Hvordan mental sykdom frarøvet meg empati

Vi lever i en tid med enestående bevissthet om mental helse og psykisk lidelse empati. Psykisk helsestigma avtar. Veldedighetsorganisasjoner for mental helse, bevissthetskampanjer og lovendringer de siste 10 årene har skapt et sosialt landskap der folk føler seg mye tryggere å snakke om problemene sine uten frykt for å bli hånet, misbrukt og fremmedgjort. Som noen med en psykisk lidelse, skulle du tro at jeg ville bli begeistret over dette, men sannheten er at jeg helt mot det mot ganske nylig.

Jeg følte meg som om unge mennesker som hevdet at de led av psykiske lidelser ikke hadde tjent stripene sine. Jeg var bekymret for at psykiske lidelser hadde blitt "trendy" og at bare de av oss som hadde taklet det før toleranse ble kule, hadde noen rett til å klage. Jeg tok feil, og i dag vil jeg be om unnskyldning for min uvitenhet.

Å håndtere mental sykdom alene påvirker din evne til empati 

Jeg var seks år gammel da jeg begynte å vise symptomer på tvangslidelse (OCD). Da jeg var åtte, betrodde jeg en lærer om "den tingen jeg gjorde" (fordi jeg ikke visste noe om OCD), og hun ba meg skrive det ned på et stykke papir og gjemme det under en statue av det hellige Mary. Ingen kontaktet foreldrene mine, og jeg hadde alle bevisene på at jeg trengte at det jeg gjorde var galt og skammelig.

Flere år senere begynte jeg å skjule symptomene mine og til slutt diagnostisert meg selv med OCD. Denne diagnosen ble bekreftet da jeg var 18 av en lege som foreskrev et lavt nivå antidepressivt middel og sendte meg på vei. På dette tidspunktet var hver dag en kamp for å overleve (bokstavelig talt, ettersom jeg led av en fryktelig form for sensorimotorisk OCD), og jeg hadde tenkt på meg selv som ingenting mer enn noen med OCD. Min tilstand hadde blitt min identitet.

Verden begynner å erkjenne viktigheten av empati

I løpet av de neste årene begynte jeg imidlertid å legge merke til noe - stadig flere kom frem med sine egne historier om mentalt syk, og temaet mental helse ble stadig mer synlig i vanlige medier. I løpet av et øyeblikk føltes det som om alle hadde en diagnose som de gjerne snakket om i høflig selskap. Blader og sosiale medier var oversvømmet med tilståelser fra kjendiser som hevdet å lide depresjon, OCD, bipolar lidelse, eller selvmordstanker.

Jeg burde ha empati, men det gjorde jeg ikke. Jeg følte at de trappet på torvet mitt - at deres opplevelser enten var trivielle eller oppspinnte i et forsøk på å utnytte den nye trenden med bevissthet om mental helse. Hver gang noen jeg kjente tappert delte med meg at de slet med sin mentale helse, smilte jeg sympatisk og klemte dem mens jeg tenkte "Pfft, det er ingenting."

Jeg ser tilbake på denne tiden og føler meg dypt skamfull. Men du skjønner, sykdommen min hadde vært en så grunnleggende del av meg i så mange år at jeg ikke visste hvem jeg var utenfor den. Jeg hadde dyrket den, beskyttet den og holdt den hemmelig så lenge at den føltes nesten som et hemmelig barn. Det var min private ting. Og nå hevdet folk overalt stolt at de hadde en "ting" av seg selv, og jeg følte at de ikke hadde tjent det - de hadde ikke lidd for det som jeg hadde.

Det var en så grusom ironi. Mens verden hadde utviklet empati for mennesker som meg, hadde jeg mistet evnen til å empati.

Empati forener oss alle i krigen mot mental sykdom

Så en dag, mens jeg klaget til mannen min om noen som hadde betrodd meg om hennes "mindreårige" stemningsforstyrrelse"(slik jeg så det) sa han dette:" Alle opplever ting annerledes. Hvis det er ekte for dem, er det ekte. "

Disse ordene rystet meg til kjernen, og jeg kjente med en gang at skyldfølelsen strømmet gjennom meg. Tross alt hadde jeg brukt livet mitt på å bekymre meg for ting som ikke var "ekte", men de var reelle nok til at jeg kunne oppta tankene mine 24 timer i døgnet.

Jeg skjønte hvorfor jeg var så lei meg over folk som hadde diagnosene sine som æresmerker - jeg var misunnelig. Og i stedet for å takle dette valgte jeg å slå ut og erklære at problemene deres umulig kunne være så ille som mine, for hvis ikke, ville de ikke rope om dem. Jeg vurderte ikke engang hindringene de hadde overvunnet, og antok bare at de hadde "hatt det enkelt." Jeg burde ha applaudert deres styrke - ikke spottet av deres dristighet.

Det har tatt meg en stund å bli enig med dette ganske stygge aspektet ved min psykiske sykdom, men nå, når som helst folk stoler på meg om deres mentale helse, jeg minner meg selv på disse ordene: "Hvis det er ekte for dem, er det ekte."

Har din psykiske lidelse påvirket din evne til empati? Jeg vil gjerne lese tankene dine i kommentarene nedenfor.