Omadresser tenåringens dårlige oppførsel med "ubetinget foreldre"

Hvordan disiplinerer en ADHD Teenagers dårlige oppførsel?

Hva er dine mål for tenåringen din ADHD? Gode ​​(nok) karakterer? Ikke snapchatting eller sms-vennene deres hele natten? Følger du reglene? Å behandle andre med respekt og vennlighet?

Du kan stole på belønning (penger eller tilgang til elektronikk eller skjermtid) og straff (grunnstøtning eller tap av privilegier) for å forsterke atferden du vil se mer av og fraråde alt du anser for å være uakseptabelt. Du roser tenåringen din for positive valg og skjeller ham for negative.

På overflaten gir denne tilnærmingen mening for tenåringer med ADHD, og ​​kan til og med "jobbe" på et eller annet nivå. Spørsmålet er: Hva jobber det egentlig mot?

I følge Alfie Kohn, forfatter av Ubetinget foreldre: Å flytte fra belønning og straff til kjærlighet og fornuft, ros og skjellsord fører til det motsatte av det vi ser etter. Ved å presse på for "god oppførsel", gir vi tenåringene beskjed om at deres etterlevelse og vår godkjenning betyr noe mer enn deres egen følelse av byrå.

I stedet, sier Kohn, bør vi ønsker å foreldre uten betingelser, og spørre: "Hva trenger barna våre, og hvordan kan vi møte dem behov? ”Vi bør samarbeide med barna våre for å hjelpe dem med å komme dit, i stedet for å prøve å tvinge dem til å være og handle på en viss måte måter.

[Gratis ressurs: ADHD disiplinstrategier]

Problemet med å fokusere på dårlig oppførsel

Jeg leste Kohns bok da sønnen min gikk i tredje klasse, og det var en spillveksler. Jeg erkjente at søken etter "god oppførsel" handlet om mitt eget behov for å føle meg som en vellykket forelder. Jeg ønsket at sønnen min skulle gjenspeile mine egne gode verdier og valg. (I mitt tilfelle betydde selvfølgelig hans opposisjonelle natur at jeg ikke klarte å oppnå dette målet likevel.)

Så jeg begynte å gjøre endringer i måten jeg samhandlet med ham og håndterte vanskelige situasjoner. Jeg fant raskt ut at å gi slipp på behovet mitt for å kontrollere og i stedet lete etter læring i alle situasjoner betalte enormt utbytte for helsen til forholdet vårt.

Hvert barn har godt av ubetinget foreldreskap, og det er en spesielt kritisk oppdatering å lage med forskjellige kablede tenåringer, mange av dem har hatt adferdsstyringssystemer på plass siden de var litt. Ved å prioritere etterlevelse, får vi utilsiktet opp tenåringer som ikke stoler på sin egen vurdering.

Foreldre ubetinget kan føles ukomfortabelt med det første, men du vil bli overrasket over hvor godt tenåringer reagerer på en foreldre-barn-dynamikk som er forankret i respekt. Her er tips for å bo i den ubetingede foreldresonen:

[Gratis nedlasting: Evaluer Teen's Emotional Control]

1. Spørsmål om atferden du korrigerer. Barna våre har atferd som kommer under huden vår, men ofte er de tingene vi korrigerer ikke viktige i forhold til å oppdra mennesker som er klare til å bidra i samfunnet. Liste over oppførselen som fremkaller disiplinresponsen din, vurder gyldigheten av reaksjonen din, og slutt å rette oppførselen som ikke betyr noe i det lange løp.

2. Kvitt deg med bestikkelser og belønninger. Bestikkelser og belønninger kan undergrave det vi jobber mot, og presse barnet vårt i motsatt retning. Ta en lapp fra William Stixrud, Ph. D., og Ned Johnson (Det selvdrevne barnet), og gi tenåringen din muligheter til å ta egne beslutninger og lære av sine feil. De kan falle på ansiktet fra tid til annen - svikte en klasse, ta dårlige sosiale valg - noe som kan være smertefullt å se på, men å lære av disse erfaringene vil forberede dem på fremtiden bedre enn en belønning eller bestikkelse.

3. Finn alternativer til straff. Straff kan virke som det eneste alternativet vårt, spesielt for dårlig oppførsel, men forskning viser at de ikke er effektive. Straff fører ofte til harme, konflikt og mer negativ oppførsel. I stedet, delta i respektfulle samtaler, lytte til og reflektere tenåringens perspektiv, del dine synspunkt, samarbeide problemløsing, og arbeide sammen for å komme frem til en restitusjon, hvis passende.

4. Erstatt ros med å legge merke til. I stedet for å dele verdifulle meninger om tenåringens handlinger eller prestasjoner, vær en objektiv observatør. Dette forhindrer at han blir rosende og utvider sin egen følelse av kompetanse, kritisk tenkning og egen motivasjon. I stedet for å si: “Wow, jeg elsker virkelig den nye sangen du har laget på pianoet,” prøv å si, “Jeg la merke til at du har jobbet med en sang. Hvordan kom du på den melodien? ”

5. Fokuser på sluttmålet. Denne er grei, men viktig: Hold øynene opp for premien. Hvis vårt mål er å oppdra etiske, ansvarlige, følelsesmessige sunne voksne, er det beste arbeidet for å oppnå dette resultatet for å gjøre arbeidet til foreldrene ubetinget. Det tar innsats, og kan kreve litt repatterning av en veletablert foreldre / barn-dynamikk, men det er absolutt verdt det.

Deborah Reber er en New York Times bestselgende forfatter, foredragsholder og grunnleggeren av TiLT Foreldre, et nettsted, podcast og et globalt online fellesskap for foreldre som oppdrar forskjellige kablede barn. Hun er forfatteren av Annerledes kablet: Oppdra et eksepsjonelt barn i en konvensjonell verden.

[Gratis ressurs: Transform Your Teen’s Apathy in Engagement]

Oppdatert 18. november 2019