Smerten ved selvstigma på grunn av mental sykdom

I 1982 forsøkte jeg selvmord etter et mislykket forhold og påfølgende depresjon. Jeg ble ført til legevakten og fikk svelge sirup av Ipecac. Etter en natt med å kaste opp og gråte, fikk jeg beskjed om at jeg måtte møte en psykiater.

Jeg var bare 16 år, og jeg hatet tanken på det jeg var annerledes.

Den følelsen har aldri forlatt meg.

Smertefull selvstigma gjennom hele livet

Et humørfullt barn

Jeg har blitt fortalt at jeg var et lunefullt barn fra en tidlig alder. Det var gode grunner til dette. Først vokste jeg opp i et hjem med en mor som kjempet mot depresjon og lav selvtillit og en far som var alkoholiker.

Merkelig nok husker jeg ikke mye av barndommen i konkrete bilder. I stedet husker jeg følelser. Føler smerten ved rasende migrene. Føler at jeg var den styggeste personen i verden. Føles som om noe iboende var feil med meg.

Føles som om jeg trengte å flykte hvor som helst, så lenge jeg var langt borte fra familien, og vondt og hemmeligheter og smerter som skapte meg.

I flere tiår løp jeg fra fortiden min. Men saken er at fortiden alltid er med deg i tankene dine - du kan ikke gjemme deg for den og du kan ikke flykte fra den.

Følelsen av å aldri høre til

Etter selvmordsforsøket og å ha sett en psykiater i flere måneder, pakket jeg tingene mine og dro videre til college. Dette var min sjanse: å bli utfordret intellektuelt, å oppdage hvem jeg virkelig var, og viktigst av alt, å flykte.

Jeg mislyktes elendig.

Jeg følte meg malplassert nesten i det øyeblikket jeg gikk på campus. Det virket som om alle de andre studentene kom fra familier som tok college som en gitt; Jeg var den første i familien som deltok. Det virket som om alle de andre studentene hadde intakte familier.

Jeg falt i en dyp depresjon, og lærte det å drikke kunne holde følelsene unna av utilstrekkelighet og fiasko.

Jeg dro hjem, beseiret. Og føler meg mer annerledes enn noen gang.

Entering the World of Psychiatry

Jeg husker første gang jeg fikk foreskrevet antidepressiv medisin mot depresjonen min. Jeg var i tjueårene, og jeg gikk igjen på college hjemmefra. Jeg var fast bestemt på å få graden og bli borte.

Psykiateren skrev resepten for Prozac, og sa da: "Det er bare en pille. Akkurat som for diabetes. "

Egentlig? Egentlig?

Um, nei.

Jeg brukte de neste to tiårene på å være overbevist om at jeg hadde feil og feil og annerledes. Jeg kjempet mot den psykiatriske etiketten ved enhver sjanse, og trakk medisinen min konstant bare for å bevise at jeg var det vanlig.

Så utviklet jeg anorexia nervosa.

Streber etter selvaksept mens du føler smerte ved selvstigma

Første depresjon og angst. Nå anoreksi. Jeg prøvde å overbevise psykiateren min og meg selv om at jeg ikke var anorektisk. Jeg var bare tynn, det var alt, og alle andre overreagerte.

Jeg hatet meg selv. Jeg hatet meg selv for å være så annerledes, for å ha en psykisk sykdom, for å trenge terapi og medisiner og mange, mange sykehusinnleggelser. Så fant jeg et mål på fred og begynnelsen på selvaksept under min siste sykehusinnleggelse.

Jeg gikk sulten og tenkte ikke klart, og overbeviste om at utvinning var en fars. En kombinasjon av terapi, en ny medisinering og å skrive om tankene og følelsene mine hjalp.

Jeg begynner å innse at jeg ikke er en fiasko bare fordi jeg har en psykisk sykdom. I stedet er jeg annerledes - og det er ikke en dårlig ting. Egenskapene som gjør meg annerledes gjør meg også til den jeg er: kreativ, morsom, snill og medfølende, intelligent og mer.

Jeg vil fortsette å jobbe med det.

Du kan også finne Angela Gambrel på Google+, Twitter og Facebook.