Følelsene mine fungerer ikke normalt

Jeg har lidd av depressive stemninger for det meste av livet mitt. Jeg er 32 år nå, men jeg føler meg sliten og gammel. Som om jeg har levd lenge nok og hardt nok. Kroppen min svikter meg. I hvert fall før jeg hadde sport: aerobic, ski, svømming, fotturer i mine elskede fjell. Men nå drar jeg rundt en kropp som er for tung for meg. Følelsene mine har sviktet i lengre tid. Det er så vanskelig uten ordentlige følelser, ikke å føle seg glad og glad om gode ting, å føle seg ensom når Det er mennesker som bryr seg, og som ikke er interessert i livet som de fleste ikke ville ende med å drepe dem selv.

Min første alvorlige depresjon begynte i 2002. Jeg kunne ikke studere lenger, noe som var skummelt. Jeg var alltid god til å lære. Jeg kunne ikke konsentrere meg, jeg var engstelig, jeg skjærte meg selv. Min oppfatning av virkeligheten var i ferd med å falle fra hverandre. Jeg prøvde å få hjelp, men det var først ved slutten av det året jeg mottok noen. På den tiden hadde jeg det så dårlig at jeg ble innlagt på sykehus for psykotisk depresjon. Jeg begynte på Zyprexa og Cipramil, og jeg begynte å sove mer. Jeg følte meg trygg og passet på. Etter nesten 3 måneder reiste jeg hjem og det var så vanskelig. Sportsaktiviteter interesserte meg ikke lenger, og kunne heller ikke få meg ut av leiligheten for å gjøre noe. Alt jeg gjorde var å se på tv og spise. Tiden gikk så sakte, jeg skulle ønske at den kvelden kom snart, slik at jeg kunne ta sovepiller og legge meg og ikke måtte være i den tilstanden. Jeg prøvde å studere, men jeg besto ikke eksamener, jeg kunne bare ikke huske ting som jeg brukte. Jeg trodde jeg aldri ville ta eksamen.

I begynnelsen av 2004 fant jeg imidlertid en måte å fullføre studiene uten eksamen, og jeg ble uteksaminert. Jeg har en mastergrad i psykologi. Så der var jeg, usikker og redd og uvel. Jeg hadde så høye forventninger og behov for å oppnå at jeg gikk videre og søkte jobb. Jeg startet min karriere som yrkesrådgiver i juni 2004.

Jeg valgte psykologi fordi jeg alltid hadde hatt en lengsel etter å kunne gi råd. Jeg tror det fordi jeg som barn skulle ønske jeg hadde noen til å søke hjelp. Jeg skulle ønske jeg hadde en storesøster, noen som ville ha gått gjennom ting før meg, som derfor ville forstå meg. En person som vil gi meg råd. Følelsesmessig støtte var noe foreldrene mine ikke klarte å gi meg. Livet var bra, vi hadde de grunnleggende nødvendighetene og foreldrene mine var hardtarbeidende og ting var stabilt. Men jeg kunne ikke stole på dem med store problemer, og jeg var veldig ung da jeg sluttet å fortelle dem ting. Jeg var veldig stille og engstelig rundt mennesker. Folk som kjenner meg i barndommen og ungdommen, ville aldri tro at jeg besto opptaksprøver for psykologi. Eller at jeg jobber som psykolog.

Psykologi var noe som virkelig interesserte meg. Som det ofte er sagt, var det kanskje et forsøk på å forstå meg selv. Kanskje et forsøk på å finne en kur for meg selv. Jeg fant ingen kur i psykologi. I løpet av årene på universitetet hadde jeg mange tvil om mitt yrkesvalg. I 2002 var jeg akkurat ferdig med masteroppgaven og følte meg verre og verre. Jeg var redd for hva som ville komme etter universitetet.

Jobben min som karriererådgiver var krevende. Jeg ønsket å være perfekt, jeg følte at jeg måtte løse alle problemene og bekymringene mine klienter hadde. Jeg sov de fleste helgene. Min depresjon hadde ikke gått noen vei. Det var vanskelig å gi etter for å ta sykemeldinger. Men etter et halvt år måtte jeg innrømme at det begynte å bli for mye. Jeg hadde to uker fri og prøvde å komme tilbake. Frem til høsten 2005 fortsatte jeg å ha sykmeldinger, men insisterte på at jeg skulle tilbake på jobb. Psykiateren min så at jeg måtte være sykemeldt, men presset meg ikke.

