"Dårlig foreldreskap er ikke det de fortalte oss at det var"
Klokken er 4. 10-åringen min skriker: 100 desibel, skremme-hunden skriker. Jeg har nettopp bestått foreldrenes voldgift; det er hans 11 år gamle brors tur til å bruke datamaskinen. Nesten usammenhengende av raseri, spruter min yngre sønn som en tegneseriefigur før han med vilje løfter stolen. Jeg truer med å fjerne alle elektroniske enheter hvis folk under 5 fot høye fortsetter å slåss om dem. Han skriker at han ikke kjempet. Når jeg gir en klem for å hjelpe ham å roe seg, roper han i ansiktet mitt.
"Nei! Ikke rør meg!" roper han, løper så til rommet sitt og smeller igjen døren. Hundene hopper. Min yngste går i tårer. Jeg faller sammen på sofaen min.
Jeg klemmer gråteren min. Jeg vil gråte med ham. Andre 10-åringer kaster ikke episke raserianfall og skrik i ansiktene til foreldrene. Jeg hører min egen mors stemme: Bare dørmatteforeldre lar barna rope på dem. Hvis det var barnet mitt, ville jeg tullet ham dumt, og han ville lært hvordan han skulle oppføre seg da. Han trenger disiplin, ikke en klem.
Dårlig foreldreskap er ikke det de fortalte oss at det var
Min 10-åring har ADHD; han er sliten etter en lang dag, og siden Focalin kutter appetitten, han er sulten og vet det ikke. Enhver av disse årsakene kan utløse et raserianfall. Tre til sammen garanterer nesten én. Jeg er ikke en dårlig forelder. Jeg driter ikke. Jeg er foreldre til et ikke-nevrotypisk barn - og å late som noe annet gjør oss begge vondt.
Kanskje jeg, i likhet med 10-åringen min, trenger litt tid til å roe meg ned. Også, muligens, en klem.
[Få denne gratis nedlastingen: Din gratis guide for å få slutt på konfrontasjoner og trass]
Barn med ADHD takler emosjonell dysregulering: det er vanskelig for dem å moderere og regulere følelsene sine på måter vi forventer av et nevrotypisk barn. Kombinert med tretthet og lavt blodsukker, renner sønnens kontroll over de store følelsene sine av sporet. Det er ikke overraskende at han ropte og trampet av gårde. Det ville vært overraskende hvis han ikke hadde gjort det.
Men som meg har du sannsynligvis brukt et helt liv på å se hoderystelser over barn som oppfører seg dårlig. Kanskje du, som meg, var en headshaker selv før du fikk barn med ADHD. Du har sannsynligvis hørt de stemmene jeg har hørt, de menneskene som sniker bak andre foreldres rygger: Barn oppfører seg bare slik fordi foreldrene deres lar dem. Hvis de gikk opp og gjorde jobben sin, ville hun lære å oppføre seg. Det er foreldrenes feil.
Vi er sosialt betinget til å tilskrive et barns negative oppførsel til foreldresvikt.
Så når våre egne barn glipper, klandrer vi oss selv.
Foreldres selvbebreidelse forbedret aldri situasjonen
Denne sosiale kondisjoneringen startet sannsynligvis da vi selv var barn. Hvis du var den "flinke gutten", har du kanskje hørt foreldrene dine beskylde andre foreldre for et annet barns dårlig oppførsel. Hvis du hadde ADHD selv - siden ADHD har en sterk genetisk komponent — Du har kanskje blitt skamfull selv. Hvorfor kan du ikke sjekke arbeidet ditt? Du er den smarteste ungen i klassen, hvorfor får du ikke As? Hvorfor kan du ikke handle på din alder? Slutt å gråte, ellers skal jeg gi deg noe å gråte over.
[Les: Aldri straff et barn for dårlig oppførsel utenfor deres kontroll]
Begge disse tingene gir en stygg oppskrift på foreldrenes selvskyld.
Du vet kanskje hvordan du skal oppdra et barn med ADHD. Når de kaster, trenger de ofte en klem. De kan trenge hjelp til å gå bort. De bør ikke bli skamfull, bagatellisert eller truet. Men selv når vi leder dem bort for å deeskalere, hører vi de stygge stemmene (kanskje bokstavelig talt). Du aktiverer denne oppførselen. Hvis du bare ba ham slutte med det og handle på hans alder...
