Føler meg uverdig til min angst

Jeg var i slutten av trettiårene da jeg fikk diagnosen generalisert angstlidelse (GAD). Som et barn på 60-tallet født av innvandrerforeldre som overlevde både den store depresjonen og andre verdenskrig – hver av dem med deres egne opprivende opplevelser – jeg ble oppdratt med en "ikke klage, trekk opp støvelstroppene og fortsett med det" mentalitet. Som sådan vokste jeg opp og følte meg uverdig til angsten min.

Føler seg uverdig til angst 

Det var ingenting i min fredstid som noen gang kunne måle seg med det foreldrene mine hadde overlevd. Så jeg vokste opp og følte meg uverdig til de vedvarende, økende bekymringene som plaget meg. Jeg visste ikke hvorfor jeg var bekymret, spesifikt, og jeg følte heller ikke at jeg kunne gjøre noe med det.

Jada, jeg giftet meg ung og fikk tre barn før jeg fylte 30, hadde en fulltidsjobb som jeg var vakt for to uker av hver fjerde, og var den store forsørgeren. Men det var nei ekte årsak til angst, var det? jeg var heldig som har det jeg hadde: et lykkelig ekteskap, sunne barn og gode relasjoner. Jeg hadde en jevn lønnsslipp, fordeler og betalte syke- og feriedager. Så hva hadde jeg å klage på?

Du skjønner, det er slik angst ble ansett. Som en klage. Og gitt alt jeg hadde sammenlignet med foreldrene mine og mange andre, hadde jeg ingen rett til å klage. Jeg burde ikke være annet enn takknemlig. Og jeg var! Noe som gjorde det jeg følte enda mer til et mysterium. Jeg hadde alt en arbeidende trebarnsmor i middelklassen kunne ønske seg. Noe som bare tjente til å styrke troen jeg hadde på meg selv at jeg var uverdig til hvor forferdelig jeg hadde det. Hvordan er det for vridd?

Ubehandlet angst vil ikke bli ignorert

Uansett om jeg følte meg verdig til det som på den tiden var en navnløs understrøm av bekymring og overtenke som gjorde meg urolig, anspent og lett irritert, i slutten av desember 2000 følte jeg at jeg skulle knekke. Det siste dråpen kom i form av en mindre hit-and-run fender-bender. Jeg ble truffet. Han løp. Dette markerte begynnelsen på det som var en rask, to ukers nedgang for å kollapse.

Alt var så nytt. Angst? Jada, jeg visste hva ordet betydde, men jeg visste ikke at det var noe som kunne gjøre deg syk. Og var jeg selv egentlig syk? Ikke etter tradisjonelle standarder, det var jeg ikke. Likevel tok jeg fri fra jobben – noe jeg følte meg dømt, ekte eller forestilt – og prøvde å «bli bedre», uansett hva det betydde.

Da medisiner først ble foreslått, takket jeg nei. Jeg skulle ikke ta en pille for noe jeg trodde var alt i hodet mitt. jeg deltok terapi, noe som hjalp litt, men det ble snart klart - på grunn av min langsomme fremgang og de uopphørlige spørsmålene fra arbeidet mitt om hvorvidt jeg tok medisiner eller ikke - at jeg måtte akseptere legemidler som en del av min behandling. Motvillig, under et slør av selvpålagt skam og nederlag, sa jeg ja.

Hva angstmedisin gjorde for meg

Da jeg ble diagnostisert i januar 2001, led jeg av begge deler angst og depresjon. Disse, slik jeg forstår det, går ofte hånd i hånd. Som sådan foreskrev legen min en selektiv serotoninreopptakshemmer (SSRI).

I løpet av omtrent fire dager kjente jeg en viss ro skylle over meg. Det var april, vår, og jeg var på restaurant med familien min. Forståelig nok hadde jeg ikke vært mye ute før det. Jeg husker jeg så rundt bordet på mine små barn – pratet, dyttet hverandre og kibitte med faren deres – da jeg skjønte at jeg ikke var irritert. Rart ting å legge merke til, jeg vet. Jeg husker at jeg smilte mens jeg fortsatte å observere at de tenkte... er dette hvordan sjelefred føles? Jeg hadde en vei å gå i bedring, men det var bare gnisten av håp jeg trengte.

Angstbehandlinger kan variere og kreve tilpasning

De angstbehandling som fungerte for meg, fungerer kanskje ikke for neste person. Jeg var heldig. Det tok terapi og bare én medisin for å hjelpe meg. Mange tar mer enn én medisin for å oppnå samme resultat. Det første behandlingsforløpet for min angst var vellykket, for det meste. Jeg var i stand til å fortsette med livet mitt, gå tilbake til jobb og trives. Det er tegn på suksess, er det ikke?

I løpet av de 20 årene siden mine første diagnoser av angst og depresjon, med opp- og nedturer forbundet med mentalt syk, behandlingene mine har måttet justeres. Mer enn en gang. Likevel er jeg takknemlig for hjelpen. Nesten like vanskelig å krangle med angsten i seg selv er å kvitte meg med byrden ved å føle meg uverdig til den. Gjennom terapi jobber jeg videre med dette. Uansett, angst-som diabetes eller kreft – er en sykdom som ikke kan og ikke bør ignoreres.