Sykehusinnleggelse fulgte, og jeg måtte gi opp og innrømme: Jeg klarte ikke på jobben eller hjemme. Jeg hadde prøvd så hardt å klare det, være hardtarbeidende som foreldrene mine, men jeg mislyktes. Jeg hatet meg selv. Hvis jeg kunne ha jeg ville ha kuttet meg selv med en øks i dusinvis av biter, brent rotet og begravet det et par skovler med skitt. Selvmordstanker var blant de mest vanlige temaene i mitt sinn. Å sove var vanskelig eller jeg sov for mye. Det eneste som føltes godt var å spise. Noen ganger var angsten så dårlig at selv maten ikke smakte godt, den var som papir i munnen min. Cipramil fungerte ikke for meg. Tidligere hadde Zyprexa blitt erstattet med Abilify på grunn av overdreven vektøkning. Jeg ble startet på Effexor som jeg fortsatt tar, selv om det ikke har forhindret tilbakefall.

Etter sykehus fortsatte jeg med kognitiv psykoterapi selv to ganger i uken. Jeg pleide å vente på neste økt i håp om at det på en eller annen måte ville lindre meg fra smerten. Og hver gang jeg kom hjem følte jeg at ingenting hadde endret seg. Jeg fortsatte å vente på neste økt. Sommeren 2006 gjorde vi imidlertid fremskritt. Selvfølelsen min ble bedre og det føltes veldig bra. Jeg begynte å se feil hos andre mennesker i stedet for å skylde alt på meg selv. Jeg begynte også å si hva jeg syntes og hva jeg ikke var fornøyd med. Det var så høyt. Jeg var pratsom, energisk, morsom, selvsikker, kreativ. Folk spurte om dette var den virkelige meg. Det føltes godt å være i live!

Hvorfor fungerte terapien for meg? Jeg tror det var fordi terapeuten viste slik empati og engasjement. Hun ville gå lenger enn andre terapeuter i å prøve å få meg til å se ting i et større perspektiv enn jeg gjorde. Jeg begynte å se røttene til depresjonen min. Jeg pleide å lure på hvorfor jeg var så alvorlig deprimert, selv om jeg ikke hadde opplevd overgrep eller alvorlig traume eller ubehagelig. Jeg begynte å se den emosjonelle ensomheten og måtte klare meg på egen hånd fra tidlig av. Å stå opp for meg selv var noe jeg trengte å lære.

Så sommeren og høsten 2006 var utmerket. Men psykiateren min trodde det var en hypomani fra Effexor og begynte å senke dosen. Han diagnostiserte meg ikke bipolar fordi han tror det ikke er bipolært hvis hypomani kommer fra antidepressiva. Uansett hvordan det var, kom jeg tilbake på jobb i november, og det gikk bra. Jeg hadde ny styrke og tillit. Men jeg la snart merke til at det ikke var nok at jeg hadde lært å snakke for meg selv. Jeg fant ut at folk fortsatt ikke brydde seg. Jeg var skuffet fordi jeg var så fornøyd med endringen min, men mange så det ikke som fremgang. Jeg ville blitt veldig irritert og irritert. Denne følelsen av at ingenting jeg sa gjorde noen forskjell, kastet meg tilbake i depresjon.

Samtidig ble mor psykotisk. Det var vanskelig fordi faren min stolte mye på meg for å få hjelp mens jeg falt sammen selv. Hun gikk til psykiatrisk behandling etter jul. Jeg var merkelig på en eller annen måte glad for at hun måtte innrømme at hun hadde et problem. Før det fortalte hun meg aldri noe som kunne ha hjulpet meg til å forstå bakgrunnen min. Hun var defensiv som om jeg ville klandre henne. Men jeg lette etter svar for å forstå de alvorlige depresjonene som tok over livet mitt. Jeg ville vite mer. Hun sa spesielt ved familieterapi en gang at hun ikke hadde fødselsdepresjon selv om terapeuten ikke spurte om det eller ikke foreslo det. Men i min terapi hadde jeg begynt å se hvordan min mor hadde hatt forskjellige stemninger og aggresjon. Sykepleieren sa at hun hadde vært deprimert lenge. Og at hun i barndommen ble brukt av foreldrene som mekler i kampene deres. Foreldrene hennes var ikke der for henne, så da hun hadde et barn, kunne hun ha håpet at barnet ville være der for henne. Jeg lærte å se på humøret hennes og senere å være veldig bekymret for hva andre mennesker syntes om meg. Da hun var innlagt på sykehus, ble jeg lettet over at det ikke bare var meg. Jeg hadde ikke blitt deprimert alene uten noe i fortiden som bidro til det. Jeg var ikke det eneste som ikke var greit.

