Svart kaffe, vin og mitt (svake) grep om anoreksi

Av en eller annen grunn visste jeg å drikke et glass vin klokken 9:30 om morgenen ikke var en god måte å starte uken på.

Jeg har slitt, og det inkluderer å kontinuerlig krangle med den nazisten Brunhilde-stemmen i hodet mitt som fortsetter å fortelle meg at jeg er feit og ikke fortjener å spise.

Det har vært en dårlig uke.Velkommen til Eating Disorders Recovery 101. Noen dager føler jeg at jeg knapt henger med å bli frisk, og jeg ser for meg at jeg mister grepet sammen og går helt tilbake til anoreksi. Så andre dager, blir jeg veldig sint og sier til den onde stemmen i hodet mitt å holde kjeft og at jeg vil spise middag.

En typisk dag har vært å spise så lite som mulig og drikke kaffen min svart for å unngå de små kalorimengdene i Coffee-Mate. Jeg prøver å fokusere på masterstudiene mine - har du noen gang prøvd å forstå retorikk og diskursteori mens du er sulten og stemmen i hodet sier: Slutt å sutre og bare studer. Du trenger ikke spise lenger. Den yoghurten og en kopp kaffe var sikkert nok. Du er bare en gris...?

Jeg sitter ved skrivebordet mitt og prøver å fullføre klassearbeidet mitt. Men tanker om mat og vin kommer stadig inn i hodet mitt, og flere dager denne uken har jeg blitt ganske sint og har sagt tilbake til Brunhilde: Hvorfor kan jeg ikke spise som en normal person? Jeg kan ikke konsentrere meg hvis jeg ikke har et skikkelig måltid! Og jeg vil ikke ha en drink akkurat nå - jeg må konsentrere meg!

Det er på de nettene jeg finner meg selv å spise det som virker som en overdreven mengde mat – selv om jeg har gjort realitetssjekker med venner som er friske og de forsikrer meg om at jeg rett og slett spiser et vanlig måltid; det føles bare som mer mat fordi jeg knapt har spist hele dagen.

Hver dag føler jeg meg skyldig og lover å spise mindre. Jeg drikker også flere glass vin for å avverge angsten forårsaket av å spise, håndtere noen svært stressende personlige problemer og prøve å fullføre mitt siste år på forskerskolen. Jeg sier til meg selv, Jeg skal ta mastergraden min hvis det er det siste jeg gjør. Jeg vil aldri gi opp.

Jeg visste at ting virkelig begynte å plage meg da jeg vendte meg til vin for å roe meg ned. Mennesker med spiseforstyrrelser har en høyere risiko for komorbide sykdommer, noe som betyr at vi kan utvikle en annen spiseforstyrrelse, alkoholisme, selvskading eller andre psykiske lidelser. Jeg ønsker ikke å bli en annen person med anoreksi som utvikler ______. (Fyll ut feltet.)

Men det merkelige er at jeg krangler med spiseforstyrrelsesstemmen min. Jeg er ikke bare saktmodig og mild og sier: Jada, uansett hva du sier. Du har rett. Jeg er for tykk og burde ikke spise. Jeg fortjener ikke å spise. Nå krangler jeg med Brunhilde - jeg kalte henne det fordi hun er grusom og slem, og behandler meg som avskum - og si til henne: Jeg skal spise. Jeg fortjener å spise. Jeg vil ha et fullverdig liv, og jeg har mye å tilby verden. Så hold kjeft og la meg være i fred.

Jeg fortsetter å implementere min plan for tilbakefallsforebygging. Jeg er veldig ærlig med min spiseforstyrrelsespsykiater, og jeg legger planer med venner med jevne mellomrom fordi dette får meg til å komme meg ut av huset og spise sammen med andre mennesker, og det er vanskelig å begrense maten når jeg er i nærheten andre.

Jeg ser også etter andre måter å lindre stress og roe min hyperaktive sjel som ikke involverer alkohol, for eksempel yoga og meditasjon. Jeg håper at dette ikke vil bety et nytt opphold på sykehuset. Jeg har ikke vært på sykehuset på mer enn ett år, og det er jeg stolt av.

Alt dette er en del av bedring, og jeg håper jeg finner tilbake. Akkurat nå er jeg fortsatt på en relativt sunn vekt, og jeg vil beholde det slik. Det gjør i hvert fall en del av meg.

Og det er også en del av utvinningen - å lære å bekjempe Brunhilde-stemmen i livet ditt. Jeg er redd for at spiseforstyrrelsesstemmen alltid vil være der, men det betyr ikke at jeg må lytte. Jeg har kanskje et svakt grep om bedring, men jeg holder fortsatt på. Jeg vinner fortsatt krigen, selv om kampene kan være vanskelige.

Valget er mitt - et fullt liv, eller et fylt med angsten og depresjonen som anoreksi skaper. Jeg er fortsatt frisk nok til å tro at jeg vil ha et fullt liv. Å drikke svart kaffe og vin klokken 9 om morgenen, og konsumere veldig lite annet vil bare begrense min verden og til slutt ta livet av meg. Men jeg vil ikke lyve. Det føles veldig vanskelig for meg å komme meg videre til tider.

Men jeg må, ellers...