Til forsvar for 'Ghosting' for din psykiske helse og sikkerhet

"Ghosting" er det å plutselig kutte all kontakt med en annen person uten forvarsel - å forsvinne fra livet deres uten forklaring og uten spor. Det har blitt karakterisert som en grusom og feig praksis som har en ødeleggende innvirkning på "ghostee", men jeg vil motsette meg at i noen tilfeller er ghosting den eneste måten å ta avstand fra en giftig og usunt forhold, og den eneste måten å ivareta din mentale helse når intet alternativ byr seg.

"Ghosting" har et bildeproblem

Begrepet "ghosting" ble laget på begynnelsen av 2000-tallet, men ble et kulturelt fenomen på midten av 2010-tallet takket være en økning i bruken av sosiale medier, og spesielt dating-apper. Disse appene gjorde det enklere enn noen gang avslutte et forhold ved å gi brukerne muligheten til å "blokkere" andre brukere, effektivt gi serielle daters carte blanche for å spise og snakke om relasjoner uten å måtte håndtere det følelsesmessige nedfallet.

Fra dette synspunktet er ghosting i beste fall feigt og i verste fall misbrukende

. Men jeg tror her ligger problemet: Mest, om ikke all litteratur om spøkelse er skrevet fra spøkelsesperspektivet. Svært lite plass er blitt dedikert til posisjonen til ghosteren selv. Som noen som har spøkelse på en annen person, kan jeg med tillit si at spøkelse ikke alltid er en spørsmål om å vise tilfeldig ignorering av andres følelser: noen ganger er det det eneste du kan gjøre for unnslippe et giftig forhold med din mentale helse intakt.

"Ghosting" er ofte det eneste alternativet

I fjor la noen til som jeg en gang hadde jobbet kort med meg på sosiale medier. Jeg godtok venneforespørselen og svarte høflig på den private meldingen som fulgte med den, og Vi tok en rask og vennlig prat om hva vi begge hadde gjort gjennom årene siden vi sist snakket. Det var ikke noe dyptgående i samtalen, og jeg tenkte ikke mer på det før neste morgen da jeg så at jeg hadde mottatt en annen melding fra dette person- denne som inneholder intime detaljer om deres siste personlige kamper, og hevder at jeg (en relativ fremmed) var den eneste personen de følte at de kunne snakke til.

Jeg svarte med det jeg syntes var passende råd og trygghet, men i løpet av de påfølgende dagene og ukene ble meldingene, samtalene, bildene og videoene ubarmhjertige. Jeg prøvde å svare dem da jeg var oppriktig bekymret for denne persons velvære, men som en gravid mor med et travelt liv, noen meldinger uunngåelig gikk forbi meg, og da dette skjedde ble jeg bombardert med enda flere telefonsamtaler og tekster, ofte midt på natten eller første ting i morgen. Etter tre uker var jeg utslitt: redd for å ta telefonen eller sjekke kontiene mine på sosiale medier, for ikke å se at jeg hadde vært online og prøvd å kontakte meg for tretti gang den dagen. Min mann kunne se hvordan dette forholdet - tilsynelatende født ut av ingenting - påvirket min psykiske helse, og oppfordret meg til å kutte all kontakt.

Jeg var motvillig. Jeg kunne ikke gjøre noe slikt. Så en natt vibrerte telefonen min av nattbordet da jeg prøvde å bosette barnet mitt sovnet igjen etter at hun hadde blitt vekket av en annen samtale fra denne personen, og jeg bestemte meg for at det var nok nok. Fingeren min svevde skyldig over "blokk" -knappen. Så banket jeg på den. Og jeg har aldri sett meg tilbake.

"Ghosting" og selvbevaring

Dette er en veldig kort redegjørelse for årsakene til min beslutning om å spøke noen. Det var ikke en lett beslutning, og ikke en jeg ville velge å ta igjen. Imidlertid ville jeg ikke nøle med å gjøre det igjen hvis jeg følte at et forhold hadde en negativ innvirkning på familien min eller min psykiske helse. Det er en ting å være der for noen- det er en helt annen ting å ofre din personlige velvære og sikkerhet for deres komfort. I sistnevnte tilfelle er spøkelse ikke feiens triks- det er den overlevendes eneste alternativ.