veldig viktig å få en formell diagnose for andre mennesker, og jeg støtter deg i den søken hvis det er det du trenger for å føle deg mer stabil. I mellomtiden kan du kanskje prøve å dempe ett symptom om gangen. Er det den "overfylte flyplassen" -følelsen som lurer deg mest? Er det angsten rundt dine uvanlige opplevelser? Be helsepersonell om å hjelpe deg med det aktuelle symptomet. De kan anbefale medisiner, så kan du bestemme om de virker som et godt alternativ for deg, eller kanskje prøve dem litt. Avslapping kan hjelpe. Distraksjon og absorpsjon i noe du elsker å gjøre kan hjelpe. Excercise... Uansett hva som fungerer for deg. Jeg hater noe som meditasjon, men jeg synes det er bra å gå en lang tur. Dette er ikke kurer, men uansett tilstand / lidelse / sykdom kan de bidra til å forbedre livskvaliteten din.
Jeg håper at dette hjelper på noen måte, jeg ønsker deg alt godt.

Jeg er ikke 100% sikker på at dette følger med innlegget ovenfor, men holly, jeg har fulgt bloggen din en stund noen gang siden jeg "ble diagnostisert" med D.I.D. Jeg har brukt de siste månedene på å forberede meg på den veldig lange veien fremover. Nå har jeg kommet for å finne ut at jeg kan være "schizofren" og ikke D.I.D. Jeg vet ikke hva jeg skal tro lenger, de få vennene jeg har som vet at jeg har mange advarselstegn på D.I.D. Det har vært tider hvor jeg har opplevd dissosiativ amnesi, og andre.
Men nå for å høre at jeg er "schizofren" og fra det jeg har lest, er de virkelig ikke så langt unna hverandre, men likevel er de så forskjellige. har jeg rett? eller ser jeg ikke helt dette? Jeg er forvirret, ingen kan fortelle meg hva som er galt med meg og det dreper meg. Jeg vokste opp og hadde et FORFERDELIG liv, Har en mor som er schizofren (som får drsene til å tro at det er det jeg har) og hun var voldelig mentalt og psykisk.
Jeg vet ikke hva jeg skal tenke! Sinnet mitt føles som en fullsatt flyplass under Thanksgiving eller jul.. Å ikke virkelig vite hva jeg har er å rive meg fra hverandre og totalt rote det allerede rotete livet mitt. Noen råd du kan gi? Jeg vil sette pris på det, terapi og leger hjelper meg ikke.. Kanskje noen som leser dette kan ...

9. februar 2011 kl. 17:57

10. februar 2011 klokka 11:19

Jeg er enig med semsket... du er superkvinne for meg også! Du er modig og ærlig og et pust av frisk luft. Jeg skulle bare ønske jeg kunne se og høre all den fantastiske og vakre kreativiteten som kommer ut av deg, for den lille biten jeg får se er fantastisk. < 3

9. februar 2011 kl. 06.06

Jeg er så takknemlig for at du sjekket inn, ikke spør meg hvordan, men jeg visste at noe ikke stemte og hadde sjekket. Kanskje det er fordi jeg tilbrakte mesteparten av tiden min på ulempen at jeg så den komme. Når du pleide å miste tid og ingen energi, blir du vant til det, blir det normen. Men jeg kjemper fordi jeg vil ha mer. Ensomhet er en stor dessverre, jeg får ikke så mye av det.
Nå som jeg vet at jeg trenger det, selv om jeg begynner å be om det.
Jeg er ærefrykt for din tapperhet for å være åpen og ærlig om DID. Jeg lever i det skjulte for nesten alle. Jeg kan ikke forstå det. Så du er superkvinner for meg!
Takk skal du ha

9. februar 2011 klokka 10:02

Hvile, ensomhet og stille høres ut som god medisin for sjelen. Jeg er veldig glad for at du klatrer frem igjen nå med den kjærligheten og støtten du fortjener. Blomstene er vakre.
Jeg er enig i at vi sannsynligvis er heldige at vi har DID til å myke opp slag når vi faller. Ha det fint.

9. februar 2011 kl. 21:56

9. februar 2011 kl. 2150

For en vakker blomstring blomster søsteren din sendte deg Holly. Jeg kan føle kjærligheten fra dem bare ved å se på bildet. Glad for at du blir tatt godt vare på. Jeg har en følelse av at mer enn noen få av oss trofaste lesere var opptatt av deg, men jeg er sikker på at vi alle kan forholde oss. Fortsett å ta vare.

9. februar 2011 klokka 09.49

Takk for praten i dag Holly. Det var så koselig å høre fra deg. Jeg vet alt for godt hvordan bunnen av klippen ser ut. Da jeg leste denne artikkelen, sto noe ut for meg, og jeg trodde jeg ville dele. Du tar vare på deg selv når du "klatrer opp igjen" og gjør de samme tingene som er gode ting å gjøre når du ser deg selv forverre. Det er viktig å ta vare på deg selv. Og når du synker er det enda viktigere. Jeg tenkte at jeg kanskje ville dele en liste over ting jeg gjør for å ta vare på meg selv når min mentale helse er på vei ned.
- farge
- la meg gråte
- hvile
- se tankeløs TV
- spill meningsløse videospill
- søvn
- lå i sengen og kos hunden min
- spis is og annen komfortmat
- lytte til beroligende musikk
- ta deg en time-out fra livet i noen timer
- eliminere ekstra stressfaktorer
- la noen bare holde meg
- slapp av
- pust
Jeg håper dette hjelper noen og gir deg noe å tenke på hva du kan gjøre når du legger merke til disse advarselsskiltene. Du er en fantastisk kvinne og vi elsker dere alle. Vi bryr oss!
Dana etc.

9. februar 2011 klokka 21.42