Sykdom Burnout: Jeg er mer enn min spiseforstyrrelse.. .

Jeg bor i en liten by, og det var det veldig merket seg da jeg først utviklet anoreksi for fire år siden. Berg-og-dalbanen for utvinning og tilbakefall har også vært veldig merkbar, og hver gang jeg opplever å måtte forklare enten vekttap eller vektøkning. Det er frustrerende fordi jeg er mer enn spiseforstyrrelsen min.

Det er viktig for meg at jeg kan snakke med folk om spiseforstyrrelsen min. Jeg tror det å fortelle historien min er en god måte å utdanne andre, og hjelpe venner og bekjente som kjenner eller mistenker at en kjær kan ha en spiseforstyrrelse. Jeg er glad for å peke dem i riktig retning mot ressurser som kan hjelpe dem og deres kjære, og prøve å svare på alle spørsmålene deres ærlig og fullstendig.

Men mange dager føler jeg at jeg er ved et veiskille. Ja, jeg er i bedring etter anoreksi. Imidlertid er jeg også så mye mer.

Ja, jeg sliter fortsatt med Anorexia

Jeg sliter fremdeles med anorektiske tanker og atferd. Noen dager hater jeg kroppen min, og jeg er ikke komfortabel med at jeg veier betydelig mer enn jeg gjorde i fjor. Jeg teller fortsatt kalorier i hodet, og blir engstelig hvis jeg spiser noe som jeg ikke vet hvor mange kalorier som er i det. Noen ganger vil jeg hoppe over måltider med tanken på at jeg trenger å miste noen kilo, selv om legen min forsikrer meg om at jeg har en sunn vekt. Til slutt stiller jeg fortsatt spørsmål ved om jeg vil komme meg fullstendig av anoreksi.

Men jeg helbreder

Imidlertid er mange ting annerledes enn i fjor. Jeg spiser mesteparten av måltidene mine, og spiser mat som jeg ikke vet nøyaktig kaloritallet, og jeg er bedre i stand til å gi slipp på angsten. Jeg kan se på kroppen min og si til meg selv at det er en slank, sunn kropp. Jeg minner meg selv på at jeg verken var attraktiv eller frisk da jeg var avmagret.

Jeg er klar til å komme videre, og jeg sier til meg selv at jeg trenger å være sunn og frisk for å skape den typen liv jeg vil leve; at det er ikke noe liv i anoreksi. Jeg husker at jeg våknet opp hver dag, ønsket at anoreksi hadde drept meg i søvne og deretter trukket dekslene over meg til jeg måtte tvinge meg til å møte hver dag. Jeg var engstelig og deprimert og følte meg ute av stand til å takle livet.

Ingen bryr seg om at det er mer enn meg spiseforstyrrelse

Nå beveger jeg meg ut i verden igjen, men det virker som om verden ikke vil la meg glemme at jeg en gang var aktiv anorektisk. Jeg skriver frilans for avisen jeg pleide å jobbe for, og jeg kommer uunngåelig ut i noen som ser på meg og så nevner vektøkningen min når jeg dekker et arrangement eller et møte. Jeg kryper innover. Jeg ikke vil at noen skal nevne vektøkningen min. Jeg vil at menneskene i denne byen og i mitt liv skal glemme at jeg hadde anoreksi, og la meg komme videre.

Jeg vet at jeg kanskje ikke er rettferdig. Jeg vet at det å ha en så synlig sykdom inviterer til kommentarer. Men noen ganger kan disse kommentarene være utilsiktet grusomme eller utløsende, og få meg til å ville dykke rett tilbake i anoreksi. Jeg ville aldri anta å nevne noens vekt med mindre hun eller han spesifikt stilte meg et spørsmål, og selv da ville jeg nøle.

Det er mye mer som jeg er enn å "gjenopprette anorektisk"

Det er så mye mer for meg enn at jeg er en utvinnende anorektikum. Jeg er hovedfagsstudent i engelsk komposisjon og kommunikasjon, og studiene inkluderer en rekke emner fra barnelitteratur til amerikansk indisk retorikk. Jeg elsker å lese romaner, memoarer og selvbiografier, bøker om historie og religion og historiske stykker om middelalderens og renessansens tidsepoker. Jeg skriver poesi bare for meg selv.

Jeg liker gamle Jimmy Stewart-filmer, og elsker originalversjonen av Mirakelarbeideren. Livet mitt ville ikke være fullstendig uten musikk. Jeg hører på gregorianske sang når jeg skriver og klassisk Elton John når jeg vil synge; moderne kristen musikk når jeg trenger å bli løftet opp og Patsy Cline når jeg trenger å vite at noen andre har fått hjertet sitt knust i dette livet også. Jeg har grader i psykologi og skriving, og studerte også religion og historie på college. Jeg tok bueskyting i fjor høst, og startet nylig yogakurs i år.

Jeg skulle ønske folk skulle snakke med meg om et av disse fagene, eller fortelle meg om deres liv og interesser. Jeg er lei av å være kjent bare for å ha hatt anoreksi.

Jeg er så mye mer enn spiseforstyrrelsen min... Og det er hver og en av dere.