Min egen depresjon ble verre til jeg måtte gå til sykehuset igjen. Min mor var også på samme sykehus. Denne gangen på sykehuset var et mareritt for meg. Det beste med det var andre pasienter, vi spilte brettspill og hadde det veldig gøy de dagene vi hadde det bedre. Behandlingen jeg fikk fra sykepleiere og leger fikk meg til å bestemme meg for ikke å gå til sykehuset igjen. Jeg var kritisk, ja, og de kunne ikke håndtere det veldig bra. Legen på avdelingen var ung og ny i jobben. Hun hadde forsket i patologi før. Jeg hadde erfaring som pasient og hadde et klart bilde av hvor jeg var og hva jeg trengte. Hun hadde andre ideer, jeg prøvde å kommunisere mine, men de ble ikke godt mottatt. Hun var fast bestemt på å se om jeg var i stand til å gjøre jobben min som psykolog. Jeg trodde det ikke var problemet. Jeg klarte min deltidsjobb godt. Mine problemer begynte da jeg var hjemme etter jobb og samhandlet med andre enn klienter/kolleger. Selvfølgelig trodde de ikke på det. Jeg nektet å delta i noe de foreslo i den retningen. Jeg var godt klar over min rett til å nekte behandling og andre ting, selv om leger anbefalte dem.

Det er ikke rart at mange ikke klarer å gå tilbake til jobb etter å ha blitt deprimerte. Jeg var så heldig å få en god terapeut og økonomisk støtte til en intensiv terapi. Jeg har også hatt og har fortsatt en erfaren psykiater. Jeg hadde ikke problemer med inntekt under sykefravær. Jeg fikk økonomisk støtte til dyre medisiner som antipsykotika. Arbeidsgiveren min gikk med på å organisere en overordnet psykolog for å støtte arbeidet mitt. Jeg har vært heldig. Det har fortsatt vært vanskelig å finne min profesjonelle identitet. Uten min sterke ambisjon om å lykkes hadde jeg aldri kommet tilbake. På jobben har ingen noen gang spurt om hvordan jeg hadde det. Sjefen min var totalt hensynsløs og trodde jeg ikke var syk i det hele tatt. Folk på bedriftshelsetjenesten syntes jeg burde tenkt på noe annet å gjøre. Jeg hadde studert syv år på universitetet, jeg var ikke i ferd med å gi opp lett. Jeg hadde bare begynt å jobbe og hadde jobbet et par måneder. Jeg ville prøve og se, og hvis det etter tilstrekkelig tid hadde blitt åpenbart at jeg ikke kunne jobbe som psykolog, så hadde det vært på tide å tenke på andre alternativer. Jeg antar at knapt noen trodde det den gang, men jeg jobber fortsatt som psykolog.

Jeg forstår at mine psykiske problemer kan hindre meg i å jobbe som psykolog. Jeg må være i stand til å konsentrere meg om klienter og deres situasjoner. Jeg må ikke bruke dem til mine egne behov. Å jobbe med mennesker gir forskjellige følelser, og det er viktig å forstå hvor de kommer fra. Noen ting kan bare diskuteres med kolleger og bør ikke gjenspeiles i klienter. Jeg må kunne kjenne igjen om jeg trenger sykefravær.

På universitetet tenkte jeg at en person med psykotisk depresjon aldri kunne jobbe i psykologi. Men man kan gjøre så mange forskjellige ting med en grad på det feltet. Dessuten er ikke alle som har hatt slike problemer de samme. Sykdommen min har ikke forhindret meg i å lære og bli flinkere til det jeg gjør. Det skader ikke kundene mine. På grunn av mine personlige erfaringer kan jeg faktisk forstå mange mennesker på en måte som jeg ikke kunne vært foruten dem. Jeg ville kjenne depresjon fra lærebøker og være empatisk med det. Noen ganger er det rart for meg å høre på noen som snakker om depresjonen sin. Folk antar at en psykolog ikke selv har slike problemer. Jeg forteller ikke klientene hva jeg har opplevd, men jeg antar at de kan oppdage om jeg virkelig forstår dem eller ikke. Det er ting jeg ikke ville vite om jeg ikke hadde vært deprimert selv. Det er tilfredsstillende å kunne hjelpe noen med den kunnskapen. Det er som om alt jeg har gjennomgått ikke har vært forgjeves.