Opprettholde mitt unnvikende grep om anoreksigjenoppretting

"Vi må være villige til å kvitte oss med det livet vi har planlagt, for å ha det livet som venter på oss." ~ Joseph Campbell

Jeg har slitt med angst og depresjon i flere uker. Flere morgener ligger jeg i sengen, sammenkrøpet under dynen der det føles trygt, til siste mulige øyeblikk. Jeg tenker på livet jeg hadde før jeg utviklet anoreksi. Min mann og jeg var fortsatt sammen, delte liv og kjærlighet, nøt hverandres selskap og tilbrakte tid med familie og venner.

Jeg var en kjent journalist i den lille byen min, og likte jobben min enormt. Skrivingen min ble både respektert og godt mottatt av mange mennesker, og jeg mottok flere statlige og nasjonale priser for artiklene jeg skrev. Jeg ble beæret over å bli tildelt Distinguished Civilian Medal av Michigan National Guard for min militære dekning.

Jeg meldte meg regelmessig frivillig på en lokal barneskole, og tilbrakte tid hver uke med en ung student som trengte noen til å lytte til henne; å høre hennes håp og drømmer, dele lunsj og bøker. Jeg husker de to hodene våre bøyd over en bok mens en liten jente sakte trakk fingeren over hvert ord, fast bestemt på å vise meg ferdighetene sine.

Alt dette er borte nå. Sentrum av livet mitt holdt ikke, og jeg har sett livet mitt implodere mens jeg utviklet anoreksi. Jeg føler det som om jeg har vært i fritt fall siden den gang. Jeg begynner å tenke på livet mitt før anoreksi da livet bokstavelig talt slo meg på fredag ​​ettermiddag. Jeg kjørte for å se spiseforstyrrelsespsykiateren min - kontoret hans er nesten to timer fra hjemmet mitt - da den lille bilen min ble bakendet av en lastebil som kjørte rundt 70 miles i timen og kjørte omtrent to tommer fra min bak. Motorveien jeg reiser hver uke for å se legen min er travel, fylt med ulike byggesoner og folk som reiser både nord og sør til ulike deler av staten.

Jeg har kjørt denne ruten siden august 2008, og min ED-psykiater er en av de beste i denne staten. Jeg tok kontakt med ham umiddelbart, og jeg vil understreke at han har gjort sitt beste for å overbevise meg om at jeg fortjener bedring og har jobbet veldig hardt med meg både i poliklinisk setting og under mange sykehusinnleggelser jeg har hatt på grunn av anoreksirelatert angst og depresjoner.

Så hvorfor virker grepet mitt om bedring så skjørt til tider? Vil jeg ikke bli bedre? Er det en del av meg som ønsker å forbli syk?

Fordi jeg har gått rundt restitusjon i flere uker nå. Jeg har begrenset matinntaket, men omtrent hver annen eller tredje natt blir jeg plutselig sint og spiser diverse snacks til jeg er mett. Det er ikke en binge. Det veier opp for at jeg ikke har spist et komplett måltid i løpet av dagen, og plutselig er det som om kroppen min gjør opprør og tvinger meg til å få i meg den næringen jeg mangler.

Da blir de neste dagene ekstremt restriktive, og jeg vil ha en flyktig følelse av stolthet over at jeg var sterk nok til å spise så lite.

I kveld er en av kveldene kroppen min gjorde opprør, og jeg fant meg selv å spise først en enkelt beholder med yoghurt, hummus og pitabrød, og avsluttet denne festen med cottage cheese og salsa (en interessant smakskombinasjon I oppdaget.)

Ingen av disse matvarene inneholder spesielt mye kalorier, men jeg føler meg fortsatt skyldig for å ha spist så mye. Så husker jeg at jeg ikke spiste et fullt måltid hele dagen, og jeg begynner å føle meg forvirret. Vil jeg spise? Eller vil jeg ikke spise?

Hvem – eller hva – har egentlig kontroll her akkurat nå? Noen ganger føles det som en bokstavelig kamp mellom to krefter i mitt sinn.

Mitt sunne jeg ønsker å gå videre og fullføre forskerskolen, leve et lykkelig og tilfredsstillende liv komplett med et kjærlig og gledelig forhold og en meningsfull karriere. Jeg prøver å tro at dette er sant, og at full bedring er mulig, og jeg vil ikke være lenket til anoreksi eller anoreksiske tanker resten av livet.

Spiseforstyrrelsesstemmen fortsetter å hviske til meg at jeg må spise mindre og gå ned i vekt, og først da blir jeg glad. Denne delen av meg selv får meg til å gjøre så latterlige ting som å veie meg hver morgen og telle hver eneste kalori som går inn i munnen min. Jeg føler meg skyldig hvis jeg spiser mer enn en viss mengde kalorier hver dag, eller når jeg gir etter og spiser til jeg er faktisk full, i stedet for å ha følelsen av sult, svimmelhet og en gjennomgripende manglende evne til å tenke helt klart.

Den andre morgenen våknet jeg og, som vanlig i det siste, klemte jeg meg sammen under dynen, redd for å komme meg ut av sengen. Da ble jeg sint. Jeg tenkte at jeg enten kan la dette beseire meg, eller jeg kan kjempe tilbake og få livet som venter på meg.

Det betyr å gi slipp på mange drømmer jeg hadde for livet mitt. Men man kan ikke leve på drømmer alene, spesielt hvis dette er den typen drømmer som ikke kan gå i oppfyllelse. På et tidspunkt må jeg gripe restitusjonen med begge hender, holde meg fast og aldri gi slipp.