Men dette er ikke din feil. Dette er utviklingsmessig normal oppførsel for et barn med ADHD, og du har det bra. Alvor. Bare andre foreldre med ikke-nevrotypiske barn forstår virkelig hvordan det er - og bare andre foreldre med ikke-nevrotypiske barn forstår at skam samfunnet kaster på oss når barna våre «oppfører seg dårlig». Samfunnet har kastet det så ofte at vi har internalisert den.
Kanskje du til og med har fått slektninger til å stirre på deg når du har fått riktig foreldre til ditt ikke-nevrotypiske barn. Du kunne nesten høre dem tenke mens du klemte barnet ditt ut av et raserianfall. Kanskje, som meg, har du til og med fått dem til å gripe inn: «Å, du er for stor til å oppføre deg slik. Slutt å rop på moren din.»
Kanskje du faktisk har hørt all den selvbebreidelsen kastet opp mot deg - fra noen du bryr deg om, ikke mindre; kanskje til og med en av de originale stemmene du har jobbet hardt for å drive ut. Du har måttet si noe, hva som helst, for barnas skyld, til og med noe så enkelt som "Jeg har greie på dette, takk." Da har du kanskje følt verre etterpå fordi, ikke bare ble du faktisk beskyldt for barnets oppførsel, du holdt ikke opp for dem slik du ønsker deg hadde.
Denne selvbebreidelsen er vanskelig.
Men det får oss bare til å føle oss mindreverdige. Det hjelper oss ikke, og det hjelper ikke barna våre. Hvis vi vil være de beste foreldrene vi kan være, må vi droppe det. Legg "tillit til deg selv og foreldremetodene dine" til listen over ting foreldre til barn med ADHD trenger i spar, rett ved siden av tålmodighet, en følelse humor, og en god terapeut (definitivt for barnet ditt, og sannsynligvis for deg også, spesielt hvis du har den generasjonssyklusen av selvbebreidelse går).
Skamsyklusen stopper med deg
Barnet ditt trenger hjelp til å lære å regulere følelsene sine. Hvis du ganske enkelt klandrer deg selv for manglene hennes, hjelper du ikke henne eller deg selv. Foreldres skam får deg bare til å føle deg forferdelig. Gjør det.
Ta noen dype åndedrag og minn deg selv på: Barnet mitt opplever følelsesmessig dysregulering. Mitt foreldreskap ser ikke ut som annet foreldreskap. Noen ganger roter du sannsynligvis til og roper.
Det er greit: alle av oss gjør det fordi vi har vært sosialt betinget til å kjefte på barn som roper på oss. Dette er ikke din feil, men det er noe du kan jobbe med.
Prøv dette: Lær deg å gjenkjenne det skam bobler opp, og i det øyeblikket, gå tilbake. Tenk deg at du er en annen, en som forstår ADHD, og gi deg selv den samme nåden du ville gitt den forelderen du ser på. Tenk deg hva du vil si til den foreldrene som prøver sitt beste: Ikke gi opp. Du gjør en god jobb. Det er vanskelig, men du har dette.
Du kan bryte denne syklusen av selvbebreidelse.
Det er vanskelig, men du har dette.
"Dårlig foreldre" selvbebreidelse: Neste trinn
- Gratis nedlasting: Din 13-trinns guide for å oppdra et barn med ADHD
- Blogg: "Mitt barns nevrodivergens er ikke et valg. Min empati er."
- Lese: Jeg hadde ikke noe trygt sted. Kan jeg bygge en til sønnen min?
STØTTE TILLEGG
Takk for at du leste ADDitude. For å støtte oppdraget vårt om å gi ADHD opplæring og støtte, vennligst vurder å abonnere. Din leserkrets og støtte bidrar til å gjøre vårt innhold og vår oppsøkende rekkevidde mulig. Takk skal du ha.
Siden 1998 har millioner av foreldre og voksne stolt på ADDitudes ekspertveiledning og støtte for å leve bedre med ADHD og relaterte psykiske helsetilstander. Vårt oppdrag er å være din pålitelige rådgiver, en urokkelig kilde til forståelse og veiledning langs veien til velvære.
Få en gratis utgave og gratis ADDitude eBook, pluss spar 42 % på omslagsprisen.
